Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит: - Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа? Курсанты: - Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили. Замполит, негодуя: - Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень, и одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно!
Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
К алкашам пессимистам приходят монстры и черти, а к оптимистам - весёлые зелёные человечки.
самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
Из рапорта сотрудника ГИБДД: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
Девушка просит парня: - Милый, скажи пожалуйста кунилингус! Парень отвечает - Нет, не скажу! - Ну скажи пожалуйста! - Нет, не хочу? В конце концов парень согласился и говорит: - Кунилингус. Девушка радостно: - Пацан сказал - пацан сделал!!!
Тимур Бекмамбетов впервые снял фильм без скрытой рекламы. Картина называется «Купил Тойоту, еду за Айфоном»
Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Вчера в квартиру Николая Валуева ворвались грабители и вынесли все! Боль, страх, позор и унижение!
Сейчас сижу за компом. В комнату на детской машинке въезжает 5-летняя Аня: - Пап, а давай ты будешь милиционером.. Ну, думаю, ваще не вопрос: беру со стола карандаш, свищу понарошку и, делая характерный жест "жезлом", строго говорю: - Документики предъявите, товарищ водитель! Аня в растерянности: - Ой... а у меня нету.. - Ну нету... тогда ставьте машину вот сюда и езжайте на автобусе, - говорю, показывая карандашем на место возле дивана. - Нуу... А у меня дома! - Нет. Никаких ну - без документов ездить нельзя! - как отрезал, - Идите домой, принесете документы, тогда поедете. - Ну мне же далеко... - На автобусе езжайте, - потвердил я свою непреклонность, показывая жестом карандаша, где припарковать тачку. Ушла в детскую, пошепталась с сестрой (наверно о ментовском беспределе в одной, отдельно взятой квартире?) Через 5 минут вернулась с кучей свеженарезаной бумаги, и очень застенчиво, почти заискивающе протянула ее мне: - А можно... вместо документов... деньги? - Нет! Это невозможно, - я решил не ронять честь мундира. - Но у меня ведь и дома документов нету, что же делать?! - дитя растеряно и явно в тупике... - Нет, денег я не возьму, предъявите документы, товарищ водитель! - аж сам собой залюбовался: строг, непреклонен, но предельно корректен, не мент, а идеал! Второй раз она вернулась значительно быстрее. Ни слова не говоря села в свой лимузин и начала задом выруливать со "штраф-стоянки" - Аня, ты куда это?! А документы? - теперь уже я растерялся. - А я не буду с тобой играть, ты не настоящий. Настоящие милиционеры берут деньги! - сказал водитель небрежно через плечо, решительно покидая пост ДПС. Стрелять по колесам я не рискнул...
В московской больнице подрались два пациента со сломанными руками
Два пациента с переломами рук устроили потасовку в московской городской больнице номер 6. В результате один из драчунов сломал себе ногу. В отношении зачинщика конфликта возбуждено уголовное дело,
- Страус тоже крылья имеет, но он не летает. У него ноги развиты, а крылья нет. Это вопрос эволюции. Другое дело самолет, я вот не понимаю, как они летают. - У самолета крылья развиты, а ноги нет — очевидно же.
SVS писал(а):В московской больнице подрались два пациента со сломанными руками...
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею...
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый со скорбным выражением лица: - Крепись, друг... Твою тёщу только что машина сбила... насмерть... Мужик поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного...
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Мужик говорит таксисту: - Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала! - Не переживай, довезу, как свою!
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Приходишь на работу, включаешь компьютер. Вычищаешь из почты всех, кто хочет заплатить тебе десять миллионов долларов...
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева
- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама? - Да! - А что за существо "сам"?
В школе решено объединить два предмета: физику и основы православной культуры. Новый предмет будет называться "Основы православной физкультуры".
- Петька! Анку привезли? - Чапмен? - Ты чо, тупой? Я тебя спрашиваю: Анку привезли? - Уже привезли в Домодедово, Василий Иваныч! - Дорого платили? - Три полковника, один ботаник!
Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на третьего. Один говорит: - А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...
Журналист берет интервью у голубого. Ж: ... Ну хорошо, а когда в жопу пьяный? Г: Разделим вопрос на две части.
Лужков предложил установить наконец-то причину московского пожара 1812 года
Мэр Москвы Юрий Лужков предложил провести расследование и установить причину московского пожара 1812 года. С этим заявлением градоначальник выступил на заседании оргкомитета по подготовке и проведению празднования 200-летия победы над Наполеоном, сообщает Lenta.ru со ссылкой на РИА «Новости». По мнению столичного мэра, это тема должна быть разработана на принципе исторической достоверности не под политику. «Каждый москвич хочет знать, какова природа вселенского пожара, который объял всю Москву», - сказал Лужков. Он также отметил, что и в начале ХХ века не было единодушия относительно причин пожара — в книгах той поры различные толкования произошедшего. Кто именно должен работать над историографией и установлением причин пожара, Лужков не уточнил.
впечатляет:
1. «Каждый москвич хочет знать, какова природа вселенского пожара, который объял всю Москву»
Надо было сразу к истокам большого взрыва и их влиянию на Москву .
2. Кто именно должен работать над историографией и установлением причин пожара, Лужков не уточнил.
Ну, суммы-то озвучил и условия конкурса?!
Стебусь, т.к. он у вас там- реально не Матвиенко, а о городе думает (судя по СМИ).[/quote]
"Я перепутала педали"- таков будет ответ 
