<SCARik> вам хорошо <SCARik> вы бухаете на праздниках <SCARik> а нам 4 числа все эти трупы вскрывать <SCARik> зарезанные и отравленные алкоголем
lynx: Ты можешь 2 компа соединить? sphere: без проблем, промышленный пресс соединит что угодно, хоть два утюга
plumbum: лучше придумай такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь
xxx: у тебя есть какие-нибудь раритетные денюжки? yyy: у меня денежки в принципе раритетные
Опять про снегопады на Урале в конце апреля:
xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима! xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!"
xxx: Пьем, никого не трогаем, вламываются два верзилы с автоматами и в касках xxx: Говорят: "У вас тут тревожная кнопка сработала". Я говорю: "А где у нас тревожная кнопка?" Блондинка наша: "Ой, а можно с вами познакомиться?" Начальство говорит: "Ой, а можно с вами сфотографироваться?" И только одна, самая вменяемая, спросила: "А вы, наверное, в головной офис шли?"
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
В параде по случаю 65-ой годовщины Победы приняли участие и части бундесвера. По старой привычке они прошли по Москве без оружия и под конвоем.
- А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?
- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон: - И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга... Муж перебивает: - Какая победила? - Белая! Муж удовлетворенно кивает: - Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой. - Ну а если б победила черная? - с недовольным видом спрашивает супруга. - История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
По поводу мавзолея на центральной площади страны есть несколько мнений: - в ЛДПР предлагают убрать всю экспозицию на х@й; - в КПРФ категорически против каких-либо изменений; - И только в дальновидной ЕР, предлагают просто заменить надпись на мавзолее с «ЛЕНИН» на более скромную «ВОВА».
Медведев: "Я - президент и точка!" Все разведчики поняли: точка - признак работы под контролем.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
- Ты чей, холоп, будешь? - Чиновник я, народный слуга. - А почему на таком большом «Мерседесе»? - А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!
УУУ: Странный ты... Пришёл, напакостил и ушёл. ХХХ:Ну, было бы глупо прийти, напакостить и остаться!
Вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.
По вечерней Москве с сумасшедшей скоростью несется "Мерс". Его долго пытаются остановить гаишники. Наконец они загоняют лихача в тупик. Из машины выходит новый русский: - Ребята, гадом буду, впервые в жизни сел за руль, ничего не нарушал... - Как это не нарушал? - Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак увидел "Москва - 850". А эта колымага и половины скорости не дает!
Роснано", следующим после Чубайса по уровню заработка следует член правления Юрий Удальцов - в 2009 году он получил 42,1 миллиона рублей. Заместитель руководителя "Роснано" Андрей Малышев заработал в 2009 году 36,1 миллиона рублей, корпоративный директор "Роснано" Андрей Трапезников - 31,2 миллиона. Декларированный доход члена правления госкорпорации Андрея Свинаренко составил 16,8 миллиона рублей, заместителя гендиректора Якова Уринсона - 15,8 миллиона.
«Народные умельцы» врезались в трубопровод и воровали дизтопливо тоннами ... Похищенное топливо по шлангу длиной примерно 300 метров перекачивалось в один из частных гаражей. На момент обнаружения в гараже находилось примерно 15 тонн дизельного топлива. По оперативным данным, данная врезка существовала в течение примерно двух месяцев. Расследование продолжается.
Только за чей счет 
, аднака!!!
