На приеме у сексопатолога: - Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня... под ложечкой сосет. Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно: - Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой? - 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя
Око за око, зуб за зуб, остальное за деньги.
И у простейших есть чему поучиться, например – делиться.
Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.
Люблю запускать змея! Зелёного.
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придётся вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.
Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс.
- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни одного плохого слова не сказала!
Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Интересно, а яйца кто купил?!
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа - в целях карантина сожжено более 1000000 птиц. 2009 г. Эпидемия свиного гриппа - в целях карантина сожжено более 10000000 свинней. 2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого...
Объявление: Ищу девственницу. Не для жертвоприношений.
Maybach 62. От 9 800 000 до 21 780 000. За 9,8 ляма наверно ручки стеклоподъемников руками крутить и без ковриков...
Знаете ли вы, что Разложение консервной банки в земле происходит на протяжении 350 лет ! Разложение автомобилей производства ВАЗ происходит за 3 года !
Помогал фельдшерам скорой на автокатастрофе и испачкал в крови руки и рубашку... Вид был как будто убил 20 человек вилкой... тут же следом я зашел в местный магазинчик и попросил тампоны для своей подруги... чувак на кассе впал в транс...
Разговор: — Алло, Даш? — Дам. А кто это?
Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!...... Не одолжишь немного хлеба???
Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!
а: - Посмотрел кино. б: - И как? а: - Нормально. И режиссура и актерская игра, только работа оператора оставляет желать лучшего. б: - А кто там оператор? а: - Да фиг знает. В титрах пока еще не указывают имена чуваков, которые из зала снимают.
"Половой акт" – это яркий пример того, как одно несерьёзное слово может превратить скучное и строгое казённое мероприятие в удовольствие.
Дальний Восток. Город Аха. Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Pеклама. Наши таблетки помогут вам избавиться от лишнего веса. Принимать 12 раз в день натощак
Блондинка-секретарша: - Алло,магазин? Нам срочно надо листов 5 чистой бумаги, пришлите нам по факсу.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
- Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. - Пусть берёт пример с разнорабочего Владимира - он и тигров кольцует, и китам биопсию делает, и пожары тушит, и даже где-то в правительстве подрабатывает.
- Ты в эту пятницу до скольки занят будешь? - В эту пятницу я буду занят до понедельника!
Для улучшения пищеварения - я пью пиво, при отсутствии аппетита - я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было!
Такое может быть только в России: вчера, объезжая пробку по дворам, попал в пробку ... во дворе!
Нашел на просторах инета: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю х@и ибу ибу х%й суши].
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД»
Во времена моего счастливого детства его бы дразнили Котовским. А сейчас опасливо называют скинхэдом.
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". Ты чё, носок в натуре?!...
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Хочешь путешествовать по миру? Иметь накачанное и загорелое тело?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ТВОЙ ВЫБОР!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: - А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками? - Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: — Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? — Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! — Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Блондинка: -А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...
какая то цитата : "Разорваное сердце пластырем не склеишь." внизу комент: а скотчем пробовали?
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. - Я сейчас быстренько в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
Осторожно, в наше время не всё, что накрашено - женщина!
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
- А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?
Приходит мужик в салон ВАЗа: - Я вот хочу Ладу-Калину-Спорт, точно как у премьера! - Пожалуйста – два миллиона долларов! - .????! - Спецкомплектация: 2 дополнительных машины на случай поломки, автобус с запчастями и восемь внедорожников сопровождения
Управление самолетом в качестве «второго пилота» во время тушения пожара: Статья 11.5. КоАП РФ Нарушение правил безопасности эксплуатации воздушных судов 4. Управление воздушным судном лицом, не имеющим права управления им, - влечет наложение административного штрафа в размере от двух тысяч до двух тысяч пятисот рублей.
Рассказал Владимир Владимирович и о своих впечатлениях о Lada Kalina. "... Я не ездил на больших скоростях, но 140-145 мы шли…" Статья 12.9. КоАП Превышение установленной скорости движения п. 3. влечет наложение административного штрафа в размере от одной тысячи до одной тысячи пятисот рублей.
Обгон автобуса на трассе «Амур»: 4. Выезд в нарушение Правил дорожного движения на сторону дороги, предназначенную для встречного движения...- влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от четырех до шести месяцев.
Реклама автотаза Статья 14.9. Ограничение конкуренции органами власти, органами местного самоуправления - влекут наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от пятнадцати тысяч до тридцати тысяч рублей.
