В России есть всем известный аттракцион Американские горки, так давайте построим в Америке аттракцион Русские дороги.
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками...
Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: - А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он рвётся.
По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.
- Почему у тебя татуировка на руке "Коля"? Ты ж Никита! - Потому что пьяному Коле спящий Никита не указ!
Тимур Бекмамбетов впервые снял фильм без скрытой рекламы. Картина называется «Купил Тойоту, еду за Айфоном».
Россия поставляет на запад сырую нефть, необработанную древесину и подготовленных, образованных специалистов.
- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Нет, я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." - Ты разговариваешь с сыром?! - Дебил что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
В России розыск начинается после того, как прокурор закроет глаза и досчитает до 10.
- Для человека вашего возраста вы - в прекрасной форме. - А сколько, по-вашему мне лет? - Ну...семьдесят. - Кто это вам сказал? Мне 83. - Ну да? Должно быть, ваш отец прожил долгую жизнь? - Кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года. - Боже! А сколько жил ваш дед? - Кто вам сказал, что он умер? Ему 124, и на следующей неделе он женится. - Боже правый! Как может 124-летний человек хотеть жениться? - Кто вам сказал, что он хочет? Теперь он, как порядочный человек, просто обязан жениться.
В нашей стране смертную казнь заменили ипотекой
Каждую ночь ты сидишь у окна. Ты президент России. Что делать с Китаем и США, Еще этот Саакашвили. Нажми на кнопку – получишь результат.....
Кузов поношенный, весь перекошенный, Пробка на несколько миль. Дочке любимой вместе с правами Папа купил автомобиль!
Генштаб Российской армии нашел решение проблемы повышения жалования военнослужащим. Отныне им разрешается в свободное от основной службы время воевать на стороне противника.
-Водку будешь? -Нее-не-не-не...не откажусь!!!
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Стипендии имени Егора Гайдара решено выдавать натурой - в виде ящика печенья и бочки варенья.
Премьер министр Новой Зеландии как то сказал: - От нас эммигрируют в Австралию только люди с очень низким IQ, причем средний IQ в наших странах при этом повышается.
— Ну-ка повтори, что ты сейчас сказал! — Я по два раза не повторяю. — А ты знаешь, что повторение — мать учения! — Вот только давай без матери! — Хорошо: повторение — жена отца учения, но не мачеха!
Для не определившихся детей открыли секцию художественного футбола на коньках с шахматами
— Леша, пойдём, кофе купим! — Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Когда я был в гостях в далёком Ханты-Мансийском АО, довелось услышать забавную историю. Коренные местные жители, ханты, искони были охотниками и рыболовами. И настоящий мужчина-хант ничем кроме рыбалки и охоты заниматься не должен. Мой брат с другом сидят на берегу довольно полноводной речушки и ловят рыбу. Мимо них проплывает лодка, а в ней Василий, хант из соседнего поселка, и его жена. Василий уютно устроился на носу лодки и любуется природой, жена на веслах, гребет помаленьку, благо что плывут по течению. Увидев знакомца брат его поприветствовал: - Здорово, Василий! Куда путь держишь? - Здорово, Максим! Да вот, жену рожать в роддом везу.
- А вот наша олимпийская смета! - А почему здесь только 2 пункта? - Но здесь все есть: открытие и откат.
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Министр Внутренних Дел Нургалиев докладывает президенту Медведеву о результатах реформы МВД: - Товарищ Президент! Реформа МВД завершена, личный состав сокращен. В МВД остались я и мой шофер! - Ну ты, министр, совсем оборзел: у тебя ведь у самого водительские права имеются.
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке
Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет .
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит блондинке: - Давай быстрее на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Чего ради? Я льву в глаза песок не бросала.
Стоит в зоопарке у клетки с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая и говорит: - Чего стоишь? - Жду, когда из обезьяны человек получится! - Дура, это же год надо ждать!
. Видео на английском, но всё понятно. Ежели что спросите о сути Военкота Павла, он любит фильмы на английском смотреть 
Можно жмакнуть по смайлу или по ссылке ниже.
Ему лучше бы МДФ об голову попробовать поломать, одного раза хватило бы вполне.
