По ком плачет премия Дарвина Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е
Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!"
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
- Существует ли любовь с первого взгляда? - На первый взгляд - да.
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
Пьяный мент сбивает пешеходов на "зебре", подъeхавшая скорая додавливает пострадавших, наконец появляется пожарная машина. Пожарник: - Бл***, опять опаздали!
Вслед за подписанием закона о полиции, Президент РФ под давлением общественности восстановил историческую справедливость - подписал закон о крепостном праве.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
Вопрос московским властям - почему километр третьего кольца Москвы в пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц - потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как бог на душу положит.
Самые толерантные представители общества – мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?!
- Слышь, Дима, наверное, нам придется признать, что Зеленин действительно ел в Кремле салат с червяком... - Это почему же, Володя? - Иначе все узнают, что наши губернаторы по правде - слабоумные...
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина): - Папа, кто это? - Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин! Сын (показывая на Ленина): - Папа, а кто это маленький рядом с ним? - А это его Орден Ленина.
Если начальник шутит, значит, вам смешно; если вам не смешно, значит, шутки кончились…
Саакашвили нанес Путину ответный удар: под ТВ камерами сделал заплыв в одних плавках в открытое море на 3 километра. Мало кто заметил, что в отдалении, во флотилии из 100 лодок, за ними следовали еще 5 надувных Саакашвили.
Вечером у меня был жидкий стул, я принял смекту, и на утро посыпались твердые табуретки.
" Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полуоборота"
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок.
- Коль, ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что они делают, а нашим - за то что они не делают.
Российская армия постепенно превращается в законные разоружённые формирования.
Заявление. В связи с увольнением меня по недоверию, подозрению в краже и прогулы прошу выплатить мне выходное пособие в размере 3 млн. р, как Лужкову.
Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.
Обнаружена эстонская скороговорка!
Китайцы перешли границу с Россией.
Президент: Действуйте по разработанному на этот случай сценарию.
Менеджер обороны: Извините, господин президент, но наши менеджеры среднего звена все решили уволиться и перейти к конкурентам. Их бизнес план показался этим неблагодарным более перспективным для карьеры.
Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
«Мамин» форум, темы дискуссий
— Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
— Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
— Этично ли дарить воспитательнице в детском саду бутылку водки?
— Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
— Кто в какое отделение милиции отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Индейцы придумали подушки, но делали их не очень качественно. Поэтому и ходили с перьями на голове.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па! Зашибись!, отличная идея!!!
После запрета выпускать лампочки свыше 100 ватт, электроламповый завод в п.Мраково наладил выпуск лампочек мощностью 99 ватт. Русские не сдаются!
Радиопередача: - А сейчас вы услышите произведение Николо Паганини. Никола, ну сыграй чего-нибудь. - Не не буду! - Ну, сыграй. -Не, нет настроения! - Сыграй! - Не хочу! - Вы прослушали капризы Н. Паганини.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
)))))))))))