Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, - но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно лечиться от интернет-зависимости.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку... - Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь! - Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
В чём отличие Путина от Медведева? Одному дали в руки дубину. Другому рапиру. А надо копать.
Цитирую: А роженица... Мне кажется, она была очень пьяна и ничего не понимала. Даже не поинтересовалась, куда забирают ее ребенка. Первое, что она сказала после родов, было: “Дайте закурить!” http://www.metronews.ru/news1/sveta_rodilas_na_gazone/
В операции по поиску угнанного автомобиля министра, Audi A4, было задействовано несколько патрульных машин. Вечером в среду автомобиль был обнаружен недалеко от польской границы, которую злоумышленник собирался пересечь. Угонщик, 33-летний гражданин Польши, попытался бежать, но был арестован полицией. [/b]
Svibal писал(а):Это ему еще повезло!!! У "ихих" премьеров часто просто лисапеды!!!
Лисапеды не лисапеды, но дворцы старинные ихние госучреждения не занимают, только скромные современные здания, ибо приучены, что государственную копейку надо беречь, ибо она не их собственность
Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит: - Братан, ты тоже под лоха шифруешься? - Да нет. - Тогда гони штуку баксов!
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
- А давайте чай пить! - сказали хозяева. - Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говорите сейчас. - Человек за бортом!
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале. Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги. - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного. Какой у меня был пароль?
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
В ходе эволюции человеку удалось добиться определённых успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, всё время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.
Главное, чтобы не сильно увлеклись обменами. А то глядишь обменяют Медведева на Обаму.
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...
Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.
Смотрю, одна из самых частых - это попытка успеть проехать перед ещё не начавшими движение "на зелёный" машинами теми, кому уже "красный" .
Вывод: когда загорится зелёный - не спеши. пусть сзади хоть оббибикаются.
Цитирую: А роженица... Мне кажется, она была очень пьяна и ничего не понимала. Даже не поинтересовалась, куда забирают ее ребенка. Первое, что она сказала после родов, было: “Дайте закурить!” 
