– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
Сначала не верили в новый ледниковый период. Зимой нам его показали. Потом не верили в глобальное потепление. Летом нам и его показали. А мы не верили во вред пассивного курения. В августе нам и это показали. Что следующее?
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
Два мужика после бодуна. Один говорит другому: - Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит. - Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.
Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.
- Говорят, к тушению наконец подключился робот? - Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову надо доить с бодуна.
Хит кулинарного сезона "Лето 2010": тушеные грибы с дымком
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку: - Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! - Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
- Почему мужчины начинают домогаться от женщин секса? - Чтобы не разочаровывать женщин, ведь они именно этого от мужчин и ожидают.
Мозголомы экспериментально подтвердили, что лучше других жевательных резинок вытаскивает пломбы именно та, которая рекомендована стоматологами.
Реальный случай Во время летней олимпиады в 2008 периодически происходили сбои с оборудованием, которое должно было транслировать олимпиаду в прямом эфире. В результате сбоя сигнал как бы зависал, и минуты две-три были дёргающаяся картинка и периодически повторяющийся последний звук. Так вот однажды, речь диктора:"Наши спортсмены упорно порно-порно-порно-порно..."
2020 год. Сообщение диктора. Температура воды в водоёмах столицы превысила 37 градусов. Это может привести к воспалению жабр жителей столицы и новой вспышке заболеваний
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Эйяфьятлайокудль - Москва 1:1
А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов.
После новости о переименовании милиции в полицию: - Ееее! были Менты, станут Понты - ОМОН как тогда зватся будет?? - Ну, первое время - ПОМПОН - Показательный Отряд Милиции-Полиции Особого Назначения )
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию.
Летчик(зуб выбит, под глазом - синяк) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по- честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Очень актуален в нынешнее время дезодорант "Гари Поттер" - устраняет запах гари и пота
— Ты меня любишь? — Ещё нет, но попробовать могу!
— Я похож на дьявола? — Нет, рога у тебя по другой причине.
Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь. Жена, сурово: — Это ты? — Боюсь, что я... — Правильно боишься!
На заставе пса назвали Гугл .После команды: Ищи! он приносит пачку рекламных листовок и сообщает о миллионе возможных мест нахождения нарушителя границы.
Нашёл сегодня на одном сайте.
"Каждая новая палка принесёт Вам новые, захватывающие, порой неописуемые впечатления..."
(Сайт посвящен выбору удилищ для рыбалки).
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: — Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? — Ну, это обычное дело, называется «бракосочетание».
— Извините, девушка — вы местная? — Местная. — А вы не подскажете, где приезжему потр@х@аться?
— А это что за толпа? — Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. — Какие права? Хотят в армии служить?
— Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном, одно предложение: «Бери мою!»
Марья Ивановна: — Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? — Да, Марьванна, как своих родителей. — Почему? — Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
ppp: меня когда-то девушка притянула в воскресную школу ppp: когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. в эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине ppp: тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним" ppp: после вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
Узнав какие деньги выделяются правительством на ликвидацию пожаров, к борьбе срочно решил подключиться некто Сердюков.
Эффективность каких-либо действий определяется тем, насколько быстро и полно они дали желаемый результат. Исходя из этого критерия, британские ученые выяснили, что самые эффективные браки - это фиктивные браки.
Видел рекламу напротив своего дома со слоганом: "Замочи эту скуку!!" Его, вообще, реально правильно прочитать?!
Рассказал пожилой преподаватель-филолог. Работал он в приемной комиссии - проверял вступительные сочинения. Попадается ему хорошее добротное сочинение с цитатами и без ошибок. Он ставит "пятерку", хотя не без любопытства замечает, что работа корейского абитуриента. Через несколько работ ему попадается точь-в-точь такая же отличная работа другого корейского абитуриента написанная также без ошибок. Но работы слово-в-слово повторяют друг друга. Вывод конечно же один: откуда-то списали. И ставит обоим "двойки". На апелляцию приходят оба товарища и объясняют на ломаном русском: "Не списали - выучили"... Преподаватель посадил обоих в разные концы аудитории и они при нем повторили "подвиг", написав на чистом русском несколько страниц непонятного им текста. Пришлось реабилитировать обоих до "пятерок": за усердие и старательность.
Цитата из пестрых новостей:
"Девятилетний мальчик Клейтон Уильямс из Техаса вообще не чувствует боли. По оценкам врачей, это был очень тяжелый случай, было сломано 16 костей, но больше всего их удивило то, что Клейтон ничего не чувствовал. Ученые ломают голову над этим случаем, но .."
...и голова мальчику тоже не болит!
Наш самогон гораздо лучше французского и шотландского. Только у нас не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках.
Китайцы – продуманный народ! Взять хотя бы их пагоду – домик с несколькими крышами. Даже если одна съедет, то остальные останутся на месте.
- Красный свет едва пробивается сквозь едкую гарь, молнии сверкают и гремит гром, но живительного дождя не дождаться. - Это что? Адский пейзаж? - Нет, это летний московский вечер....
с форума одного
-Ищу ноты Игоря Крутого -До, ре, ми, фа, соль, ля, си.Я слышал ими не только Крутой пользуется!
Медведев предложил переименовать милицию в полицию
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил переименовать российскую милицию в полицию, сообщает РИА Новости. По его словам, "пришла пора вернуть милиции ее прежнее наименование и именовать в дальнейшем наши органы правопорядка полицией" Кроме того, глава государства заявил, что новая редакция законопроекта "О милиции" уже готова и в ближайшее время ("Я хотел бы, чтобы это было сделано завтра") будет выложена на сайт zakonoproekt2010.ru для обсуждения. Обсуждение будет вестись до середины сентября.
Наш самодержец, жжот напалмом .
Там, под москвой что горит?!
Точно торф, или подпольные посевы принялись?!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило. .
А я тут до логически стройной системы развил»
ЕБН - всё, вроде, понятно, как ассоциировать...
МДА - тут, действительно, м-дааа...
А ВВП надо привести к общему знаменателю - получится ПВВ (П...ц Во Всём? (Вам Всем?)).
Итак, что мы имеем? ЕБН! -> ПВВ. -> МДА... Или: эмоции -> констатация -> прострация/отрезвление
ManJak писал(а):После новости о переименовании милиции в полицию: - Ееее! были Менты, станут Понты - ОМОН как тогда зватся будет?? - Ну, первое время - ПОМПОН - Показательный Отряд Милиции-Полиции Особого Назначения )
А вот,кстати,если переименовать "Дядю Стёпу",то это как? Д.С.- полюцционер...?
