Чиновник Минтранса: В пробках на дорогах мегаполисов виноваты богатеи
Одни из основных виновников московских пробок – богатые горожане, имеющие по две и больше машин на семью.
...
«Очевидно, что в столице стали жить лучше: во многих семьях по одному, а нередко и по два автомобиля. Такой результат в Советском Союзе планировалось достичь лишь к 2020-2030 годам. Но живем мы старыми представлениями», – сказал он, добавив, что городская инфраструктура оказалась не готовой к такому лавинообразному росту столичного автопарка. «Базовый закон в системе транспортного планирования – Градостроительный кодекс, – пояснил эксперт. – К сожалению, в нашем кодексе ни словом не упомянуты транспортные схемы. Есть упоминание об автомобильных дорогах как линейных объектах, и все. Если в ближайшее время мы не сможем изменить градостроительное законодательство, то мы будем иметь ту же проблему и через 20, и через 30 лет для любого мегаполиса».
Как передают Autonews, чиновник еще посетовал, что, помимо отсутствия единой нормативно-правовой базы, в России не существует и единого контролирующего строительство и эксплуатацию дорог органа. По его словам, Минтранс только с марта этого года наделен полномочиями по нормативно-правовому обеспечению организации дорожного движения. «За федеральные дороги отвечает Росавтодор, за территориальные – субъекты Федерации, за муниципальные – муниципалитеты. А за стыковочные узлы – никто. И координированной политики действительно в этой области не хватало. Сейчас президент предложил определить координирующий орган. Но кто будет этим заниматься, пока неизвестно», – заключил С. Соболев.
После такого высказывания - становится понятен законопроект о введении двойной платы за дороги .
Отделения милиции в Москве будут реконструированы на европейский манер
Новые отделы внутренних дел в Москве будут выглядеть как полицейские участки в Европе, а нынешние будут реконструированы. Об этом сообщил начальник пресс-службы столичного ГУВД Виктор Бирюков. По его словам, те, кто приходит в ОВД, чтобы подать заявление или жалобу о преступлении, не должны, например, контактировать с задержанными. Бирюков добавил, что сейчас ГУВД рассматривает соответствующее предложение общественного совета ведомства о реконструкции столичных ОВД.
Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает"У вас наверное сегодня праздник? "Мужик отвечает"Да, сегодня я узнал что такое минет"Та типо"Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! "Мужик"Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! "
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли! ?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.
Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в строгом костюме. Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке модного журнала.
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. - Потому что они такие быстрые? - Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент. Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования. Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера: - Так вы готовы стать обладателем страхового полиса? - Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу.
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и айпады в России.
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90! - Что, каждый второй раз скидка?
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки. Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.
- Что такое сверхнаглость? - Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
Экологов заподозрили в попытке сбить вертолет Путина ... По мнению сотрудников милиции, воздушные шары "могут попасть в вертолет с Путиным и сбить его". "Парадоксально, но за невинную детскую забаву неравнодушных экологов обвинили едва ли не попытке государственного переворота", - заявили организаторы. Несмотря на то, что еще до мероприятия милиционеры в разных частях города задержали двух участников, которые должны были принести воздушные шары, акцию удалось провести. В воздух отправились около 50 воздушных шаров черного цвета, символизировавших "скорбь по экологии". Активисты настаивают, что работа нового завода негативно скажется на экологической обстановке в городе. ...
- Скажите, а как Вам пришла идея создания "Корпорации Монстров"? - Всё очень просто, как-то раз от нечего делать щелкал каналы в телевизоре и наткнулся на трансляцию заседания Кабинета министров...
Объявление в газете: — Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К". Или буква "Ж", работающая наполовину. Через 3 дня, в той же газете: — Ресторану "авказЖ" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок".
В очереди сегодня в МакДаке почитала их жалобную книгу. Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!» Дальше читать не смогла.
- Я никогда не разлюблю свою работу! - Почему? - Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
Не хотите по хорошему- уберём вазелин...
Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон. Врачи же имеют право заболеть.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. - Ну что, дал? - Не успел - лошадь дунула первой...
- А чем отличается умный человек от дурака? - В дурацкой ситуации умный человек чувствует себя глупо, а дурак - естественно.
Жизнь революционеров - это вечная борьба. Революционеры сначала борются с существующим режимом, а победив его начинают бороться с контрреволюцией.
Диагностика велась с помощью компютерной томографии и цифровой рентгеноскопии. В процесс лечения входила микро и лазерная хирургия. Остаток жизни пациент провел на костылях образца 1914 года.
- Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай....
Чеснок в холодце чувствуешь только в первую минуту.А все вокруг тебя-сутки.
Мужик - не кактус, ему пить надо!
В некоторых лекарствах специально предусмотрен побочный эффект типа, диарея для того, шоп отвлечь от основной боли.
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал? - Как это? - Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней! - Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе? - Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам кофе с молоком или со сливками ? Пассажир, ошарашенно: - А в какой из них что?
-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо? -Они тренируются с детства, изучая алфавит.
Эта история претендует на подлинность: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол.????? ...
.
