... Виновник аварии пытался скрыться с места происшествия – до сих пор до конца не ясно, кто был за рулем. ... Гаишники остановили Bentley буквально на следующем светофоре, через 500 метров от места происшествия с почти полностью выдавленным лобовым стеклом ... Оказывается, за vip-машиной уже следовал патрульный автомобиль ДПС. Что-то показалось инспекторам подозрительным. Нагнали его уже в сотне метров от места происшествия. ... В автомобиле милиционеры обнаружили двух девушек. Они заявили, что не имеют отношения к аварии: якобы настоящий водитель, виновный в ДТП, сразу после аварии бросил представительскую иномарку и сбежал с места происшествия. ... По словам девушек, хозяин машины просто их подвозил – они стояли на дороге и голосовали, когда остановился Bentley. "К нашему удивлению, остановилась машина такой марки, – заявили сотрудникам милиции задержанные девушки. – Мы сели в авто. За рулем сидел водитель, с которым мы не знакомы. В районе метро "Каширская" он наехал на пешехода, проехал еще несколько сотен метров, остановился, а потом выбежал из машины и скрылся в толпе". ... Тем временем сотрудники ГИБДД по номерам пробили настоящего владельца. Им оказался некий Зияутдин Терлиев. Примечательно, что через час после ДТП на Каширском шоссе в милицию Северо-Восточного округа обратился мужчина, который заявил об угоне Bentley Continental с такими же номерами. ...
Очень грустно, но смешно тут все, кроме гибели несчастного человека.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
- Дав, укрепляет волосы изнутри!!! - У меня есть волосы изнутри?!
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют? - Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
Гипермаркет. На всех товарах наклейка "Акция: добро без границ! Покупая, помогаешь ребенку!" В центре картинки - владелец маркета со своим сыном.
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку напевая: "Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда..." Американский офицер тоже нажимает красную кнопку напевая: "Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье..."
Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.
- Здравствуйте. Извините, я - ваш сосед сверху. Меня заливает! - Ты что - совсем очумел? Моя квартира под твоей! - Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
У нас как в кащенке, каждый смотрит вокруг и думает: "Мля.... кругом одни сумашедшие"..
Ж.: - Ужас! Я забыла фамилию президента. М.: - Да не переживай ты так. Он твою фамилию вообще не знает.
Он: Та все твои подруги страшные! Она: Все твои друзья - пьют! Он: Это оттого, что все твои подруги страшные!!!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
В нашей стране оптимизм и трезвый рассудок – понятия взаимоисключающие.
вчера в Госдуме был принят к рассмотрению Закон Подлости. Депутаты отмечают, что это один из важнейших законов нашей страны и что, самое главное, он реально будет работать и исполняться на всей территории нашей родины
Одна аспирантка в кабинете проректора по науке, остальные ждут своей очереди. В кабинет заходит неизвестный мужчина, аспирантка выходит. Интересуются: - Что это тебя так быстро выставили? - Сами же видели - к нему КАКОЙ-ТО ХЕР зашел. - Вдруг вспомнив, где она и кто, исправляется: - Извините, ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ...
По материалам прессы. Лужков обиделся из-за публикации о пчелах и подал в суд на "Эхо Москвы", Life News и "Твой день", "Аргументы и факты"и "Ведомости " , "Время " , "Время новостей ", " Известия" , " Коммерсантъ ", " Комсомольская правда " , " Московская правда " , "Московский комсомолец " ,"Народная газета ", "Московского региона ", "Независимая газета " , "Новая газета " ,"Новые известия ", " Парламентская газета ", "Подмосковные известия " , "Правда" ," Российская газета " ," Российская бизнес-газета ", "Российские вести ", "Сегодня " , "Сельская жизнь " , "Слово " , "Советская Россия " , "Труд " ,"Трибуна " ,"Торговая газета ", "Экономика и жизнь " , "Пчеловод-полярник " , требуя по 10 млн рублей. ...хочет сам заработать свой первый миллиард. ))
Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx. Сокращает х, сокращает n ... Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: - Кремний!
