- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает: - Что случилось? Машина заглохла? - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных. Водитель смотрит на дорогу и сообщает: - Это зебра!
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из колхоза выгнать можно, колхоз из доярки - нет!
Тост - Выпьем за ДАМ! Получил второй смысл, и вставать теперь должны и женщины …
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Пока в России и Беларуси не станет достаточно китайцев - союзному государству - не быть !
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.
Зураб Церетели назначен директором Роснано.
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с 70% результатом! Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.
Черви в кремлевской кухне - к броненосцу "Потемкин" в Москве-реке.
- Сёма, ты не забыл, нам нужно маме магнитик с видом Одессы привезти. - Ой, Сарочка, может быть, мы ей таки лучше холодильник сначала купим?..
ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИНИЗМ - Что за место это Сколково, о котором столько шума? - Судя по названию, звучит не хуже чем Пулково. Судя по тому, кто его курирует, оно гораздо ближе к Медведково, чем к Путилово. А судя по огромному расстоянию от Кремниевой долины, это почти Завидово...
Социологическая служба проводит опрос: - Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю? - Ну... раз десять. - Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед! - Это все-таки _моя_ жена.
Теперь в табачных киосках, одни и те же сигареты, на пачке которых написано "вызывают рак лёгких" – дороже, чем с надписью "вызывают импотенцию"
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Прожект — это проект через „ж“.
Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего. Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
Гуманный поступок премьера. Массовый тираж календарей с голыми бабами, который Владимир Путин получил на день своего рождения, он отправил в качестве гуманитарной помощи заключенным мужских лагерей.
- Мужчина, а вы сладкое любите? - Да. - А что именно: торты, варенье, конфеты? - Ликер.
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
- Пришла на пляж. У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
Лето, жара, 40 градусов в тени. Заяц сидит под деревом и затачивает ножом деревянную палку. Мимо проходит лиса и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит волк: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку, чтобы убить медведя. Проходит медведь: - Заяц, что ты делаешь? - Затачиваю эту палку и несу всякий бред.
Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит: - Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать! И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на него смотрит и спрашивает: - Ну как? - Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.
Перечитал конституцию и узнал, что Президент - постоянно действующий орган.... Вот только почему не написано - какой именно?
- Почему русские говорят "На Украине" ? - Ну потому что ещё "на".. - А почему тогда украинцы говорят "В Украине" ? - Ну потому что уже "в".
- Слушай, Вова, в России так много русских, что ж делать-то с ними, как страной управлять в таких условиях? - Ну, Дима, тебя всему нужно учить. Поступай, как в Советском Союзе - смотри, во-первых, чтобы русских было не сильно много, иначе они потребуют себе прав большинства. С другой стороны, смотри, чтобы русских было и не сильно мало, а то они попросят для себя права меньшинства...
- Какая разница между мотоциклом и сортиром? - На мотоцикле ты сидишь и несешься, а в сортире ты сидишь и тебя несет.
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад. - Так я орал ему, орал...
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
- А где вы работаете? - В анатомическом театре. - Боже! Актер - такая романтическая профессия!
Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с покупки шале в Австрии.
"Простенько и со вкусом", - произнес Пал Палыч Бородин, посетив Версаль.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
- За че сидишь? - Назвал президента дураком и вором. - Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно... - Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
"Рыба гниет с головы". Да, вот и в Кремле уже черви...
.......... и у этой жены строительный бизнес........ Доброй ночи москвичи...... доброй ночи......
Иран продемонстрировал очередную порцию разработанных им оригинальных вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000 км.
Одно радует в проекте закона "ОБ ОСНОВАХ ОХРАНЫ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН В РФ" - теперь Путина, Медведева, Голикову и т. п. можно смело называть "продуктами зачатия", но не людьми.
Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии - Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии. Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев, убивающий кремлевского Червяка"...
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
на самом деле "Охта центр" памятник х*ю работы Церетели
В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.
- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова. - Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
- Ну что, Владимир, крепостное право? - Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.
После завершения работы над памятником Европы, Церетели планирует приступить к памятнику Земли. Причём, в натуральную величину.
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...
В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам экономического вуза.
Кто-то в Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья?
- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пи*р.
))))
