-Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я – три. - А я – четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
Старому деде уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят: - Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем! - Ну значит б.., потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...и по очереди, Ох...но вобщем! - Б.. дед, ды ты ох..л! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни! - Ну б.. х.. с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Вые...и её по очереди, П....ц короче… ))) -Дед, да ты п....ц зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни! - Ну, потерялся я как-то в тайге……..
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то я и повторю.» Русский: – Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок за 15 копеек. Затем китаец: – Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Учитель спрашивает: - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. - Конечно, голая баба! - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. - Где отец, Вовочка?! - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы – п...р. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает: - Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну, пожалуйста! - Нет, сынок, … понимаешь, когда он вырастет, он начнет cсать и срать по углам. - Тогда возьмем тигренка? Отец отвечает: - Ну…. когда он вырастет, …. мы начнем ссать и срать по углам….
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - С кем снять двушку? - Крутые выбоены - Я тебе отослала
Агент 007 писал(а):- Ты сколько раз за ночь жену? - Я – три. - А я – четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2.
Вот откуда это лошади знали? Вопрос
Наивность - это впечатать в поисковик * брать под язык до полного рассасывания * и ожидать статью о валидоле.
Плохую девочку трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.
Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо просто мешают спать.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
Лучшее качество женщин – их количество.
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос: — Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит? — Зеленый свет означает, что Леночка может ехать! — Правильно! А что означает желтый свет? — Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать! — Ну, допустим… А что означает красный свет? — Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
- Как по литовски "очень холодно"? - Ах**еннас калатунас
Сейчас прочитал рекламу одного сайта: " ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств" Чё-то кажется, запятую поставили не туда ...
Вопрос знатокам библии. У Адама был пупок?
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ?!
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"
…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…
КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?
Последний ГОСТЬ. 12:27 Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное). В данный момент перед Лансером разложены в ряд: 1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% . 2. Кусочек сыра Маскарпоне. 3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить). 4. Конфета Рафаэло. 5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая). Котёнок НЕ ВЫХОДИТ ! Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно. Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ? PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Ilyushenkov 12:30 Палкой потыкать пробовали?
Орел 12:32 Предлагаю сменить пиво на водку
AlTol 12:34 Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
Последний ГОСТЬ. 12:36 Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
Последний ГОСТЬ. 12:41 Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ? PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
Последний ГОСТЬ. 12:59 Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек. Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
Garlin 13:07 я в шоке! где охрану Подбирают? по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить? думаю мяу это сильней заинтересует!
Black_ICE 13:10 валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
Последний ГОСТЬ 13:14 Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
SILENTSURF 13:15 Взорвите машину.
Garlin 13:18 неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла! а то появится вопрос №3"""
_aLeXaR_ 13:19 блин, янимагу)) извините, очень смешно)) нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота)) может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет)) больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
Последний ГОСТЬ 13:22 Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
AlTol 13:27 В любой аптеке P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
Последний ГОСТЬ 13:39 Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
Black_ICE 13:42
*тихо сползаю под стол*
Gnusmas 13:49 У меня помогло разогнаться до 80 км/ч ))) Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
Последний ГОСТЬ 13:52 Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…
Орел 13:53 который мокрый.....он и есть!
Последний ГОСТЬ 13:57 Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
Последний ГОСТЬ 14:16 УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ ! PS: подруга от перенесенного стресса в шоке.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
следующий уровень Майкла Джексона. Потрясает.
