Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...
- Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.
- Папа, дай десять копеек. - Зачем тебе? - А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
- Вы слышали? Путин запретил вешать портреты Сталина! - Не потерпел конкуренции.
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Если нам говорят, что жизнь налаживается, а мы этого не видим, то это либо обман зрения, либо обман нас.
- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять". - Ты чё, носок?!...
САША! Ты самый лучший на Свете! Света.
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.
Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...
Марине не понравилось, что вечер с Сергеем закончился фразой “Стоп, снято!”
Девушки, если ваш парень назвал вас дурой, не расстраивайтесь — ведь не у каждой же дуры есть парень.
Министерство образования пересмотрело правило написания США – теперь пишется и говорится СШИ, так как «жи-ши» пиши с буквой «и».
Представьте себе что было бы, если бы в Макдональдсе начали продавать презервативы. — Два, клубничных — Здесь или с собой — Ну пока никого нет давайте здесь.
Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью МОСТ ВЗОРВАН. Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит в надписью МЫ ПЛЫВЕМ.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды......
Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.
Конец второй мировой. Западная Германия. Два американца останавливаются на мосту. - Джимм, как ты думаешь это Рейн или Майн? - Не знаю! - Ну прыгни вниз, посмотри. Джимм прыгает. Через некоторое время выбирается на мост весь в крови, руки переломаны. - Ну?! Рейн или Майн? - Автобан, сцука!!
Гламур - это представление быдла о красоте
Девушка - парню: - А если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в нее пошел.
Если девушка старше 18, то она всегда говорит, что она моложе, а если она моложе 18, то всегда говорит, что старше. Вывод: девушка говорит правду, только один день в жизни.
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь-в-точь как мама... Папа забраковал.
Встречаются два школьных товарища:
- Ты сейчас где работаешь?
-Да вот бизнес свой открыл, все нормально. А ты ?
-Я в аэропорту,из самолетных туалетов контейнеры с говном вынимаю,
промываю, и обратно устанавливаю.
- Нахрена тебе такая работа,ты ж парень умный, давай ко мне в бизнес.
- КАК !? МНЕ УЙТИ ИЗ АВИАЦИИ !?
Заседание Ленинского районного суда по делу о признании права собственности бывшего милиционера на квартиру, просидевшего в ней в засаде 17 лет, отложено. Как передает корреспондент «Фонтанки», такое ходатайство заявила администрация Адмиралтейского района, которой необходимо время для того, чтобы подготовить встречный иск о признании права собственности на эту квартиру. Следующее заседание назначено на 3 июня. Подробности 17-летней засады читайте в материале «Милицейская засада на 17 лет»
Мытье памятника императору Николаю на Исаакиевской площади было прервано из-за претензий со стороны сотрудников правоохранительных органов. Как сообщают очевидцы, уборка и мытье памятника начались около десяти утра, однако около половины двенадцатого, уже после того, как площадь покинули телекамеры, снимавшие процесс помывки, возле Николая появились сотрудники правоохранительных органов. Милиционеры попросили работы прекратить и опустить кран, с которого велись работы, мотивируя это тем, что не было согласовано как раз место установки машины. На полчаса «водные процедуры» для императора были приостановлены. Однако в итоге на место прибыло милицейское начальство, которому были продемонстрированы документы со всеми согласованиями, и в 12.10 работы снова были возобновлены.
А, вдруг барыня сказала, - Нет!
Перебздели церберы .
На субботники - ни ногой .
- Я купила билет. На 29 мая... - А что, в 29 мая без билета не пускают?
- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего.
Разговаривают приятели. - А я своего сына Майбахом назвал! - Ну ты и дурак... - Зато у меня Майбах есть!
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!
В связи с разразившимся кризисом во втором полугодии 2010 года евро будут выдавать по карточкам.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил.
Вот потратит Медведев 800 миллиардов на модернизацию страны. И наши миллиардеры станут миллиардов на 700-750 богаче.
- Ты пиво пьешь? - Нет! -... А что ты с ним делаешь?!
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пи$юн длиной 15 метров.
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...
Именно в России изобретут первый в мире летающий автомобиль, потому что это гораздо проще, чем отремонтировать российские дороги.
- Господа, а давайте устроим бал! - Давайте, я сбегаю!
Стоят два незнакомых пацана у подъезда, и вдруг возле них проходит охрененная красотка: - Ммм...какая грудь, какие ножки. - не выдержал первый. - А какая попка. - поддержал второй. - А давай познакомимся! - Давай! - Меня Петя зовут! - А меня Дима...
Охрана животных - дело не столько рук человека, сколько ног самих животных.
"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей. Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2! Да еще там был найден и лошадиный череп...
-Поручик,а правда,что гусарам нет дела до дамского сердца? -Отнюдь,мадам,только намедни одной его массировал.
В политике тупость не является недостатком. (с) Наполеон Бонапарт
попытаюся поделится тем что открыл шендерович на необьятных просторах википедии - оказывается в Перу есть вулкан Huaynaputina - а много ли в росии таких кто знает об этом уникальном природном феномене и главное его русской транскрипции...
Главный не тот, кто говорит последнее слово, а тот, кто ставит последнюю точку.
