С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены относиться к мелочи как к деньгам.
- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок? - Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с болванов, таких как вы, например...
Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.
- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Как в тему!!!!!!!
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос: - Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну не знаю... - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый козел!!!
В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения. "часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в Однокласниках, лазить по порносайтам...."
Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - Аккурат на три гривны и наблестят.
Во Франции застрявший в решетке радиатора кот «прокатился» 80 километров
На юге Франции кот проехал 80 километров в решетке радиатора небольшого фургона, где он случайно застрял, и остался цел и невредим.
Животное забралось за бампер автомобиля на стоянке, но не сумело выбраться, пишет РБК со ссылкой на «Франс Пресс». Водитель в свою очередь не заметил кота и отправился в путь. Автомобилист услышал мяуканье, раздающееся из решетки радиатора, лишь проехав около 80 километров. Владелец машины не смог вызволить животное самостоятельно, и коту пришлось ехать за бампером еще и до автосервиса, где на то, чтобы разобрать переднюю часть машины, ушел еще час.
«Когда мы сняли бампер, он вылез достаточно спокойно, но потом очнулся и начал носиться как бешеный по всему гаражу», – рассказал автомеханик. В итоге кот поцарапал сына автомеханика и укусил клиента, которому пришлось сделать укол от столбняка. После того как животное удалось поймать, его отвезли в тот район, где, по мнению водителя, оно могло забраться в машину.
Два года назад подобный случай произошел на юге Италии. Тогда автомобилист, сбивший собаку на магистрали на скорости 110 км/ч, не стал останавливаться, решив, что животному уже все равно не помочь. Однако доехав до места назначения и выйдя из машины, он обнаружил пса под решеткой радиатора своего Peugeot 207. К счастью, животное легко отделалось: у него оказалась сломана одна лапа.
А год назад петербургский представитель семейства кошачьих чуть не расстался с жизнью, забравшись в моторный отсек легкового «Ниссана». Ему повезло также как и французскому собрату - водитель вовремя расслышал посторонние звуки и остановился.
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
Сильные мира сего так и рвутся в сильные мира того!
Двое чукчей впервые выбрались к цивилизации. Маленький городок, гостиница. Одному из чукчей горничная начинает показывать номер, объясняя, что и где. Тот заметил выключатель и тянется к нему рукой. Горничная: - Если вы на него нажмете, то ничего не увидите. Тот не стал его трогать, горничная все показала и ушла. Зашел второй чукча, заметил выключатель и тянется к нему рукой. Первый ему кричит: - Не трогай, если ты на него нажмешь, я ослепну.
У русского спрашивают: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - Отдам! Спрашивают еврея: - Ты Родину любишь? - Люблю. - А жизнь за Родину отдашь? - А кто же ее тогда любить будет?!
Блондинка на экзамене. Преподаватель: — Что такое прямоугольный треугольник? Студентка оживлённо: — Треугольник, у которого все углы прямые!
Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов": "... где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные вповалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем единственный дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю: "Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp". Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.
Новых бланков медсправок в Петербурге нет, а прежние уже недействительны
Нужна ли медицинская справка при прохождении ГТО или нет, сейчас не понимает почти никто. Множество СМИ опубликовали информацию о том, что с 1 ноября разрешается проходить ГТО без медицинских справок. Однако, эта информация оказалось преждевременной. Поправки, внесенные в Положение о проведении государственного технического осмотра еще не утверждены.
Чтобы узнать подробности из первых уст, мы обратились к начальнику отдела пропаганды безопасности дорожного движения Управления Госавтоинспекции ГУВД по Санкт-Петербургу и Ленинградской области Татьяне Зыбиной с вопросом, как обстоят дела с ГТО сейчас.
«Медицинские справки до сих пор нужны, – рассказала корреспонденту "Водителя Петербурга" Татьяна Зыбина. – Когда ситуация изменится, сложно судить, потому что на данный момент внесены лишь предложения. А когда они будут рассмотрены и приняты, трудно прогнозировать».
Напомним, речь идет о проекте постановления «О внесении изменений в Положение о проведении государственного технического осмотра автотранспортных средств и прицепов к ним Государственной инспекцией безопасности дорожного движения Министерства внутренних дел Российской Федерации», который исключает требование медицинских справок при прохождении ГТО.
Госавтоинспекция МВД России на прошлой неделе опровергла все слухи об отмене справок, сообщив, что в данный момент документ все еще находится на согласовании с заинтересованными министерствами и ведомствами.
...
Но приказ приказом, а получить справку нового образца пока в Петербурге невозможно. «Справок нового образца в нашем городе еще не существует. Отдел комитета по здравоохранению, который отвечает за бланки, говорит, что через две недели они их напечатают. Но у меня по этому поводу есть большие сомнения», – рассказала Елена Королева, руководитель медицинского направления Единого Центра Документов.
Тем, кто получил справку до 7 ноября этого года, беспокоиться не нужно – они действительны до окончания срока, на который выдан документ. Однако те водители, которым нужно сейчас пройти медкомиссию – для получения или обмена прав, прохождения ГТО – остается два пути: либо ждать 2-3, а то и более недель, либо делать справки «задним» числом.
Мы позвонили в первую попавшуюся фирму, проводящую водительские медосмотры, и спросили, можно ли сейчас получить вожделенный документ. «Справочка у нас стоит 1100 рублей. Приходите и получите ее за 20 минут. Только выдана она будет 5-го числа», – заявили на том конце провода.
Получается, что несогласованность ведомств фактически оставила множество людей без возможности получения водительских прав, прохождения ГТО и т.д. Остается ждать или идти на преступление, получая документ «задним» числом. Увы, но множество людей выбирают последнее, ведь «время – деньги».
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
- И что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
Вампир-девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!
