Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
Приемные экзамены в театральный вуз: - Итак, Сидоров, что вы нам покажете? - Тургенев, «Му-Му», монолог Герасима!
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Ученые-долинологи установили: - Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании Чуйско-Силиконовой Долины...
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронныйколлайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон.
Охотник с собакой заблудился в лесу. Ходил три дня, захотел есть, а патроны отсырели. Ну, он долбанул собаку прикладом, разделал и сожрал. Потом смотрит на кучу обглоданных костей и думает: -Не повезло Шарику- сейчас наелся бы....
Дискотека в Иваново. Всех парней девки знают в лицо. Вдруг, в самый разгар веселья, входит незнакомый парень, берёт за талию одну из девушек и начинает с ней танцевать. Та просто тает и говорит: -Что-то я раньше вас не видела. -А я в тюрьме сидел,- отвечает тот,- я маньяк, жену убил. Девушка поворачивается к подружкам: -Девки, а он не женатый!!!
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина… - Ну и кто вас спрашивал?!
Мудр - кто знает нужное, а не многое.
Интересно, мне одному, при просмотре нашей рекламы кажется, что как только камера отворачивается, за кадром выбегают санитары и упаковывают героев ролика в смирительные рубашки?
давайте посчитаем Программа "Чистая вода" Грызлова по оценкам обойдется российскаму бюджету до 25 триллионов (25.000.000.000.000) рублей, ее цель - повысить длительность жизни россиян. что такое 25 триллионов? это примерно по 6000$ на каждого россиянина включая грудных детей и старушек. при средней зарплате россияна за 2009 год 15-17тыс руб - это примерно годовая зарплата, а если вычесть детей, студентов и прочих не получающих зарплату, то получается за эту сумму вся Россия может год-полтора жить не работая, при этом получая свою обычную зарплату. Грызлов, подари всем полтора года жизни не работая вместо "чистой воды"!
Катя: блин! девченки помогите пожалуйста! у моего парня скоро день рождения. я понятия не имею что дарить. он работает в пожарке. ему 24 будет, а мне 16. умоляю помогите.
Марго: ему 24 , а тебе 16?? подари ему книжку, называется Уголовный кодекс РФ. пускай почитает.. 132, 134, 135 ст.
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
Урок математики в средней российской школе: У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин. Вовочка пишет: XY* У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка? В: - Это не звездочка, это цензура.
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать...
Арамис !!!! У моей жены месячные. - Я Задержу Их. Ничего !!!
Начало года в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
На самом деле Вин Дизель – украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
ManJak писал(а):Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...
когда сумма достигла 500млн$, Перельман, сцуко, сорвал банк.
Моё терпение пукнуло.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
Правящая партия - это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.
Звонок девушкам по вызову: - Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую. - Чубайса будешь?
Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Иной градоначальник, заполняя анкету, всегда делает в слове "вор" две ошибки.
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит: - Пива мне! Бармен (с сомнением): - Пиво после водки? - Не после водки, а перед вином!
Отец у сына спрашивает: - Сынок, а что такое "Металлика"? - Ну это в роке как Чайковский в классической музыке. - Вот бля, а на вид нормальные мужики.
Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.
Вчера с другом обедали в ресторанчике. У шустрого, чернявенького официантика на бейджике имя: Роберт. "Роберт Обедоносец" - неожиданно выплыло из глубин подсознания и я чуть было не подавился супом...)
НАТО отказалось уничтожать поля опийного мака в Афганистане. Поскольку тогда по мнению НАТО авганцы остануться без средств к существованию.))
Отказавшись принять премии в миллионы долларов, Перельман сознательно нанёс ущерб стране в виде не выплаченных налогов на сотни тысяч долларов.
Решается вопрос о возбуждении Дела...
Средний размер взятки в России в 2009 году превысил 23 тысячи рублей. Такие данные привел департамент экономической безопасности МВД России (ДЭБ). В ведомстве отметили, что еще годом ранее этот показатель был на уровне 9 тысяч.
Она: "Я беременна!" Он: "Только вот не надо меня пугать! Я видел тебя без косметики - теперь я ничего не боюсь"
Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов? У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации. Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.
Диалог двух эстонцев: - А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! - Чем, Андерсен?! - Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
- Алло, Лена? - Да. Привет Тимур! - Привет Лена. Лена, я полюбил Ольгу. - А как же я Тимур? - Прости, совсем забыл. Как ты, Лена?
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
Дед рассказывал.В 45-м был личным шофёром коменданта Берлина (нашего).И однажды проезжая мимо здания известного борделя и узревши надпись на онном :" Проверено -МИН НЕТ ! Капитан Курипко.", генерал задумчиво произнёс: " А я то всегда думал,что это самое слово с одним "Н" пишется".
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи...юлей вратарь не получал уже давно.
"Да зае...али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Давай поговорим о хорошем!!! - Давай! - У тебя глисты есть? - Нет! - Хорошо ведь!???
США. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:-Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду:- Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:- Скорость превысила!!! Коп:-Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо:- Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!
Есть предложение: при переходе на цифровое TV сразу выдавать показания полиграфа (детектора лжи), тогда заседания ГосДумы и выступления депутатов в прямом эфире будут намного интересней и захватующей...
Это был не единственный случай, когда водители не стали ждать инспекторов. Еще три недобросовестных автомобилиста сбежали с места ДТП. Вообще же за прошедшие сутки в Казани произошло 206 аварий. В них пострадали семь человек.
.
