- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут.
Открытое письмо.
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде!
Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему? - Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём?
амоучитель руководителя
Никогда не делай то, что можешь поручить другому. Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано. Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за 10 минут. Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила. Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..
-футбол смарел? -угу -и как там наши? забили? -угу -скока? -да не... они паходу на футбол забили....
После новогодних каникул пятилетняя дочка моего друга разучила и с удовольствием поет песенку: 'Папа может, папа может пить что угодно...'
Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?!
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
-Здорова Петрович! -Здорова -Вижу машину взял!? -Ага -А какой год? -1990 -ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно е@ться!
Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...
Серебрянка - краска, смесь олифы и алюминиевой пудры... В начале недели установили одному челу в Путивле охранную сигнализацию - по верху забора провод на пластиковых изоляторах, под высоким (10000 В) напряжением. В среду звонок: как то сигнализация работает ненормально... Поехали, афигели: Супруга чела, дама хозяйственная, но в электротехнике не разбирающаяся, вышла на улицу, и обнаружила непорядок: забор и ворота покрашены серебрянкой, а над ними изоляторы - красные, не хорошо... Не долго думая, отключила сигнализацию (слава аллаху!), и покрасила все изоляторы, чем бы вы думали? правильно, серебрянкой, причём, будучи дамой педантичной, покрасила полностью, включая и сухую зону. Когда всё покрасила, пошла, и включила сигнализацию. Все покрашенные изоляторы вспыхнули маленькими факелами под весёлые вопли сирены...
-Мама,мама,у меня под кроватью дядя Серёжа!..-Не бойся сынок,это новый Рэйд,он защищает тебя от комаров до 30 ночей..только папе не говори
— Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.
В результате Вашей работы произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз!
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха...."
Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист.
Буква закона, которую так долго искали милиционеры, прокуроры и судьи, наконец-то найдена! Ею, почему-то, оказался знак «$»!
Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: - А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. - Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. - Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: - Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице и всё для того, чтобы выйти замуж.
А осуществив это, отказываются от анального секса, потому, что им больно.
семигор писал(а):Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице и всё для того, чтобы выйти замуж. А осуществив это, отказываются от анального секса, потому, что им больно.
Это на гомиков похоже больше. Кроме последнего предложения.
Нанотехнологии от Путина и Чубайса - 10 в минус девятой степени от ТЕХНОЛОГИЙ
- Почему у Фемиды в руках - весы? - Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии".
- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как ты оставила его в одиночестве на целый день. - Это не любовь, это голод...
В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.
Почему, когда ставишь себе ломаную винду, она говорит, что Вы стали жертвой пиратства? Ведь жертвой-то стала как раз она!
В Москве троллейбус с синим ведерком ездил по Садовому кольцу ... "Новый VIP-транспорт имеет перед традиционными "членовозами" множество преимуществ, - говорится на сайте движения. - Он гораздо доступнее (проезд стоит всего 28 рублей), экологичнее, вместительнее, а главное - ни один троллейбус с ведерком не выезжал на встречную полосу и не проезжал на красный свет". ...
В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну, очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с такого-то по такое-то на сцене театра им.... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев".
Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением: "... дорогие дети, только для вас с такого-то по такое-то на сцене театра им ...будет демонстрироваться новая постановка под названием "Добрый Лев и бал бабочек"".
Что было с выпускающим редактором объяснять не нужно.
Правоохранительные органы Удмуртии задержали чиновника, который находился под домашним арестом по обвинению в коррупции, однако даже в этих условиях смог получить новую взятку.
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному. Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал: - И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями! Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак! - Ага, значит, все взял в свои руки!
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
О новых услугах. В Москве на праздники все желающие отдохнуть в центре могут оставить свои автомобили сразу на штрафстоянках.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке?
Разговор двух блондинок. - Слышала, в России построят свою Силиконовую долину. - И что в ней будут делать? - Как что? Ты совсем что ли дура?! Конечно же силиконовые наполнители для пластической хирургии.
Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.
Сказал вот Савик Шустер комплимент Юлии Тимошенко в эфире:
- Нужно вас иметь в эфире с утра до вечера что бы рейтинги были высокие!
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо? - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной!
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. - Ты же живешь в соседнем доме!!! - Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
- Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
- Ты где шлялся двадцать лет, скотина? - Ну, Пенелопочка, не кричи… Ты же понимаешь – командировка… Подзадержался, да. Проблемы всяческие возникали… Но я постоянно о тебе помнил! - Мерзавец! Я тут тебе верность храню, от предложений отказываюсь, а он в загуле! У тебя уже сын вырос! Без отцовского пригляда! Оболтус оболтусом! Телемах, деточка, иди сюда, поздоровайся с папой! - Здрасть… - Сыночек! Ух ты какой богатырь! А сколько тебе годков-то? - Пятнадцать. - Та-а-а-а-а-ак…..
Три богини предстали на суд Париса. Афродита пообещала ему в качестве взятки любовь самой красивой женщины мира. Афина предложила ему славу, честь и должность вождя. А Гера просто нехорошо прищурилась и задумчиво вытащила из складок хитона скалку. Парис побледнел и быстренько присудил победу Гере.
* * * * *
- Медуза Горгоновна? - Да, это я. - Налоговая инспекция! Итак, вы нигде не работаете, на бирже труда не числитесь. Тем не менее, обстановочка у вас не бедная. Укажите источник ваших доходов! - Змеиный яд сдаю…
* * * * *
- Орфей, говорят, ты играл даже в подземном царстве? - *ненормативная лексика*... Не напоминай мне об этом концерте! - Почему? - Я два часа пел им самые прекрасные гимны! После этого из зала пришла записка: "Вы на разогреве, я поняла. А когда будет Дима Билан?" *** - Тесей, говорят, ты был в Лабиринте у Минотавра? Тесей *мрачно* - Был… - Ты убил это порождение мрака? - Я даже до середины лабиринта не добрался. - Почему? - Ты понимаешь, что этот бычара там постоянно живёт? - Ну. - И постоянно ест. - Ну. - А ещё там темно… - И что? - Приходилось когда-нибудь идти по полю, где долго паслись коровы? Я потом неделю отмыться не мог!
