Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Членистоногие - так ласково называют в народе наших футболистов.
пипец я ща отжег, взял пылесос, одел наушники, сделал погромче что бы пылесос не мешал, пылесосю так сказать, подходит мамулькин и пальцем у виска крутит, я наушник вытаскиваю, и прикинь чо, забыл пылесос включить
ххх: господи, помоги мне ххх: ой, это не тебе ххх: окошком ошибся
Препод по астрономии тут отжег: Земля вращается Японией вперёд
Не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать.. решил покормить... вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще
люди между прочим не просто так придумали вилку с ложкой, столетиями совершенствуя форму и вид приборов, добиваясь идеала И в итоге все для того что бы мой ребенок (5,5л) брал рукой макароны и накладывая их на вилку, направлял в рот.... я как увидел, сперва дара речи лишился... а че сказать - и ведь не скажешь - не ешь руками!, потому что по сути-то ест то он вилкой))))
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: - Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями: - Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить! - Оп-паньки! Не узнал!!
Менеджер по продажам - это чувак который разгоняет тех кто зашёл погреться вопросом "вам помочь?"
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись. - Это она педали перепутала...
Что такое настоящая мобильность? Это когда утром на кухне отправляешь зятю почту с ноута по вайфаю, а вечером зять эту почту с того же ноута на кухне читает...
xxx: купил сегодня бритву филипс xxx: мануал - 182 страницы. xxx: такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я еще не видел...
При установке русификатора пишет ошибку "Выбрана неверная папка". Что делать? Ну это же очевидно - обратить папку в свою веру.
- По телевизору сказали что через несколько лет в России будет профессиональная армия. - А чья это будет армия, не уточнили?
- Слуш, а вот когда картинку на рабочий стол добавлять там три режима есть, типа замостить, растянуть и по центру. Эт как? - Ну вот смотри.. замостить это как брусчатка на дороге, если маленькая картинка, то её много по всему экрану. Растянуть это как европейский асфальт - на весь экран одна большая брусчатина (картинка). А "по центру" эт как у нас с асфальтом - куда хватит, там и есть..
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. "Длина. Мужчины. Квалификация."
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом!
Человек состоит из 80% воды Но если у него нет мечты и фантазии - то это вертикальная лужа...
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нужны...
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным? - А на что же он жил? - На проценты!
- А вы сами откуда будете? - Дак, мы это, из стаканов будем!
Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах. Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг. Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства. Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с женами!.
- Чё не выспался, Дим? - Да вы знаете, моя жена так храпит... - Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
Москва. Двое русских выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве "сам".
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи! Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!
- Расписание есть? - Ешь.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: -Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? -О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло! -Здорого! А как называется клиника? Собеседник задумывается. Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем? -Розы, что ли? -Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?
Недавно ездил в налоговую. Припаяли штаф в 50 руб. Это притом, что на дорогу в налоговую потратил 100руб... И при том, что налоговики на заказные письма мне потратили 180.
Москва - очень образованный город. Здесь даже строители, дворники, водители маршруток и торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык!
Посмотрела сегодня(в который уже раз) "Формулу любви" Захарова... После последних событий одна фраза прозвучала зловеще: "Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском..." как-то прям нехорошо стало...
В далеком нынче, но очень советском 1970 году к празднованию юбилея вождя по всей стране ставилась огромная прорва спектаклей о Ленине. Ну тогда вообще кампания такая шла - лениниана, кто помнит. Ну а поскольку играли Ленина все кому не лень, то зачастую нетрезвые актеры ("мы актеры, наше место в буфете...") просто старались копировать жесты и картавость Щукина из кинофильмов. Получалось нечто между карикатурой и пародией. ЦК (это где цыкали) решил это дело упорядочить и в Москве собрали семинар актеров претендовавших на роль Ленина. Огромный зал, все в гриме. Вначале член ЦК прочитал вводную лекцию о важности этого дела, а потом кто-то из МХАТа давал мастеркласс. Показывал как надо говорить, как надо двигать руками. Такого зрелища Москва не знала: несколько сот Ленинов одновременно то закладывали пальцы за жилетку, как будто собрались танцевать Фрейлехс, то хором выбрасывали руку вперед со словами "Социалистическая г'еволюция о котог'ой всю дог'огу твег'дили большевики...". Член ЦК побледнел, и не вынеся такого сюра тихонько вышел, бесшумно закрыв за собой дверь.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - г***о отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Приходят к чудесному источнику три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Безрукий в озеро прыгнул - БАЦ - с целыми руками, Слепой, окунулся, - прозрел! Третий, увидев такую картину, на всех парах мчится в своей коляске в воду, БУЛЬК!, - опаньки - новые покрышки!
че-то напоминает от первого лица: Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Мне тут рассказали, что когда воду горячую отключают то это не беда. Парень просто включал стиральную машину,ну и так как она нагревает воду примерно до 60 то все окей, а слив он провел в ванну, чуть разбавил холодненькой и паришься. Тоже мысль!
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет 40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг попутчиков в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее было не слышно...
Как-то один чувак на парашуте звонил друзьям, уронил телефон и попал потом на свои поминки. Навеяло. Итак, вторая мировая война, немецкий ночной истребитель попал в воздушную яму, пилот грязно и со вкусом выругался, потом чувствует - что - то не то, оборачивается - нет радиста. Когда самолёт вернулся на базу, оказалось, что радист решил, что их подбили и выпрыгнул с парашютом. Он успел приземлиться, добраться до базы и сообщить, что самолёт сбили и пилот погиб...
Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся… Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь... - Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить? - А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Иногда знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория...
- Я хочу сказать в пику Вам... - Да за такую пику можно и в бубну получить...
- Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную.
Если существуют секс-бомбы, значит, нужны и секс-убежища.
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Не так давно глава МВД Р. Нургалиев заявил, что милиции удалось взять под контроль около 400 преступных группировок. Их переодели в милицейскую форму, а стволы зарегистрировали, как табельное оружие?
Не ждите чуда - чудите сами!
Проблема коррупции в нашей стране не в том, что с ней не борются, а в том, что все взятки и откаты закладываются сразу в бюджет государства.
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Массачусетский и Калифорнийский технологические институты, Лос-Аламосская национальная лаборатория (та, в которой была создана первая атомная бомба), университеты Индианы и Принстона - это далеко не полный перечень учреждений, в которых ученые занимаются мухами.
Муха взлетает не вперед, а назад. Это пока единственное открытие ученых, применимое на практике. Его следствие: целиться мухобойкой надо чуть позади мухи!!!
Читаю стаю"....Муха может летать в любой плоскости.Это наиболее совершенный летательный аппарат." Сижу.Думаю.Значит она(муха) заправляется идеальным топливом.Походу не правильно мы питаемся....
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет? - 30 - А если бы не пил, было бы 60.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе: - Кассу быстро! - Вы здесь будете или вам с собой?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.
- Заходи, дорогой, гостем будешь! - Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?
<Ramses> рассказывал йожику как вчера на дачу ездил. сидел на остановке и в кармане куртки лежал болт м10 без гайки. делать было нечего и я его подкидывал в руке - игрался, а потом пришли на остановку два парня <Ramses> один долго смотрел на меня (военная куртка, берцы, измазанные глиной, черные спортивные штаны - было интересно что в канаве, и кофта с натянутым капюшоном на моск, за горбом вещмешок военный) <Ramses> и выстрелил: Что, старик, аномалии ищешь?
<dema> Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зеленым а мне об этом никто не сказал <dema> я то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть что там интересного показывают <dema> полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
семигор писал(а):А вместо разноцветных колпаков у них теперь "люстра" над головой.
Сергей Миронов предложил оставить в России две "мигалки"
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предлагает сократить количество проблесковых маячков, устанавливаемых на машины чиновников, до двух штук, сообщает РИА Новости. По мнению Миронова, "мигалки", дающие право беспрепятственного проезда по городу, должны остаться только у президента и премьер-министра. Как рассказал Миронов, он сам ездит на автомобиле, не оснащенном звуковыми и световыми спецсигналами, и прибегает к помощи сотрудников ГИБДД исключительно в тех случаях, когда его вызывают премьер-министр или президент.
Популизм-знает что этого не будет ,а говорит.
А как он ездит в Питере помнят
