Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
- Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один.
Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.
Любимая семья, любимая работа, любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь - пропустить на пешеходном.
- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые слочосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1. Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3. Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Объявление Всвязи с эпидемией гриппа, морг закрыт на карантин
... Ecли бyдyщee зa нaми, тo зa кeм жe мы?
Если девушка в соседнем автомобиле, вместо поворотника показывает вытянутый средний палец - это означает - "Меня трах***т вот таким, поэтому я такая агрессивная"
Если мужчина в соседнем автомобиле, вместо поворотника показывает вытянутый средний палец - это означает - "У меня такой, поэтому я такой агрессивный"
- У Путина и у Медведева один и тот-же размер... одинаковые костюмы... ходят одинаково, жесты одинаковые, говорят одинаково... Если не смотреть в телевизор, а только слушать, сразу не поймёшь кто из них выступает. По моему, в запрете на клонирование где-то есть маленькая дырочка...
Хороший асфальт на дороге не валяется.
Реклама кухонного электрокомбайна: " Не убивайте свою жену чрезмерной домашней работой. Пусть это сделает электричество".
- "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будить всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Лесная, двадцать. Казарма.
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым Годом.
Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину. - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. - А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Будни москвича (по мотивам собственных впечатлений) В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12. Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5. Утренний/вечерний туалет (и ванная, ага). Осталось 4.
Их хватает на: — спокойный ужин (1 час). — просмотр одного фильма (2 часа). — разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1–комнатная кв–ра — $350. Осталось $650. Проезд: $50. Осталось $600. Ежедневный обед (из приличной еды, а не говна): $150. Осталось $450. Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) — $300. Осталось $150. Электричество, стиральный порошок, новая одежда, пр — $100. Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: где н@#бка?
Инвалид без ног ездит на каталке между машин и попрошайничает, подкатывает к мерину, оттуда браток протягивает ему десять баксов и приговаривает: "выздоравливай, чувак"
Стоило мне первый раз в жизни набраться мужества, как я попал в вытрезвитель.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное.
Блондинки часто смотрятся в зеркальце, потому что у них плохая зрительная память.
Попавшийся на езде по встречке чиновник обвинил автолюбителя в провокации
Советник президента России Владимир Шевченко, который на служебном автомобиле выехал на встречную полосу на Смоленской улице в Москве, обвинил заснявшего этот эпизод автомобилиста - бизнесмена Андрея Хартли - в провокации
Коллеги подкинули.
После того, как питерская губерьматерь позволила себе на всю страну назвать сосульки СОСУЛЯМИ (раньше себе такое позволяли только малограмотные ЖЭКовские работнички) и предложила сбивать их ЛАЗЕРОМ, по сети поползли пародии и карикатуры...
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановки добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Только для интеллигентных людей! В случае решительного несогласия с позицией оппонента,невозможности продолжения дискуссии и достижения консенсуса, рекомендовано использовать ниже приведенную ссылку.
Пример использования ссылки:
Милостивый государь, не соблаговолите ли ВЫ проследовать вот сюда?
: http://forum.logan.ru/viewtopic.php?t=1 ... &start=420
