Нормально так Бывший мэр Орла досрочно вышел на свободу
Бывший мэр Орла Александр Касьянов, приговоренный в июле 2009 года к 2,5 годам лишения свободы за уклонение от уплаты налогов, освобожден условно-досрочно , отбыв треть назначенного судом срока.
обвинен в том, что в 2005 году, возглавляя предприятие "Стройинвестдевелопмент", он не уплатил налоги в размере 136 миллионов рублей.
SVS У девочки - серьезные траблы в личной жизне .
Недо......... по полной.
xxx: ну вот и моя берлога! yyy: учитывая тот факт, что "берлога" находится на 9-м этаже, и лифт не работает, это скорее гнездо...
ххх: б*ь! Б*ть! Я птичку убила кажется!!! ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху еб***я пласт снега и всех смел ( ххх: что ж я за человек такой (
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
Последний раз редактировалось ManJak 17 мар 2010, 20:08, всего редактировалось 1 раз.
Идет женщина вдоль забора. К ней подбегает мужик: -А ну быстро вставай на четвереньки, Женщина испуганно: -А колготки снимать? -Зачем мне твои колготки?! Я и так через забор перелезу!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Sergmax писал(а):- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
А я не согласен.
Русский сразу в пятак задвинул бы, хоть чёрту, хоть кому...
Индусом по сюжету должен прикрываться ... э-э-э... другой национальности человек.
--------------------------------------------------------------------------------------
Однако, кино:
Однако три метра. Диал-апщики и прочие вафельно-пометрово оплаченые возрадуются не по детски.
Меня никто не спрашивает, когда постят картинки шире, чем мой монитор. Меня никто не спрашивал, когда я был диал-апщиком. Если от этой постановки пострадает хотя бы один кролик, то я, конечно, извинюсь. Не могу иначе.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне... - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.
Шеф новостей телеканала уволен за то, что после сюжета о Президенте произошла задержка сюжета о Премьер-Министре более, чем на 400 миллисекунд.
Да они вообще жулики - все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому!
Из переписки в Интернете: - Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"? Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет! - Наверное, самсу захотел приготовить...
- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России? - Опять издеваетесь, Ватсон.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
Если бы багажник каждого выпущенного Жигуля доверху набивали деньгами, потраченными государством на поддержку АвтоВАЗа, то половина денег еще бы осталась. А так они еще просят.
Вот кстати про кубик Рубика. Сам тоже участвовал на скорость сборки на соревнованиях школьного и районного масштаба. То что чувак собрал кубик за 9,18 сек, меня не удивляет. Но однажды кубик у меня был помешан так запутанно, что при первом взгляде казалось что надо сделать не менее 11 комбинаций. Но как сделал начальные 2 комбинации и так получилось что я собрал его за 5 с чем то сек. Можете представить что творилось в зале, меня чуть на руках не понесли. Но слухи ходили по городу будь здоров. И предложений на участие на других соревнованиях не было. Но зато были предложения на участие в конкурсах по брейк-дансу, что и делал с удовольствием.
Фокс писал(а):Вот кстати про кубик Рубика. Сам тоже участвовал на скорость сборки на соревнованиях школьного и районного масштаба. То что чувак собрал кубик за 9,18 сек, меня не удивляет. Но однажды кубик у меня был помешан так запутанно, что при первом взгляде казалось что надо сделать не менее 11 комбинаций. Но как сделал начальные 2 комбинации и так получилось что я собрал его за 5 с чем то сек. Можете представить что творилось в зале,
