Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
Медведев назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук 2. купить к нему новый iphone 3. завести блог "как я провёл модернизацию"
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... - Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
- Пап, у меня Максим карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр!
- Деньги - зло, - приговаривал Дерипаска просматривая годовой отчет по компании. - Ни фига себе, сколько государство мне зла сделало!
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй. . .
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы поповнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: - У вас уже один воскрес...
- Вот представь себе, нашу экономику модернизируют, жить будем лучше, чем шведы, чиновники будут работать, а не взятки драть.... - И тут прозвенит будильник, и тебе опять пора вставать на работу.
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям...
Януковича спрашивают: - Почему на телевидении вводится цензура в новостях? - Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
— Мама, мы с Леной поженимся. — Сынок, ты что, а где же вы будете жить?! — Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить.
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
А что такое развитие по спирали? - Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поймал триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу. - И нельзя этого никак избежать?! - Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!
африка. новый год. дети пухнут с голода. прилетает на санях дед мороз и говорит: — поздравляю вас детишки с новым годом. они еле разговаривая: — спасибо дед мороз собирается улетать, дети спрашивают — а как же подарки? — ну какие подарки, если вы так плохо кушали весь год.
- Кто ходит на выборы? - Обычно - бабки... - Вот! Бабки решают все!
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
Объявление. Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок...
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
Объявление на кладбище: - Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
- Во, смотри, опять феминистки чего-та бунтують! - Да лицемерки они! Я в их стремление к равноправию поверю тока тогда, когда они начнут добиваться равного пенсионного возраста.
Мало кто задумывается, что скорость света практически равна скорости темноты.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!
ххх: лан я срать пайду... ууу: фууу... в такие подробности мог бы и не вдаваться! ххх: и кто додумался так близко "п" и "р" поставить.....
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь» - пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту.
Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на фик!
Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"
Продолжаем акцию: http://www.youtube.com/watch?v=g0EnTqt4Gq8&NR=1
