Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.
В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой...
Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
- Ну что Владимир - крепостное право? - Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"
Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.
Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
С дружеским приветом
Служба Поддержки
На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.
Начало лета. Секретное совещание руководства пендостана. : - Я вас умоляю, к чему эти сложности - сейсмическая бомба, климатическая бомба, отправим на торфяники пьяных аборигенов на шашлыки и через некоторое время их столицу можно будет брать голыми руками.
Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде жопа? - Надо было тебе на проктолога учиться...
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?!..
- Доктор, я буду жить? - Ты что, больной?!!
- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс... - Бери мартини!
- Дорогая, что тебе подарить на день рождение? - Шубу норковую, само собой! - А зачем тебе летом шуба? - А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
Из интервью. - Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену? - Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...
- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!.. - Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.
- У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию! - Гражданин, немедленно покиньте аттракцион 'Орбита'!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Стоит у витрин винного магазина и плачет. Подходит приятель. -Что плачешь, водки не завезли? -Завезли... -Может денег нет? Так давай займу! -Да и деньги есть... -А чё тогда плачешь? -НЕОХО-ОТА!!!
Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина,!?
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?
В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками.
Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.
Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.
Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак.
В Москве проходит олимпиада по курению.
В погорелой деревне: - А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на столбах? - А это камеры. Чтоб народ лучше работал!
- Владимир Владимирович, что произошло с подлодкой? - Она утонула... - Дмитрий Анатольевич, что произошло с Россией? - Она угорела...
- Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.
- Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану...
Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть?
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать: - Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали. - Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?! Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
Самое жестокое и беспощадное в професиональном спорте, это цены на билеты
Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.
Не стоит удивляться, что на работе люди ведут себя не совсем адекватно, ведь в это время с них как минимум не все дома, а зачастую дома вообще никого нет.
На борьбу с пожарами брошена куча денег. И чиновники клятвенно обещают, что смог и пожары кончатся в конце августа - максимум в сентябре. Ну, в общем... чую, они дождей ждут!
У меня на КАМАЗе автоматика была: руль крутнул - радио переключилось на другую волну! До сих пор загадка, как это было связано. Но зато меня все боялись на дороге, когда я нужную волну ловил!
Раньше было, бросил пить и узнал что есть кино и театры, а теперя отключили интернет и тот же эфект.
В споре на какой подушке лучше спится: пуховой, поролоновой ,ватной..победила кислородная.
Вместо того, чтобы набрать в ведомство милые лица, они решили переименовать ведомство
Герб России – двуглавый орел со скипетром, державой и коронами А что изображено на наших монетах? Кто стырил все регалии у орла? Или это фьючерсный прогноз экономики страны, но тогда зачем изображать перья?
Выехавшие из Милана в Шанхай автомобили, управляемые с помощью системы автономного передвижения, сейчас находятся в Киеве.
Электроминивэны, разработанные в итальянской компании VisLab при сотрудничестве с университетом Пармы, передвигаются без водителя и питаются энергией от солнечных батарей.
Автопробег стартовал в конце минувшей недели. Электроминивэны выехали из Белграда и направились в Шанхай. На протяжении поездки колонна минует Киев, Харьков, Москву и другие города.Его организаторы предоставили возможность наблюдать за ним в реальном времени на сайте акции. Два оранжевых минивэна без водителей должны проехать, таким образом, 13 тысяч километров.
Минивэны управляются с помощью системы автономного передвижения, разработанной VisLab, а также стандартного GPS. На пассажирских сидениях автомобилей находятся специалисты, которые смогут решить проблемы в случае их возникновения.
Разработанная VisLab технология включает в себя стереокамеры, лазеры, сканирующие пространство, панорамную систему наблюдения с охватом 180 градусов, компьютеры, датчики. Причем все эти устройства функционируют благодаря энергии, собираемой солнечными панелями. Что касается системы электропривода, то на отрезках, где зарядить аккумуляторы автомобилей будет нельзя, они будут подпитываться электрогенераторами.
До сих пор беспилотные автомобили, разработанные в рамках проекта OFAV испытывались в упрощенных условиях - например, в пустынях (где нет оживленного дорожного движения) или на подготовленных участках дорог с соблюдением четких правил передвижения. В данном случае маршрут проложен по обычным магистралям, городским улицам и бездорожью. Проект Открытые разумные системы для будущих автомобилей (OFAV) разработал профессор Пармского университета Альберто Броджи. Его финансирует Европейский исследовательский совет, предоставивший на разработку 1 750 000 евро из бюджета 7-й Рамочной программы ЕС по поддержке исследовательской деятельности и технологического развития.
Проект OFAV исследует использование разумных автомобилей , которые управляются не водителем, а системой сенсорных приборов. Цель проекта - оснастить все автомобили перцептивными устройствами, чтобы сократить количество ДТП. Конечной целью проекта является разработка системы автономного управления, в которой не нужно будет участие водителя.
Забракуют .
Надо ввести алгоритм 1/2 от развода, за счет хозяина, благо денег много и не заметит. А круче - просто чипованную кредитку в непосредственной близости считывать и даже не беспокоить людей, все переведено на тещу.
А лишать их будудт прикольно, когда нет оснований не доверять инспектору
