Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!"
Я, как и подобает мужчине, сделал в жизни три главных дела. Построил дом - но тот сгорел. Посадил дерево - но оно оказалось бесплодным. Вырастил сына - а тот стал членом "ЕР"...
Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на котором жители предлагали самые разные варианты. Некоторые советовали сдать в металлолом, а вырученные деньги пустить на нужды города. Другие настаивали на передаче машины в школу, дабы воспитывать подрастающее поколение. Наконец слово взяла известная на всю округу блондинка: - Я не понимаю, о чем тут спорить. Оставьте машину пожарным, пусть используют ее для ложных вызовов!
- Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? - Теперь он в банке. - Вы таки получаете с него проценты?
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
Аппарат NASA "Марс лэндер" нашёл на Марсе следы льда и соли. Сейчас он активно занимается поисками текилы. И это ещё не всё - он также нашёл там старый миксер.
Не все герои жаждут славы. Герои протоколов вытрезвителей больше всего жаждут пива.
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают? - Нет! - А какие ваши условия? - Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня. Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь. - Я таки согласен! Через неделю. - Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?! - Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
Для успешного выполнения проекта полета на Луну НАСА приглашает к сотрудничеству Джеймса Кэмерона.
Сначала "замочить в сортире", а потом "выковырять со дна канализации". Похоже, возвращаемся в исходное состояние.
С форума:
Несколько лет назад лично видел, как СМ осматривал подозрительный пакет. Он его АККУРАТНО попинал, после чего ВЗЯЛ и куда-то унес.
Если при регистрации на "одноклассники",разница между датой поступления в школу и её окончанием больше 10-ти лет,вы автоматически переводитесь на "второгодники.ру"
Пользователей висты легко узнать - они, когда чего-то ждут - крутят головой по часовой стрелке
С форума. 1: Знакомый студент-русист из Америки написал, у них там в универе семинар будет на тему "Игра слов". Спрашивает какие-нибудь популярные русские каламбуры. Что-то ничего не вспоминается... Подкиньте, плиз. 2: Напиши ему: "Служба в РВСН даёт тебе реальный шанс попасть в Америку". Пацаны с семинара оценят.
Диалоги сотрудников Call центра с клиентами Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: - Назовите номер договора. Клиент: - Куда? О: - В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит? Женщина: - Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю Я: - Вы записываете? Ж: - Нет, я соображаю!
Клиент: - К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: - К вам батюшка. Бух: - Дайте ему трубку. Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - А-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
- Представьтесь, пожалуйста. -Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Я: - Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): - Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя... - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да????
На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: - Я только месяц как работаю...
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра...
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: - Я хотел бы возобновить отношения... Я: - ... (молчу) К: - Я уже пользовался Вами...
Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: - 5 цифр! К: - О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю
чем больше любишь ковырять вносу...тем сильнее тонируешь машину...
В замок к своему синьору возвратился рыцарь. Был он сильно помят, доспехи погнуты, шлем разбит, лицо в крови. Лошадь хромает, а сам еле держиться в седле. - Что за беда с тобой приключилась? - спрашивает барон. Тот, с трудом выпрямившись в седле ответил: - О, я славно поработал для Вас, сэр! Я здорово потрепал Ваших врагов на севере... - Что? У меня нет никаких врагов на севере!.. - Уже есть.
У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу. А в чем сопсна дело? Что пишет? Спрашивает имя Логона...кто это?
Вчера на работе прикалывался... мальцу на сварочной маске маркером написал "йа сварщег", так просто не видно надпись, её видно только когда он варить начинает, причём только ему... он начинал варить и ржал сцука
Апрельское утро, на улице весна, солнце, от земли пар, а батареи раскалены - дышать нечем. Звоню в управляющую компанию: - Что вы делаете? - А ничего особенного. План выполняем по реализации топлива. - А зимой, когда было холодно в квартире, как на улице, какой план выполняли? Смеется: - А зимой мы выполняем план по экономии топлива.
xxx: К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.. (( xxx: Ушиб бедра у меня...
- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он попросил меня отобедать. - И что же вы ели? - Судя по всему, одного из его пациентов.
Миссионер в пустыне встретился со львом, В ужасе он молится: - Боже, внуши этому зверю христианские чувства ! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: - Благослови, господи, пищу, которую я сейчас приму !
1 апреля. Жена говорит: - Дорогой, я беременна! Я, недолго думая: - И не ты одна...
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе по-настоящему ничего не знали, пока вы не приехали.
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Из энциклопедии: Во Франции в 12 в. баронами также именовались все феодалы, чей лен достигал значительных размеров. Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?
- Вы знаете Сергей Игоревич, работая у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Стоит поп на мостике и бросает в речку монеты. - Что случилось? - У меня упала в воду монета. - Для чего Вы бросаете туда другие? - Ну не полезу же я в воду из-за одной.
Старая акула - учит молодую : - Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!! - А чё круги то крутить ? Можно сразу....... - Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с дерьмом.....
Судят мужика за самогоноварение, говорят есть аппарат значит гонишь, Он ну ладно тогда уж судите за изнасилование, А ты че кого то изнасиловал? Нет, но аппарат имеется...!!!
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
В споре женской и мужской логик рождается детская.
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
за ваучер 2 Волги, то есть "Волга-Волга" на DVD в каждый дом.
Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все отобрать.
По моему впервые в истории России её двухголовый герб соответствует действительности.
Доктор наложил гипс на сломанную ногу старому дедку и предупредил,чтобы тот не ходил по лестнице до снятия гипса. Через три недели дед спросил, когда он сможет пользоваться лестницей. - А разве вам так уж необходимо ходить по лестнице? - Да вы понимаете, доктор, за эти три недели я просто устал лазить по водосточной трубе.
Грешно смеяться над убогими, но... УПИ, кафедра философии. Не знаю почему, но на этой кафедре все преподы были убогие - хромые, кривые и т.д. Один из них имел один глаз стеклянный, а второй у него смотрел исключительно в сторону. При этом слух был, как у кошки. Экзамен. Препод (тот самый) предупреждает: увижу кто списывает - выгоню с бананом. Студент (с бодуна) приходит с учебником, садится нагло почти перед преподом, зная, что тот ни хрена не видит, раскрывает учебник и спокойно передирает ответ на вопрос, даже не скрываясь. Препод слышит шелест страниц, соскакивает со своего места и галопом бежит к столу, где сидит студент. Подбегает, и начинает носом водить по столу, под столом в поисках шпаргалки. Студент, не вздрогнув даже, спокойно поднимает учебник на вытянутую руку над головой, да еще и укоризненно попрекает препода - типа: да вы что, как можно - я и списываю! Смущенный препод, не найдя криминала бормочет извинения и удаляется. Студент спокойно кладет учебник на стол и продолжает процесс (единственный из сдающих - все остальные лежат под столом). Сдал, сцуко, на отлично!
Маленькая инфляция все равно что небольшая беременность - она продолжает расти.
Леон Хендерсон, американский экономист.
Мужчина часто навещал вдову своего покойного друга и пил с ней чай. - Почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель. - Я часто сам об этом думаю, но где бы я тогда проводил свои вечера?
Пассажир, первый раз летящий на самолете, спрашивает стюардессу: - А вы не будете раздавать парашюты? - Конечно, нет. - Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги. - Конечно, но мы же не в море. - Странно, ведь количество лиц, умеющих плавать, гораздо больше, чем количество лиц, умеющих летать.
Мы уже не ждем от правительства чуда, а только ждем, чтобы оно перестало чудить.
Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! - Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала..
"... в 2005 году московские гаишники потеряли автомобиль, в котором находился президент Франции Жак Ширак, посетивший Москву в связи с открытием памятника Шарлю де Голлю. Как выяснилось, глава Франции отстал от кортежа Владимира Путина, потому что его автомобиль ехал по перекрытым дорогам Москвы с соблюдением всех правил и останавливался на каждый «красный» сигнал светофоров..."
?
