Выходит лось на лесную полянку, смотрит, а ёжик по полянке бегает туда-сюда и смеётся, аж заливается. Лось у него спрашивает: "Ёжик, что с тобой? Всё ли в порядке?". А ёжик сквозь смех отвечает: "А ты сам попробуй, побегай". Лось подумал немного, пересёк полянку пару раз: "Ну и что?". Ёжик: "А разве, когда ты бегаешь, травка тебе пузико не щекочет?" (Анекдот с бородой. так для настроения)
хорошо зажаренные кабачки, колбаса и хлеб выглядят одинаково. Очень хорошо зажаренные кабачки, колбаса и хлеб имеют одинаковый вкус.
Новый вид страхования: страховка взяток.
США признали суверенитет Японии над Южными Курилами. МИД РФ решает, что лучше: признать в одностороннем порядке независимость Техаса и Гавайских островов, или уж сразу, заявить о суверенитете России над Аляской?
Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2" !!
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
Недавно к нам приезжал президент. Естественно с личной охраной. Дежурство в милиции проходило, в обычном режиме, за исключением того, что ни одному милиционеру не выдали табельное оружие. Сказали так: У Президента есть личная охрана, и в вашей охране он не нуждается! Получается, что президент им не доверяет... И правильно делает Я им тоже не доверяю;)
Муж приходит домой из магазина. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоуменно: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! Муж: - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну не полную и еще... четыре пустых!!!...
Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?..
Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.
По итогам 2010 года безработных в России стало на 500 тысяч человек меньше, чем годом ранее, так как они умерли от пожаров и морозов.
Есть тема для британских ученых: если в -30С пускать мыльные пузыри с балкона, они будут со звоном падать вниз?
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью металла.
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать: — Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - здравствуйте. Я не брал!
SVS писал(а): SVS » 19 фев 2011, 12:20 Рассказывает очевидец:Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом...
ManJak писал(а): ManJak » Сегодня, 11:32 Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом...
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, то водители будут не только притормаживать, но и сдавать назад что бы переехать его ещё раз .
