Администрация города Балашова Саратовской области разработала свод нравственных правил для жителей города. "В одном из своих последних выступлений президент Дмитрий Медведев напрямую обращается к обществу, призывая его включиться в решение морально-нравственных проблем. В этих условиях наша задача – взять на себя заботу о нравственном облике молодых людей, помочь семье и обществу в целом предотвратить их моральную деградацию", - так обосновывается создание морального кодекса на сайте администрации города. Согласно ему, каждый горожанин должен быть патриотом и дорожить званием жителя города, пресекать попытки вандализма, воспитывать детей в труде, любви, в послушании, не пить и не курить в общественных местах, активно заниматься спортом, не допускать несанкционированного расклеивания объявлений, воспитывать в себе нравственную культуру, беречь семью, добросовестно трудиться, пресекать экстремизм и т.д.
Я - под столом! Ждем кодеска жителя поселка Нижнее гадюкино"
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
Домострой. Выпуск Июль 2010 года. Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. - А кефира сколько?
Диалог в офисе. Пятница, 16:00. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.
МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами. Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...
У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона.
Заседание правительства. - Через сорок лет Россия станет богатой страной! - Жаль, что нас уже не будет... - Не "жаль", а "потому что"!
В компании слегка поддавший качок с энтузиастом убеждает соседа по столу, что качаться просто необходимо. Тот, довольно здоровый парень, вяло отбивается - мол хрень это все. Качок наседает: - Ну вот представь сорвешься ты в пропасть, повиснешь на краю на руках. Сможешь подтянуться? - Ну смогу. - А если на тебе еще товарищ висит? - Подтянусь... - А сколько раз?
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
При помощи докладной записки обычно не докладывают, а закладывают.
— Почему ты мне изменила? — Я должна была убедиться, что ты лучший. — Зачем же столько раз? — Погрешность уменьшала.
Какая это все-таки странная вещь - закон: вот чела посадили за то, что он украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать ему по буханке в день бесплатно.
Семилетнего сына пытался научить лучше писать... На смску ему кучу вопросов задал!))) Думал напишит ответ, потренируется!! Не фига!! Он мне на ммску все ответы наговорил и выслал!!!!!
- Послушай, ведь кто-то же сидит и придумывает анекдоты... - Вот кто придумывает, тот и сидит.
- Я все сезоны доктора Хауса посмотрел, где мне можно диплом забрать? - А я посмотрел все серии Солдатов, где мне забрать военник?
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве Arsis: очень интересная клавиша Arsis: 2 буквы, а какой смысл
Краткая хроника событий: 2009: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет" - так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 2002: "АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет" - так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17. 5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1999: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет" - Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. 1996: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан" - так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства. Проблема имеет глубокие корни
Когда по ящику рассказывают про какое-нибудь чрезвычайное проишествие, в четырёх случаях из пяти добавляют: «во всём виноват человеческий фактор». Дескать, с техникой был полный порядок, а вот люди накосячили: нарушили какую-нибудь важную инструкцию…
Спрашивается — почему человеческий фактор настолько распространён? Почему люди столь мало ценят свою жизнь, что не предпринимают достаточно усилий для обеспечения безопасности? Неужели так сложно проявить немного ответственности и выполнить то, что требует от тебя техника безопасности?
Отвечу. Если какой-нибудь бедолага нарушает инструкцию, то далеко не всегда он в этом виноват. Вполне вероятно, что виноват не он, а чересчур жёсткая инструкция, написанная хитрозадым бюрократом.
Поясню на примере. Допустим, в самом разгаре зима. И в нашем институте есть скользкое крыльцо, с которого нам лень сбивать лёд. Как спихнуть с себя ответственность за сломанные руки и ноги студентов? Очень просто. Пишем инструкцию: подниматься на крыльцо разрешается только в шипованных ботинках.
Ясен перец, большая часть студентов забьёт на инструкцию болт и будет скакать по льду в обычной обуви. А когда они будут падать, мы будем с важным видом цокать языком: «что же это за недисциплинированные студенты, не соблюдают инструкций».
Ещё пример. Допустим, в нашем городе молодёжь попадает в аварии на скутерах. Как защитить их жизни? Понастроить хороших дорог и настропалить гаишников на чёткую работу?
Совсем необязательно. Вполне достаточно издать распоряжение: скутерам запрещается ездить быстрее 20 километров в час. После этого 95% попавших в аварию подростков автоматически будут уже не жертвами, а нарушителями.
Более того: через какое-то время мы получим возможность начать требовать ужесточения правил. Дескать, аварии, трупы, надо снизить разрешённую скорость с 20 до 10 километров в час…
Обратите внимание: ужесточая правила мы убиваем сразу двух зайцев. Во-первых, чем сложнее правила выполнить, тем больше вероятность, что несчастные случаи можно будет свалить на «человеческий фактор». Во-вторых, людям очень близка идея ужесточать инструкции. Это простой и понятный рецепт борьбы с любыми проишествиями.
Много пьяных за рулём? Запретить любой алкоголь за рулём, включая кефир и квас. Пьяная драка со смертельным исходом? Запретить травматическое оружие. Много наркоманов? Запретить продажу бензина и ацетона…
Ну, вы поняли идею. На всякий случай, если вдруг вы окажетесь в шкуре бюрократа, даю подробный рецепт: как прикрыть свою задницу на случай какого-нибудь ЧП.
Разберём на примере начальника IT-отдела, который не хочет отвечать, за возможную кражу или потерю информации.
1. Пишем инструкцию, которую живые люди заведомо не будут выполнять. А именно: требуем делать резервные копии раз в неделю и не реже раза в месяц менять пароль на новый, из восьми случайных буквоцифр.
2. Дальше раздаём всем инструкцию на подпись и — важно — даже не пытаемся следить за её выполнением. Помните — нам нужно, чтобы люди инструкцию нарушали.
3. В случае ЧП поднимаем логи и указываем на виновного, который не менял пароль и не делал резервных копий.
4. Финальный штрих. Требуем по горячим следам усилить меры безопасности. Делать резервные копии не один, а два раза в неделю. И увеличить длину пароля с 8 до 12 цифр.
Подведу итог. Когда я слышу словосочетание «человеческий фактор», я, как правило, морщусь. Так как слишком часто в реальной жизни человеческий фактор при ближайшем рассмотрении оказывается не человеческим фактором, а чиновничьим фактором.
