Разговаривают два приятеля: - Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать-двенадцать... - Не-е, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
Реальный случай) В пятницу получил загадочное письмо от секретарши: - "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы!
Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
затолкали в копейку мощный движок, едут всех обгоняют, бах свидание со столбом, водила просыпается в больнице ему тут же вопрос от соседа - А ты как тут? - Да я на копейку движок мощный поставил и в столб влетел, а ты? - А я еду на своём феррари смотрю меня копейка обгоняет ну подумал что стою и вышел
Одна блондинка жалуется другой: - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? Ему наверняка и так известно.
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это образование из костного вещества на голове».
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Конница стояла над обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но".
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога. Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - С тобой н накопишь.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи*дец!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых расчетов, понял что у меня - минус 4 мозга.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Если заменить атомы на члены... Моя знакомая писала диссертацию... У нее что-то по химии было - про пятиатомные и шестиатомные кольца... И ей сделали замечание - что надо вообще-то по-научному писать "пятичленные" и "шестичленные"... Она баба простая, решила не мучатся и не искать слова в тексте, а просто в Word'е сделала "заменить везде". "Атом" на "член", и забыла об этом... Потом, после защиты, в дис.совете долго ходили истории про озабоченную девушку: - "число членов в единице объема" - "межчленные связи" - "членная доля" - "членно-силовой микроскоп" - "сканирующая микроскопия на членных силах" - "при расстояниях, меньших диаметра члена" - "пространственное расположение членов" - и даже "результчленом" вместо "результатом" Я бы тоже решил, что озабоченная, если бы не знал в чем дело.
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды. - А почему им не делает сани АвтоВАЗ? - С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?
Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.
xxx: иногда мне хочется ему просто уе@ать! yyy: ага, и мне тоже! xxx: ага, и тебе тоже!
В Ванкувере Россия с треском проиграла Советскому Союзу.
