В день инаугурации Президента Виктора Януковича на торжественном приеме в Украинском доме предстоятель Украинской православной церкви Киевского Патриархата, патриарх Киевский и всей Руси-Украины Филарет выпил коньяка и закусил бужениной.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила пожарить котлет. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться, а кот вертелся рядом. Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то вдруг начал ерзать на заднице и, спустя секунд 10, с диким криком выбежал из кухни. На том месте, где восседал кот, лежала котлета. Этот гад, не успев ее утащить, выбрал единственное решение – прикрыть ее задницей. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться – вот он и не высидел.
В школе, в которой я учился было много этнических немцев. Учились со мной Мишка Егер, Женька Бут, Васька Рот. Как-то на перемене они доставали одну девчонку и это не понравилось дежурным, помните которые с повязками. Через пару дней появилась стенгазета в ней рисунок, на котором три взъерошеных пацана окружили сидящую на полу девчонку, а в низу гениальная надпись: "Нарушители дисциплины, ученики 9"б" класса Е.Бут, М.Егер, В.Рот" ...разумеется кто-то додумался прочитать имена без точек и запятых))))
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну...
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! Он: - Представляешь, я тоже.
Российская экономика достигла дна... и начала копать.
Цены на бензин повышаются только в двух случаях: когда нефть дорожает и когда нефть не дорожает.
Филипп Киркоров дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода.
У нашей олимпийской сборной еще главная борьба впереди. Это борьба за место у иллюминатора в самолете.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: - Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка... - Поздно, надо было в ночь зачатия!
Между грешником и греховодником есть принципиальная разница: первый является потребителем греха, второй - производителем.
Через региональные СМИ в блоги попала информация о том, что в день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следования его кортежа срочно демонтировали афишу спектакля "Ждем тебя, веселый гном" театра–студии Любови Ермолаевой.
Шико Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Побеждает не большой и
бивнями украшенный,
а маленький, злой и безбашенный.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
ххх: Первому мужчине, который родит дадут лям $. Крута! ууу: Ага, а когда родит второго, российское правительство ему даст еще 250к деревянных.
C одного автофорума, тема "Как убрать щелканье при включении поворотников":
XXX: этот звук можно поменять на другое звучание? УУУ: конечно: отправь смс с кодом на номер, и закачай новую мелодию: "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."
У жителей Курска есть красивый обычай. Если гостю понравилась какая-то вещь, то ее обязательно нужно пропить!
Для того, чтобы приучить кота к туалету, необходимо сначала научить его читать и курить.
Человек ко всему привыкает. Даже к виселице. Подёргается, подёргается... и привыкнет.
Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды. Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.
В рыночной экономике люди делятся на два типа: продажные и проданные. А если кто-то говорит что он,-не продаётся;значит,-уже продан...
