Только что из Шилки )) Шилка в панике. Ибо Путин туда поедет. Причем, по всей видимости, выдаст ****юляторов всем подряд. )
Как оказалось, тамошний священник, тот самый, у которого много приемных детей, когда возил на операцию дочь, которая умерла в больнице, сумел своим проектом строительства деревни для малоимущих (по типу детских деревень Kinderdorf international) заинтересовать Патриарха, а тот, под это дело, выбил деньги из какого-то Путинского фонда на строительство этой самой деревни и церкви в Шилке.
Деньги исправно поступили в муниципалитет и были исправно проедены-пропиты на другие неотложные нужды, дескать, батюшка, отстань, видишь - люди делом заняты, не до тебя щас. Построим мы тебе все, но потом. Может быть. Половину. Наверное. Когда-нибудь.
Батюшка не будь дурак и пожаловался Патриарху. В итоге Путин едет смотреть как строят на эти деньги церковь и деревню )))
Китайская друга, экстренно задействованная, пытается исправить положение, но полюбому палево бля ))
Цитата: Сообщение от Avalone Блин. Короче, с женой и бульдозерами то що?! Бульдозеров масса. Не исключено что на одном восседала Людка, экстренно протягивая кабель. )))
Так-то ржачно на самом деле. Пока ехал - хохотал. Грунтовый кусок от Богомягково до асфальта на Шилку прогрейдеровали, по нему ездят пожарники и поливают его водой. Спросил зачем, сказали "а хер его знает, наверное чтобы пыли не было". Не удивлюсь если его заасфальтируют.
Брошенный пост ДПС возле Шилки разобрали, причем делали это сегодня и спешно, чтобы успеть. Все кафешки возле дороги покрасили, внутри все побелили, убрали. Все дырки на асфальте залепили, кусок от Читы до отворота на Урульгу заасфальтировали поверх старого асфальта, самые большие кочки тоже заровняли. Представляю что там будет к следующей зиме
Техники по трассе полно. Дорожников вал. Асфальт кладут в режиме нон-стоп Причем и асфальтоукладчиками, и грейдерами. Работягам выдали новую униформу. Все в чистеньких оранжевых жилетах, специальных костюмах со светоотражающей полосой. Там где положили новый асфальт, поверх старого, тут же на обочину вываливают камазы песка и разравнивают, типа заново строили )
Мужики с мотокосами херачат траву. Мужики с бензопилами валят кусты. Тут же все это убирается в камазы и вывозится. Возле читинского КПМ, возле Никишихи, скосили даже горелый лес )))
Короче показуха бля неимоверная просто! ))
В самой Шилке все просто взмыленные бегают )
уже к Чите подъезжал, навстречу прошагали оба мондео, две короллки из агинского, и два новых фокуса раскрашенных, походу пару дней назад взяли
По самой трассе гаишнеги стоят, тормозят всех подряд, проверяют доки. Возле Танхи москвич сломался, так рядом экипаж ДПС ждет, пока он оттуда свалит )
Обрушение перекрытий в здании, где до недавних пор располагалось Главное следственное управление ГУВД Петербурга и области, в буквальном смысле слова наделало много шума. И не только в городе на Неве, но и за его пределами. Для многих московских изданий ЧП, которое по счастливому стечению обстоятельств обошлось без жертв, стало топовой новостью. Уже названы предварительные причины обрушения — демонтаж сейфов и нарушение конструктивных особенностей здания.
Пенсионера, не пропустившего кортеж главы РЖД Владимира Якунина во время его поездки в Петербург, обязали выплатить штраф в 500 рублей.
Напомним, что 15 августа пожилой водитель на «ВАЗ-2105» ехал по Киевской улице. В это время вереница машин кортежа двигалась по Московскому проспекту, по словам очевидцев, пересекая перекресток на красный свет. Пенсионер, едущий по зеленому, не успел остановиться и столкнулся с автомобилем сопровождения ДПС, который прикрывал левый фланг иномарки, где находился глава РЖД Владимир Якунин. В результате ДТП «пятерка» и машина ДПС были поцарапаны.
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это.. Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?
Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
- Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух. - Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
Мужчина в старинной книге нашел магическое заклинание, телепортирующее в самое исчадие темных сил. Произнес его. И оказался на заводе АвтоВАЗа.
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов – это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые интриги и перевороты. Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько революций и гражданская война. Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и развал. Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.
Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Как выжить в этом безумном мире? Конечно – из ума!
На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система. - Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.
-Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе - на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное!!!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились"!
1: надо запретить хоккеистам носить черные вещи с капюшонами! 2: обоснуй 1: вчера домой возвращаюсь поздно. И идет навстречу - черный капюшон, под капюшоном темно, коса на плече. Я пока разглядел в темноте, что это клюшка, чуть кондратий не хватил!
Вика: ты сейчас в чём? Настя: ??? Вика: ты вопрос не поняла? Настя: на мне обтягивающая сексуальная ночнушка... Вика: короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное...
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Помолчи! Зубы тоже!
В ЕдРо вступать уже поздно: нахапать уже не нахапаешь, а, вот, пины от голодного народа получишь!
- Я видел в Пекине. В 6.00. миллион китайцев в парках делают гимнастику. Тай чи. - И что? -Тайдзицюань - полностью если. - И? - Прикинь - утро понедельника. Миллионы русских организованно похмеляются во всех парках, всех городов!
После переименования милиции, представьте, как весело будет проходить у них перекличка: - Айнц, цвай, полицай!
"Уважаемый Владимир Владимирович. Я прочел в газете, что после вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране. В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж: Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с металлом на ВАЗе, добыть хотя бы ведро угля (давайте место сделаем сюрпризом), и, наконец, вместе с бухгалтерами Газпрома посчитать налоги."
МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В.Ф.Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем
Титаник развалился Все люди замерзают в ледяной воде Из тумана лодка на вёслах бабка: "кофе.чай.горячие пирожки"
- Дорогой, а правда, что любовь - чувство иррациональное? - Правда. - Тогда скажи мне что-нибудь такое, совсем-совсем иррациональное... - Ммм... Нууу... А, вот! - Корень из минус единицы, деленный на ноль!
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом: - Эх, ты! Небось пил всю ночь? - Всю! И прошлую и позапрошлую ... - Ну так иди домой и спи. - А работать кто будет?
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
Ну почему так получается,одни народы делают "Мерседес", "Бьюик", мы "Калину", другие открыли Америку,Австралию, мы -Антарктиду...
Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве. Слишком дорого.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
А я помню, как нам в школе объясняли, что в джинсах ходят только бездомные и безработные!
надпись на лобовом стекле маршрутки-при аварии разбить стекло головой и вылететь на улицу!
Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.
Объявление: "В банк требуется девушка-кассир. Требования: а) возраст от 18 до 20 лет; б) опыт работы в данной сфере не менее пяти лет".
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"
у нас на военной кафедре. Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать. Студент говорит, что не знает тем. Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать. Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".
)) Шилка в панике. Ибо Путин туда поедет. Причем, по всей видимости, выдаст ****юляторов всем подряд. 
