Руководство университета в американском городе Огаста обязало 24-летнюю студентку Дженнифер Китон отказаться от проявления религиозных убеждений. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на сайт "Christian Post", на занятиях она неоднократно выражала свои христианские взгляды, в частности, на сексуальность и гомосексуализм. В результате студентке пригрозили исключением. Руководство факультета предупредило, что если она не будет работать над расширением взаимодействия с лицами нетрадиционной ориентации, посещать гей-парады и выполнять другие предписания для студентов, то не сможет продолжить свое обучение.
Московская милиция пыталась разогнать читавших стихи у памятника Маяковскому
Сотрудники милиции попытались помешать проведению очередных «Маяковских чтений» на Триумфальной площади. Об этом сообщил в эфире "Эха Москвы" один из организаторов мероприятия, представитель творческого объединения «К-Фронт» Матвей Крылов. «Правоохранительные органы сказали, что наша акция не санкционирована, и все ее участники будут задержаны. Я потратил около получаса на объяснение, что это не политическая акция, а поэтический вечер. Люди начали читать стихи, не дожидаясь согласования от них, потому что знали, что это не требуется. Сотрудники милиции сказали, что если им не понравятся стихи, то я, как организатор, буду арестован на 15 суток. Мероприятие началось с опозданием в час, но мы все равно прочитали стихи, милиционеры были недовольны этим, но все закончилось хорошо», - рассказал он
Нету у них чуства прекрасного А может, недовольны из-за чтения без выражения или выражений им привычных
Оператору связи для реализации телекоммуникационных проектов требуются на работу:
-логопед
-репетитор по испанскому языку
вакансии на ХэдХантере: http://hh.ru/employer/8503
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"
Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.
Всё перевёрнуто в этом мире: в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника.
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл, заложил сегодня храм в Днепропетровске - очень обиделся, в ломбарде дали гроши, да и то в гривнах
Сенсация!!! Из неопубликованных воспоминаний приближённых Гитлера.
По новому позволила пролить свет на события 30 Апреля 1945г в Берлине дошедшая до нас информация. Как известно, Адольф Гитлер уделял большое значение всяческим оккультным наукам, был склонен к мистицизму. В этот, день, находясь в окруженном советскими войсками городе, Гитлер решил пригласить астролога, чтобы узнать будущее нации. Вот выдержки из секретного протокола допроса адъютанта Гитлера, ставшего достоянием гласности только сейчас: "-... он вышел из комнаты, в которой разговаривал почти три часа с астрологом, вид его был ужасен. Мы все, кто присутствовал в этот момент рядом, замерли, боясь потревожить Фюрера... Он прошел мимо нас, с потухшими глазами, не оборачиваясь. Вдруг кто-то, кажется его слуга Хайнц, вскрикнул - что там, неужели русские нас всех убьют? Фюрер остановился на миг в дверях своего кабинет, опешив, - русские...,- страшно расхохотался он, - да какие русские? Это ... , - не договорил он, -Пойду, выпью яду!. -И закрыл дверь в кабинет. …Мы бросились в комнату трясти астролога, - Что, что ты ему сказал!? - Да ничего такого, - залепетал астролог, - я просто сказал, что в 2010 году на чемпионате мира по футболу сборная Германии, в составе которой играют поляк, бразилец, турок, австриец, мексиканец, араб, проиграет сборной Сербии...."
Наши правоохранительные органы одних сажают, а у других - стоят на шухере.
Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры.
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.
xx:А если перед всеми пешеходными переходами положить "лежачих полицейских"? Только нормальных, а не те надолбы, которые лепили у нас. yyy:Тогда машины не только будут сбивать людей, но еще и сверху падать, как с трамплинов ...
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки. В этом году мы можем отметить 460 лет борьбы с коррупцией на Руси!
Тут вспомнилось. Когда я был еще школьником, в летнем лагере, вожатая читала нам вслух какую-то фантастику про космос. Фраза : "Космический корабль опустился в венерическое болото" запомнилась надолго.
Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали "на природе". Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма. Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо! Расставились-разложились, организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки. Красота! Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, ведем себя прилично, уток не пугаем. Благодать!
Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.
Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как? - Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку. Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас. - На силок что ли? Или как? - Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят. - ? - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.
Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором
Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация. - Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул: - Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились. Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места. Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "х**се! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который: - видимо подбил-таки её летную механизацию; - наделся на нее ручкой; - наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "х**се" и одобрительно оглядел нас.
Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.
В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.
Пьяный уфимец угнал милицейский УАЗик прямо из отделения милиции
Подвыпивший мужчина украл форму и УАЗ у милиционеров, выпил еще, и накуролесил по Уфе в свое удовольствие. Да так, что и сам поверил в то, что он – сотрудник РУВД. Однако за его художества ответили настоящие милиционеры.
Довольно курьезная история произошла в Кировском районе Уфы, рассказывает «Комсомольская Правда». Изрядно выпившего мужчину милиционеры доставили в ближайшее отделение, однако потом отпустили. Провожать до дежурной части алкоголика Василия никто не собирался. Мужчина, огорченный то ли ночью, проведенной взаперти, то ли выписанным штрафом, прогуливался по территории автопарка. Его внимание привлекли ангарные помещения. Именно там он примерил себе форму служителя закона. Она оказалась ему впору. Новоиспеченный милиционер не смог упустить возможности покататься на служебном УАЗике, который был открыт, тем более что ключи были на месте. Василий, подъехав к воротам, нажал пару раз на спецсигнал, а дежурный постовой его выпустил. Оказавшись на свободе, первым делом мужчина вознаградил себя бутылкой прохладного пивка. Причем, никого не стесняясь, потягивал янтарный напиток прямо за рулем новоприобретенного авто.
Наслаждаясь свободой передвижения, он направился через весь город в район Черниковки, чтоб похвастаться перед собутыльниками совершенным «подвигом». По пути находчивый Вася, не расставаясь с бутылкой живительного напитка, войдя в роль милиционера, сумел самостоятельно провести несколько задержаний пьяных бродяг.
Когда бензин в машине кончился (а Вася к тому моменту доехал до Черниковки), к нему на помощь пришли его друзья-собутыльники. Они-то и дотолкали милицейский УАЗик до поста ДПС. Изрядно выпивший Василий объяснил инспектору ГИБДД, что в машине кончился бензин, а ехать ему надо на важное задержание. Тогда «коллеги» решили выручить «брата по цеху», заправив ему полный бензобак.
А в этот момент все отделение Кировского района милиции было поднято по тревоге. Сначала пропажу искали втихую, чтобы начальство не узнало, потом вынуждены были ввести план «Перехват». Как только инспектор ДПС попрощался с Васей, он сразу услышал по рации об угнанном УАЗике. Предполагаемый район местонахождения новоявленного Робин Гуда был оцеплен. Съехалось все начальство. На дороге даже положили специальные шипы на случай, если преступник пойдет на таран.
Когда все-таки Василия поймали, он объяснял начальнику милиции Кировского района, что является его подчиненным. Однако подтверждающих документов угонщик предоставить не смог.
Как сообщил «КП» источник в правоохранительных органах, в этот же день начальник милиции отправился на «ковер» лично к министру МВД Башкортостана Игорю Алешину, а из отделения было уволено около восьми сотрудников милиции.
- Как у вас дела? - спросил президент у народа - Мы терпим бедствие! - закричал народ - Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
Врач медсестре: - Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.
- И как вы, женщины, этим губы мажете? - Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...
На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт.
Она: - Жарко... Хочу прохлады и секса... Он: - Сексом обеспечу, с прохладой сложнее. Она: - Трахни меня в холодильнике...
Кстати - мудро и депутаты не нужны!
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
"Ну как за грибами сходили?" "Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"
Папа Римский Бенедикт XVI стал автором книги для детей. Как сообщает The Guardian, книга "Друзья Иисуса" (Gli amici di Gesu) рассказывает детям о 12 апостолах и святом Павле. В ней собраны вместе пассажи из проповедей понтифика, которые он читает по средам. Книгу выпустило издательство Piccola Casa, в ней 48 страниц. Автор иллюстраций - итальянский художник Франко Виньяциа (Franco Vignazia). ...
Учитывая, что там - толлерантность, гомосятина и педофилия, как в католической церкви, так и на западе - читать будет страшно .
.
