На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно?
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести? - Тапком.
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...
- Папа, зачем нужна сила воли? - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном? - Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
....Да что вы, девчонки, это все вчерашний день!!!!!!! Вот я люблю СЕКС-РОДЕО!!! Все: - А как это?!?! Она: - Ну, привязываешь мужчину за руки и за ноги к кровати. Принимаешь позицию СВЕРХУ, а потом говоришь, что у тебя СИФИЛИС!!! Главное продержаться 30 секунд!!!
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
Маленький Фима пришёл домой и плачет. - В чём дело? - спрашивает мать. - Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах. - Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!" Горбачев: "Экономика должна быть!" Ельцин: "Экономика должна..." Путин: "Экономика?" Медведев: "?"
В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание «Силиконовая Долина». В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.
Истоки любви руководящего гномо-тандема к нанотехнологиям были поперву не очень понятны. И только после появления смежного проекта Силиконовой Долины все стало на свои места и разъяснилось: теперь пока в клиниках Долины супруги и фаворитки правящей элиты будут реформировать себе груди, их мужья и спонсоры займутся в наномастерских наращиванием пенисов.
Будучи в новосибирском Академгородке В. В. Путин решил совершить визит в общежитие НГУ. Местные власти не рискнули везти его туда по ул. Пирогова со стороны пр. Лавреньтьева, так как учитывая состояние дороги они побоялись, что служба безопасности ВВП расценит это как теракт.
СМИ передают: "Премьер-министр В. В. Путин... принял президента Российской Федерации по его просьбе."
Нашей сборной нужен не адвокат, а как минимум - прокурор!
- Пиво есть? - Нет, его пить надо!
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды. - Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем. - Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он. - Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины. - Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!
Друг в аське: "Ладно, пока. мне таблицу по работе делать. а когда я ничерта не делаю, мне стыдно. Так что я спать..."
Борт В-747 Lufthаnsа на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком. Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!". Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
Из книги отзывов в больнице: 1) "Боясь запутаться в невысказанных чувствах, я заканчиваю. И в заключение говорю:"Мир не без добрых врачей". 2) "Особенно хочется отметить чуткое, внимательное отношение лечащего врача Смирнова Н. А. и его не по-мужски женские руки". 3) "Вера Николаевна! Огромное Вам спасибо за все: и за левую руку, и за сломанную челюсть, и за пару выбитых зубов! Спасибо! Спасибо!"
Объяснительная: " Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус , на котором я ехала, напал контролер".
Прогресс - зло!
В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а телефон выполнил задачу на Ура! Теперь Миша холостяк.
Как же изменилось наше мировосприятие. Сейчас случайно переключил телек на канал "Знание", а там идет с детства любимая фильм-сказка "Василиса Прекрасная". - Иванушка, только одну ночь мне жить и осталось. - Ничего, Василисушка, до утра управимся.
Приходит еврей в синагогу, и говорит: - Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает.
Кот Борис всегда весел, энергичен и полон сил, потому что скипидар - это сила!
Моя внучка Наташа (6 лет) - ну и болтушка! Гуляем с ней - трещит без умолку, как сорока. Уже в ушах звенит. Говорю: — Наташа, давай поиграем в молчанку. — Давай! Через 5 секунд: — Всё, дедушка, я проиграла!
Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт". Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие". А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Похожий на человека".
ххх: Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз yyy: Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем
Из ЖЖ.
hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...
funky-monky: че делаешь? crokuskus: тружусь, так сказать, не покладая. crokuskus: а ты? funky-monky: а я, все-таки, так сказать, поклал )
<linux4ever> А какая статья полагается за попытку государственного переворота? <highwaystar> за удачную какую сам напишешь <highwaystar> медаль наверное
С форума. xxx: А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс? yyy: нет конечно! в надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте
torkve: $ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066 $ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport $ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs $ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants $ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals $ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human $ sudo chown -R god:human /world $ sudo /world/bin/startx $ exit
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит. - Как это? - В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт? - Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...
Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.
Мать говорит сыну: - Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!
БУТИК - "Б/У Товары Из Китая".
Первая заповедь врача: больной считается условно излечим до тех пор, пока он в состоянии попасть себе в рот таблеткой.
Район у нас тихий...Все с глушителями ходят.
Новая диета:
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал олбанский.
Пипец, вот люди работают я понимаю. у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало. через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои. через час с вопросом "где зума" и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пи*расы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пи*рас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи*рас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИ*РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Рассказал один знакомый сослуживец-майор: Летом, во время отпуска, он отправил жену с детьми на море, а сам остался ремонтировать квартиру в военном городке. Жара. Разделся до трусов, встал на колени и принялся красить чугунную батарею на кухне. Болтающейся в трусах мошонкой заинтересовался его котенок, подкрался сзади и цапнул ее что есть силы когтистой лапой. От неожиданности (дома-то вроде никого нет!) и боли (когти у котенка, как иголки) майор дернулся вперед и, ударившись головой о батарею, потерял сознание. Очнулся минут через 15. Голова в крови, гудит, перед глазами круги. Еле-еле добрался до телефона и вызвал машину-санитарку. Приехавший военврач и медбрат положили майора на носилки и, пока выносили на улицу, начали расспрашивать, что да как. Майор, как мог, живописал ситуацию. От хохота эти двое уронили носилки на лестнице, и майор сломал себе еще и руку! Вот такой отпускной ремонт.
481-06.jpg)
