В 2007 году в городе Донском Тульской области сотрудник ГИБДД был осужден за то, что составлял протоколы на покойников. Инспектор обвинял умерших в вождении автомобиля в нетрезвом состоянии и, таким образом, пытался повысить статистические показатели.
Правильно делает наше правительство, что херит образование.
Классика - вредна .
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он без мамки и умер от голода и холода, если б не атомный ледокол "Ленин", намотавший его на винт.
Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! - А это и есть паранормальные парни!
Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на побережье.
Посол Латвии в России - Андрис Тейкманис...
Эх, был бы я президентом Латвии! Человека с такой фамилией, тока в Вашингтон за баблом посылать! Маленькая ведь страна, а так кадрами нерационально разбрасываются(((
Утром программиста спрашивает его новая подружка: - Ты на мне женишься? - Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!
- Папа, а как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается? - Через "Ж" конечно. И пишется, и возрождается...
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
"Подвиг разведчика" - героико-патриотический фильм, рассказывающий о том, как советскому разведчику в тылу врага удалось продать славянский шкаф, да еще с тумбочкой.
- Ты что такой грустный? - да из дому выгнали - За что? - за непосещаемость
Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки! - Блин, неужели действительно - последнее?!
елобитная. Прошу набить чело __________________ за ________________________________ Подпись. Дата.
Самым загадочным в макроэкономике для меня является соотношение курса нефтедоллара к бензобаксу.
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива? - Очень просто, о Волька, пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал? - Нет конечно. - Ну тогда беги за пивом!!!
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? - Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-мля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый 3,14дарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки
(из рекламы зубной щетки на ТВ) Подвижная головка нежно ласкает ваши десны..
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
Возраст: 25 На сайте с: 04 Май 2010 Сообщения: 55 Откуда: Москва, ЮЗАО Авто: Chrysler Sebring Coupe 2,5l AT
Start add - Yellow card admin MOD End add - Yellow card admin MOD Добавлено: сегодня в 10:34 Заголовок сообщения:
Start add - Yellow card admin MOD End add - Yellow card admin MOD а у меня вчера заглох аккумулятор, капот не открывается, т.к. трос оборван, время полпервого ночи, я в Братеево - места - живопись, а мне не до природы!! хотя соловьи очень красиво пели. уже позвонила во все, по-моему, эвакуаторные службы))))) дорого!!!!!!! у меня автомат, эвакуировать только манипулятором - а это 5000
в итоге, поставила на нейтралку, покаталась чутка (решила, что от чуть-чуть машина не умрет) и ...завелась!!! счастья было - экскаватором греби
Два мужика размышляют, что купить в магазине: - Газировки? - Нее, вредно. - Чипсов? - Нее, тоже вредно. - Эх, придется пиво брать.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Каждому выдан спасательный якорь.
"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г. Что ж, времена меняются. Современное государство - это кидалово.
В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?"
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
Кабул. Лидеры Афганистана и дилеры США обсудили пути дальнейшего расширения сотрудничества.
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.
Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем он занимался …
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
- В подмосковном колхозе НЛО украл средь бела дня половину всего урожая. Как вы можете это объяснить? - Лучше объясните, откуда в Подмосковье до сих пор колхозы?
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь да!
У дорог всего две проблемы - дураки и Россия.
Тысяча и одна ночь. Да. Давно нет таких расценок в Москве.
Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя.
Встечаются два одноклассника. Первый: - Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты? - Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.
- Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
К ДНЮ ПОБЕДЫ!!! Сегодня видел черную Audi TT с наклейкой на двери "трофейный".
Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице: - Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..
Что-то современные фильмы про войну не впечатляют. Может быть, стоит раскрасить их в черно-белые?
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс... Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню... мы оба посмотрели на живот...
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Тrаnslаtе.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Ехесutе thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
.
(c) 
