Разговаривают мужики в походе: -Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? - Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю-Господи, хорошо-то здесь как
Жители небольшого городка Ферен, находящегося в земле Рейнланд-Пфальц на западе Германии, пострадали от действий лисы-воровки. За год она похитила не менее 200 единиц обуви. Добычу хищница доставила в свою нору, где спокойно любовалась украденными вещами, а также использовала их в качестве игрушек для своих лисят.
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.
Учительница: - Составьте предложение из слов "много" и "мало". Вовочка: - В России очень МНОГО МАЛОимущих! Учительница: -... А что, с достатком нет россиян? Вовочка: - В России очень МАЛО МНОГОимущих!
- Ты кота покормил? - Он воды поел...
Студента забрали посреди улицы, отвезли в ментовку и там от души поколотили. Тот весь в синяках и слезах прорывается к начальнику отделения с жалобой. Полковник ласково похлопывает студентика по плечу: - Да что хнычешь, пацан? У тебя деньги, документы целы?.. Целы. Руки-ноги целы?.. Целы. И мы тебе даже штраф не выпишем и в твой институт ничего не сообщим. Так что иди себе с Богом. Студент, всхлипывая, прихрамывая и держась за левый бок, уходит, а полковник открывает грооссбух и пишет "... а также постоянно проводится профилактическая работа с населением".
Цитата из памятки по профилактике суицида среди личного состава МВД: "Если милиционер пришёл на службу с телефонным проводом, обмотанным вокруг шеи - это косвенный признак подготовки к самоубийству".
У Змея Горыныча три головы: законодательная, исполнительная и судебная.
Рассказывают, что когда-то была еще и четвертая, но это уже сказки...
- В чем измеряется кара небес? - Походу в вольтах...
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».
На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек 1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.
Мальчик подходит к папе: - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"? - А тебе зачем? - Хочу девочке записку написать. - А что ты хочешь написать? - "Какаяшь ты красивая!"
Если у тебя джип, это ещё ничего не значит.
Если у тебя есть знакомый тракторист, то это ничего не гарантирует.
Если у тебя есть два знакомых трезвых тракториста, то и тут всё не так просто...
