По телефону: -Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжёлую... Она рядом с разобраным компьютером лежала... А что теперь будет ? -у тебя, Машулся, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
- Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь вашего специалиста? - Вы уже начали это делать!
А как ты относишься к теории переселения в душ?
Удивительное рядом. В Черкасской области Украины на берегу Днепра и Каневского водохранилища некие частные компании взяли в аренду 16 гектаров леса сроком на 49 лет. Арендная плата за один гектар 30-37 гривен в год. Своей целью арендаторы назвали "Изучение полета комаров".
Анекдот к юбилею победы. - В советские времена в анкетах был такой пункт: "Были ли Вы или Ваши родственники за границей. Если "Да", то с какой целью" Деда писал: "Да. Пеший тур до Берлина."
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов: Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!?". В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...
- Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки... - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы... - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете... - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе.... - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце... - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то... - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты... - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая... - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
Каждой профессии свойственны свои критерии опьянения. Столяр пьет до гробовой доски, врач - до потери пульса, геолог - до обнажения, геофизик - до потери контакта, ну а буровики у нас пьют до обратной промывки, Вулканолог - до сильного извержения, палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти на начнёт, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризационном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах...
В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
Любопытные факты об искусстве (Часть 1)Во время бомбежки Милана во Второй мировой войне сильно пострадала Церковь «Санта Мария делле Грацие», в которой находилась фреска «Тайной вечери». Из четырех стен неразрешенной осталась только та, где были изображена знаменитая фреска.
Известная картина Паоло Веронезе «Пир в доме Левия», написанная в 1573 году, первоначально называлась… «Тайная вечеря». Однако за изображенный на картине «кощунственный пир венецианских патрициев» его судила инквизиция, обязавшая его в течении 3 месяцев привести картину в порядок.cВеронезе же просто сменил название.
Леонардо да Винчи потратил около 12 лет, чтобы нарисовать губы "Мона Лизы".
Первая официальная публикация романа Виктора Ерофеева "Москва - Петушки" состоялась в журнале "Трезвость и культура".
По легенде, Леонардо да Винчи долго не мог найти натурщиков для того, чтобы списать с них двух центральных фигур «Тайной вечери». Наконец он нашел модель для образа Христа среди певцов в церковном хоре. А вот модель для Иуды Да Винчи не мог найти еще 3 года. Однажды он увидел в луже грязного пьяницу. Он пригласил его в кабак и тут же начал писать с него Ииду. Когда пьяница пришел в себя, он признался, что оказывается он уже позировал художнику. Это было 3 года назад, когда он еще пел в церковном хоре, и тогда Леонардо писал с него Христа.
По словам Бернини, великий Микеланджело перед смертью сказал, что сожалеет, что умирает именно тогда, когда только научился читать по слогам.
Самый дорогой фильм в истории кинематографа – советский фильм «Война и Мир», выпущенный в 1968 году . На создание фильма с учетом инфляции ушло около 700 миллионов долларов в пересчете по сегодняшнему курсу. Для сравнения, производство 3D фильм «Аватар» стоил создателям 237 миллионов долларов
Зоопаpк в Токио закрывают на два месяца в году, чтобы животные отдыхали от посетителей.
Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
Когда европейцы впервые попали в Австралию, они спрашивали y аборигенов: "Что это за прыгающие животные у вас?". Те отвечали: "Кенгyрy", что переводится как: "Не понимаем!"
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда с вас 15 тыс. франков за то, что вы мою жену тр***и. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Что значит - почему лгу? Потому что верят!
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
11/9 Нью-Йорк, таксисты везут бесплатно, 29/3 Москва, таксисты завышают в 10 раз.
Чубайс в 2009 году зарабатывал по 555 тысяч рублей в день
Доход генерального директора госкорпорации "Роснано" Анатолия Чубайса составил в 2009 году 202,68 миллиона рублей, или 555 тысяч рублей за день, сообщается в пресс-релизе компании. При этом на своем основном месте работы он получил только 13,2 миллиона рублей.
ManJak писал(а):Каждой профессии свойственны свои критерии опьянения. Столяр пьет до гробовой доски, врач - до потери пульса, геолог - до обнажения, геофизик - до потери контакта, ну а буровики у нас пьют до обратной промывки, Вулканолог - до сильного извержения, палеонтолог - до полного окаменения, сейсмолог - пока трясти на начнёт, минералог - до синей побежалости. Эколог пьёт, пока не позеленеет, а петрограф - пока не увидит Мир в поляризационном свете. Кристаллограф будет пить, пока в голове не появится ось симметрии бесконечного порядка, а геммолог - пока не увидит небо в алмазах...
Сегодня в новостях сообщили, что наша сборная по футболу поедет , таки, на чемпионат мира . Правительство России договорилось с правительством Гондураса мы оплачиваем все долги Гондураса, а они отдают нам путёвку на чемпионат...
01.04.2010
Волжский автогигант начал выпускать автомобили с правым рулем. Однако, новые "Лады-Приоры" предназначены не для японского и австралийского рынков. Праворульные "Лады" будут продаваться только на территории России.
Вот как прокомментировал новинку президент ОАО "АвтоВАЗ" Игорь Анатольевич Комаров:
- Российские автолюбители лояльны к праворульным автомобилям. Особенно это заметно в Сибири и на Дальнем Востоке. Именно по-этому наш завод будет выпускать праворульные автомобили специально для этой категории граждан.
Пока с правым рулем выпускается только одна модель - "Лада-Приора", однако в скором времени правым рулем будет оснащаться и "Лада-Калина".
Nick_2141 писал(а):Волжский автогигант начал выпускать автомобили с правым рулем.
При этом, по информации пресс-службы автогиганта, педальный узел у таких машин остался на прежнем месте, с левой стороны. Планируется, что в течении гарантийного срока , который для модели Lada Priora составляет 3 года или 50 тысяч километров, на этом месте будет ездить автомеханик, который будет прилагаться при продаже к каждому автомобилю. Он же и будет соблюдать скоростной режим, помогая водителю в управлении авто.
Пойти на данный шаг АвтоВАЗ вынудил тот факт, что на дальнем востоке крайне слабо распространены дилерские центры АвтовАЗа, в связи с чем владельцы машин часто жалуются на слишком долгий ремонт и ожидание запчастей.
Так же в пресс-службе завода подчеркнули, что автомобили с правым рулем будут с завода комплектоваться зип-набором запчастей, размещенных в багажном отсеке автомобиля, дабы минимизировать время на ремонт автомобиля.
Список запчастей входящих в зип-комплект, а так же внешность будущего механика-помошника можно подобрать на оффициальном сайте АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ в разделе "юмор".
Чубайс - не чиновник - он возглавляет мутную контору под названием Роснано.
мы оплачиваем все долги Гондураса, а они отдают нам путёвку на чемпионат... 
