В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше? - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы - это к чему? - Не знаю, у тараканов свои люди в голове.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б***ть - я его с вокзала выгоняю!!!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
-Изя, вы себе часом не помните то место из Нового завета, где целая толпа голодных евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? И шо такое чудо могло таки быть? - Зяма, после превращения воды в вино, все остальные чудеса не только абсолютно возможны, но и совершенно неактуальны.
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой: - Петрович - вот на%я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл. Там играют Кушев, Пеев и Сираков.
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? Коментарий из зала: -"Снегурочка???"
В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия.
в связи с введением новых правил проезда пешеходного перехода, на крупных перекрёстках, с множеством полос, водители стали придерживаться принципа сардин, селёдки, криля и прочей мелкой пакости, которую все хавают, эта пакость действует по принципу " всех не сожрёте!!!" и кидается толпой на встречу своему счастью, водители, немного видоизменили клич, " всех не оштрафуете!!!" и смело лавируя между охеревшими пешеходами несутся навстречу стоящим за перекрёстком гайцам.
Учительница классу говорит, - Дети вы будете называть мою часть тела, а я буду говорить кем вы станете, когда повзрослеете. Петя - Волосы , Марьиванна..., - Петя будет у нас парикмахером! Коля? Встаёт Коля, - Зубы, Марьиванна.., - Умница Петя, будешь врачом-стоматологом! Вовочка? - Да я уже понял Марьиванна, дояркой я буду, дояркой....
Да ладно,ладно! Увеличу я себя член на 90 сантиметров! Дайте только музыку скачать...
Экономическая газета «Талоуссаномат» провела исследование и опубликовала среднестатистический список самых низкооплачиваемых должностей в Финляндии. Самый небольшой доход оказался у воспитателя - практиканта в детском саду, всего 1298 евро. «Как же ему удается выжить на эти деньги», - удивляется автор статьи. Следующими в неутешительном списке идут такие должности, как программист-практикант (1326 е), мерильщик (1444 е) и садовник (1448 е). Само по себе странно, что даже зарплата сезонного работника кладбища, охраняющего покой усопших, больше, чем у практиканта, имеющего дело с детьми.
Несчастная женщина.
