у нас военно-космические станции слежения из-за таких долгов отключали, роддома со смертельным исходом - и никто не виновен.
Капитализм, однако... За всё платить надо.
А вот интересно,о чем думал человек,обливший из глубокой лужи 2-х мужчин без чувства юмора,как оказалось,а потом заехавший заправляться на бензоколонку,находящуюся в 30-ти метрах от этой лужи?
Новая игра - арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу и... куда Аллах пошлет.
Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"
Ящик "Адреналин Раш" позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.
Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими спасательными средствами? Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
После бурного празднования Дня города ухрюпинскому экскаваторному заводу требуются Ухрюпинск, экскаваторы и завод.
Официальный оппонент на защите диссертации: - А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.
Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
Теперь московские пробки начинаются на час раньше.
- Как дела на личном фронте? - Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает. - Чтобы, в смысле, не пригорела?
Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед - где проехал велосипед, там проедет мотоцикл - где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник - где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию - поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30" - спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".
Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий возгорания.
В Сочи переселяют ужей и лягушек с олимпийской стройки
В Сочи занимаются переселением животных с мест возведения олимпийских объектов. В основном переселенцами оказываются амфибии, земноводные, пресмыкающиеся. Животных перемещают с территории строек в Имеретинской низменности в зону планируемого орнитологического парка, так называемых Лебяжьих озер.
...
Она отметила, что акция прошла в рамках реализации утвержденной Минприроды РФ методологии реабилитации переселяемых растений, животных, подвергшихся опасности непосредственного негативного воздействия.
...
Несмотря на то, что большинство отловленных видов не являются объектами особой охраны, все животные, включая такие виды, как уж обыкновенный, озерная лягушка, а также многочисленные виды рыб будут перенесены в схожий биотоп - в акваторию одного из Лебяжьих озер. На территории орнитологического парка будет полностью исключена хозяйственная деятельность и обеспечены благоприятные условия для жизни животных. До момента выпуска животных в природу все виды содержались в специальных центрах передержки", - рассказала Юлия Завзина.
...
Нормально, а людей-бы - выкинули и все .
Да, люди - не тритоны и не все - пресмыкаются .
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
В театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.... И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
- Знаете ли вы, что с начала 19 века население планеты увеличилось с одного миллиарда до шести с лишним? -Вот, блин, понаехали..
Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат: ,,Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого ".
Не судите о человеке по его друзьям...У Иуды они были безупречны....
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
— А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте!"
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает: - Почему у меня в принтере картон застревает? - А вы на ДСП печатать не пробовали?
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку. – Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать. – Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.
Смерть необязательно приходит в черном саване и с косой, к некоторым людям она приходит в белом халате и со стетоскопом.
- В правительстве сидят одни уроды, нифига не хотят нормально работать. - Дай им время, вот они у всех на кухнях прослушку поставят, послушают тебя и сразу начнут работать лучше.
xxx: Б@яяяя.. Ленка!!!!!!!!! На@ера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Ждала автобуса,заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала.. Представила,сколько может стоить автовокзал.
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать: - Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?! Директор испугался и шепотом спрашивает: - А что такое случилось? - У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. .... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
— Вы знаете, сударь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит, например, Сирень Крокодиловна.
В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и отгадка.
— Доктор, я умру? — Нет, что вы! — Доктор, я бессмертный?
.
