В течение очень непродолжительного времени люди, которые пляж посещают, «убили» его напрочь. Лежаки не убирали. Их отдыхающие тут же начали рубить на дрова, чтобы шашлыки жарить, и воровать. Даже на балкон с пляжа затаскивали. Зонтики стоят – от солнца закрываться, их вырывают и плавают на них по озеру. Завезли песок, проборонили его – каждый норовит туда на машине заехать, укатали его за неделю-две опять до состояния дороги.
Теперь местные власти решили пойти на крайние меры, которые максимально соответствовали бы имиджу «суровых челябинских парней». Мэр Челябинска теперь планирует установить для отдыхающих металлические лежаки, чтобы на них не делали шашлыков. Также вместо сломанных зонтиков, установлены их металлические аналоги, закрепленные на бетонном фундаменте.
Теперь местные власти решили пойти на крайние меры, которые максимально соответствовали бы имиджу «суровых челябинских парней». Мэр Челябинска теперь планирует установить для отдыхающих металлические лежаки, чтобы на них не делали шашлыков. Также вместо сломанных зонтиков, установлены их металлические аналоги, закрепленные на бетонном фундаменте.
пляжик надо бы заасфальтировать для пущей суровости.
- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту.. - Что, будет так нестерпимо больно? - Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...
Вопрос Армянскому радио: - Будут ли в полиции бить по почкам? - Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил? - Это как? - Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ... - Да уж лучше просто инфаркт...
Реклама: Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!..
- Собаку свою убери или намордник к ней приделай! - Вы не волнуйтесь. Это очень миролюбивый бультерьер, он ещё в жизни никого не укусил! - И ты считаешь, что если я буду первым из тех, кого эта зверюга цапнет, то у меня будут все основания для гордости?
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат. - Все, бля. Нам п**ц. Теперь их будет трое.
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене: - Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся? - Ты чё, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".
Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
50 грамм коньяка зa ужинoм- это не только полезно, но еще и мало.
Парень влюбленный в девушку разведенку обращается к её родителям: - Прошу секонд хэнд вашей дочери.
Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..
В пользу комплектации без АБС: Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
