На работе мужики в курилки рассказывали у кого какой рейтинг. У меня только один вопрос - ..@ми уже не меряются?!
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! " Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница - существенная... ".
По появившейся в Интернете информации, международный проект SETI, который занимается поиском внеземных цивилизаций, с помощью антенн, предназначенных для сбора и обработки сигналов для использования их вооруженными силами США, обнаружили несколько очень больших объектов, которые быстро приближаются к Земле.
Вот как комментируют свою находку исследователи проекта SETI: «Эти объекты известны NASA в течение некоторого времени, и они реальны. Однако NАSA не хочет доносить информацию до общественности. Эти инопланетные корабли движутся к Земле, и в правительствах знают об этом».
Организация SETI также опубликовала координаты движущихся кораблей. Вы можете сами найти эти объекты, посетив сайт sky-map.org - Интернет-систему, чьим основным элементом является интерактивная карта звёздного неба, и ввести следующие координаты в строку поиска:
19 25 12 -89 46 03 – первый большой корабль
16 19 35 -88 43 10 – второй большой корабль
02 26 39 -89 43 13 – кольцевой объект
Предполагают, что в настоящий момент данные объекты находятся за орбитой Плутона. Размеры кораблей впечатляют: около 240 километров в длину и 50 - 80 километров в ширину. Что это? Чьи-то ковчеги, которые курсируют между звёздами веками (можно вспомнить фильм «9-й район»), или они летят к нам на помощь, чтобы спасти часть человечества из-за надвигающегося конца света (вспомним дату 2012)? Или раса злобных инопланетян, которые попытаются покорить нашу планету? Всё это только догадки. Интересно, но объекты действительно похожи на внеземные корабли инопланетных цивилизаций, но дело в том, что их так же легко принять за необычные астрофизическое явление.
Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
К полицейской операции против организованных преступных группировок в Рио-де-Жанейро присоединилась армия. В Рио-де-Жанейро были введены танки — позиции в различных районах города заняли не менее шести боевых машин. Ранее сообщалось лишь о применении полицейской бронетехники.
Столкновения с полицией начались в воскресенье, 21 ноября, после того, как полиция предприняла попытки установить порядок в фавелах — бедных районах, где часто находят убежища представители преступных группировок. В операции было задействовано 17,5 тысяч полицейских, а также вертолеты и бронированные машины.
За несколько дней в ходе столкновений были убиты 22 человека. Сообщается, что все убитые — предполагаемые преступники. В то же время, по данным бразильской прессы, в числе жертв операции оказалась 14-летняя девочка.
Три человека — два полицейских и 81-летний мужчина — получили ранения. Около 150 человек были задержаны полицией.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
У многих работников бывает только одно достоинство - то, что они не пьют.
- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
- Послушайте, Рабинович! Это правда, что ваша фармацевтическая фабрика наладила выпуск виагры для тигров по цене 300 000 долл. за порцию? - Правда. Я подсчитал: 300 000 000 делим на 1000 оставшихся тигров...
Повторение - мать учения, мать учения, мать учения... мать... мать... мать....
- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.
- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на рамножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое? - Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: - Как ты хорошо выглядишь! - Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Борис, ты женат? - Временно. - Не понял. - Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Путин и Медведев решат, кто из них пойдет на выборы в 2012 году... - Ну правильно! Раньше оба ходили, а теперь наконец дошло, что смысла нет.
- Владимир Владимирович, сколько вы готовы заплатить, чтобы утереть нос Дмитрию Анатольевичу после его встречи с Шварценеггером? - Ну, если звезда типа Де Ниро или Ди Каприо - 300 миллионов долларов можно выделить... - Ок!
- Скажите, Леонардо, сколько вы готовы забашлять за эксклюзивный ужин с Путиным? - Ну, лимон баксов не пожалею!
- Ок! - Теперь, ребята, все дружно переводим деньги на помощь тиграм...
А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент: Главный тренер: - Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью. В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора. Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!
ХХХ: Ты читал рассказ Чехова "Толстый и тонкий"? УУУ: Да, недавно. ХХХ: Это я к тому, что после фразы "Папа в Газпроме работает, я не знаю, как к тебе обращаться. Ваше Высокопревосходительство? УУУ: Он электромонтёр. УУУ: Так что можно просто- Ваша Светлость.
- Я так люблю своего четвероного друга! - А какая у него кличка? - Диван!
Нет у китайцев Сколкова, ну, нету. Как же они порох изобрели?
Льюис Кэролл (который «Алиса в стране чудес»), проезжая по России (в 1867 г.), записал чудное русское слово: «защищающихся» - thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, - как он пометил в дневнике. Записал, разумеется, английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас: zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
Жена мужу: - Хочу поменять причёску. Как ты думаешь, может мне волосы зачесать назад? - Не выдумывай. Где волосы — и где зад?!
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
фото памятника строителям из Ростова-на-Дону. У любого человека, посмотревшего на этот памятник, первым делом в голове возникает одна-единственная мысль: "Сейчас ведь #тся!"
Внимание!!!! Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...
Всех мальчишек находят в капусте. А там уже кому какой качанчик достанется
Познакомившись, женщина мечтает о сериале, а мужчина об эротичной короткометражке.
Фраза- Взято из аналов истории- настораживает. Не надо оттуда брать всякую гадость.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! - Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Объявление в газете: "Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже! Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
Пока руки трясутся, человек жив!
Про отдыхающих в Турции. Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять... Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами!"
- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол. Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным. - Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего... Похоже, намечается что-то серьезное!
- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она. - Да, - отвечает он. - Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад! - О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился клерком в банк, где держит деньги ваш отец.
- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали... - Так ведь я не доктор, а врач!
- Рома, яхту свою навороченную детям отдашь, понял? - Дмитрий Анатольевич, дык она и так на них записана!
