Рыдаль.
4.40 - убиться ап тачку!!! А 0.30 - реально гиблое место. За расположение светофоров на этом месте кое кому яйца на лоб натянуть надо.
Пересечение трешки и Комсомольского пр-та это место.
Смотрите сами на фотке ниже, где находится светофор и в каком количестве. И если ты едешь по левой полосе, то его реально не видишь не при каких условиях пока не заедешь под мост. А когда заехал и увидел верхний ( не факт, что увидел) там уже поздняк.
У меня на глазах там дважды чуть не происходило ДТП, успевали оттормозиться вовремя просто.
Посмотреть на Яндекс.Фотках Посмотреть на Яндекс.Фотках
- Что такое инфляция? - Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских...
Чтобы обмен шпионами был равным, Россия в придачу передала США трех грабителей, двух убийц и одного сексуального маньяка.
По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России увеличилось на 6 человек.
АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".
По условиям контракта с Диком Адвокатом, вознаграждение ему выплатит букмекерская контора в случае победы сборной России.
- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем? - Что-что! Будем задерживать и брить!
Мэрия Москвы готова легализовать проституцию при условии, если каждая путана реконструирует свой участок Ленинградского шоссе.
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной? - Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая не увеличивается.
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
-Вы превысили скорость, платите штаф! -Какой русский не любит быстрой езды?! -А какой козёл не любит много капусты?
Это Марат. У Марата нет проблем с женщинами. Оно и понятно, нет женщин - нет проблем.
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!
- Да я коренной москвич, живу в конце Ленинградки. - Где конкретно? - В Питере!
- Давление? - 120 на 80. - Я что за тебя умножать должен? Так и говори – 9600!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?
Был у миня корефан зубной врач. Раз,ночью у миня зуб прихватил,что ппц просто. Звоню ему-чувак,помоги! Не вопрос говорит,приходи.У нево дома,какая то допотопная сверлилка стояла,самодельная,но не это самое страшное-он пьян в умат. Садись грит,щас полечим. Я начал было про укол спрашивать, а он сцуко говорит: привязаный пациент в анестезии не нуждаеца... Мучал, мучал миня... Я уже босыми ногами,ему весь пол поцарапал,что то не получаецца.... Он грит: керня - едем в поликлинику (где он работал) По пути, по его просьбе, я беру исчо пива ему. Он открывает эту поликлинику,садит миня в кресло,начинает что то там сверлить(шприц он так и не нашёл) я уже пипец просто,чуть ли сознание не теряю.Вдруг слышу ево голос-иоптвоюмать,думаю-ну всё,приплыли. Он обломал мне буравчик в зубе,и он сцуко там застрял. На мой вопрос что делать,говорит-хе..ня,такое не раз было,и пломбирует мне зуб,прям с обломком. А мне к тому моменту уже было пох,мне хотелось домой и там просто взять и удавицца. Кончилось тем,что я так и не уснул всю ночь,прибежал по утру к нему в поликлинику и говорю-рви сцуко! Он зуб посмотрел и говорит-не ху@се,кто это тибе так делал??! Это был пипец.С тех пор я зубнеков боюсь.
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравится с первого взгляда.
- Папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка! Наша дочка заговорила!!!
Один приятель - другому: - Я решил жениться на японке. - Почему? - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тёща будет жить в Токио!!!
Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton, если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров) строили именно из этих материалов.
Черная икра 1,1 см При расчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей).
Доллары США 0,028 см При расчете толщины слоя (две купюры) использовались банкноты номиналов 100 долларов (толщина каждой — 0,014 см).
Меховые шубы 4,7 см При расчете толщины слоя использована цена на норковую шубу длиной 90 см, установленная в магазинах Москвы (150 000 рублей).
Коньяк «Хеннесси» 13,85 см При расчете толщины слоя использована цена на коньяк Hennessy V.S.O.P. объемом 1 литр (3 400 рублей).
Я - под столом!
Из комментов
Ну я считал может не совсем корректно, но вышло $6780 за 1 кв.м., битум дорожный стоит 4000 рублей за тонну (с доставкой и работами по Ростову правда, но в Краснодыре что-нибудь подобное тоже есть по схожим ценам). При плотности 1.1 т/куб.м. получаем стоимость 3636 рублей или $117.3 за куб. Итого получаем высоту покрытия порядка 57.8 метра!
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
Покупка квартиры "с отделкой" отличается от "без отделки" только тем, что в смету ремонта добавляется строчка "Удаление старой отделки".
Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
Говорят, что, купив "Ниву", Путин спас "АвтоВАЗ". Выходит, что для спасения всей нашей экономики ему придётся купить её всю?
в России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из транзитных туч и перестарались?
Спасибо хотя бы за то, что Эйяфьятлайокудль это название исландского вулкана, а не фамилия президента США.
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся? - К другому врачу.
... Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька....
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
- За кого болеешь: за Голандию или Испанию? - За осьминога Пауля, чтобы не съели.
Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.
Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..
Разговаривают два психиатра: - Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии. - Какой же? - Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
Это не новость. У моего приятеля был коккер-спаниель. Тот пиво пил, как заправский алкаш, вылакает полбутылки и бегает довольный и пьяный Падает, встаёт, лапы заплетаются... а он довооооольный А через полчаса, как стёклышко трезвый.
Агент 007 писал(а):был коккер-спаниель. Тот пиво пил, как заправский алкаш,
Дык пиво-то, поди, живое? А собака-то охотничья
Агент 007 писал(а):А через полчаса, как стёклышко трезвый.
Ну вот, только продукт на него переводи...
Мой немецкий овчар предпочитал ликеры. Особенно финский Cranberry почему-то. А на прочий алкоголь обиженно лаял, пятясь - как на ежика, о которого нос уколол
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник.
На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: - ... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!..
- Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..
- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...
Газ прем - мечты сбываются!
Очень успешно в этом году начали работать приемные комиссии в вузах - тысячи абитуриентов подали заявления... в конвертиках!
Любительский спорт – это жизнь с игрой. Профессиональный спорт – это игра с жизнью.
В Испании и странах Латинской Америки есть обычай — когда рождается ребёнок, с балкона выливают ведро воды и слушают. Что услышат, так и назовут. Оттого там так много Хулио и Педро.
Если в салат " таёжный " добавить печень трески, получается закуска "печень таёжника" Подавать с неразведенным спиртом.
Морфеус и Нео подключены к Матрице и беседуют . Морфиус обращается к Нео: - В этом мире ты можешь быть всем, чем угодно. После короткого молчания - Нео спрашивает: - Тогда почему ты негр?
Алкоголику Сидорову приснилось что он выиграл в лотерею 2 миллиона евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того как проснулся.
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Опять прикол из истории медиков......: Молодая девушка - врач вперые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите)).... Ей попадается пападается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой.... Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...... Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! .......... Пациент выходит из-за ширмы! Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!!!!!!!)))))
После очередного повышения цен на водку Медведеву приходит письмо из сибири: "Срочно пришлите 120 цистерн спирта. Народ протрезвел. Спрашивают - куда царя дели?"
Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой на велотренажере.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Учитывая американский опыт приема президентов, в Москве для этой цели просили быть на готове нескольким московским рюмочным и пельменным.
А через полчаса, как стёклышко трезвый. 
