Как сообщает ИТАР- ТАСС недалеко от местечка «Ровное место» в России 12 февраля 2010 года потерпел аварию НЛО. Местные жители уговорили пришельцев не сообщать властям о их прилете. После трех дней совместной попойки, пришельцы решили вместо дипломатических контактов с официальными властями заняться изучением сексуальных традиций местечка «Ровное место». Как утверждают местные жители, внеземные гости не жалели о своем выборе. На четвертый день веселья пришельцам все-таки удалось починить летающий корабль, после чего они с явной неохотой удалились, горячо обнявшись с местными жителями. Как утверждает очевидец, в космическом корабле над пультом управления висел плакат с надписью «Скажем пьянству – нет».
-А еще внучка, Жучка, кошка и мышка... Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки. -Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил: - Нет... лучше водки.
Если мы и чужую армию будем кормить также, как и свою, то охотники покорить нас вряд ли найдутся.
Езда на машинах Автоваза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту х@ню, потом заскакиваешь и если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
- Алло. - Это секс по телефону? - Вы не туда попали. - Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
конец 20-го века: Менеждеров от спорта никто не знал. Спортсменов-чемпионов знали все. Начало 21-го: Теперь хоть известно, кто виноватый, в том, что нету спортсменов-чемпионов...
По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.
Даря любимой подарок, следует подумать: какие очертания тупого предмета, он может приобрести, по словам судмедэксперта.
На пожелание Бога: "плодитесь и размножайтесь", священники пожелали дать обед безбрачия.
Политики приходят и уходят... коварство, клевета, коррупция - остаются... - Три "К"ита, на которых зиждится ВЛАСТЬ....
Было бы только здоровье, а чем его подорвать - человек всегда найдёт.
- Куда исчезли настоящие мужчины? - Ушли к настоящим женщинам.
Сегодня услышал, что дуэт "Не пара" выпустили сборник "Лучшее". Интересно, они запихали туда сиськи солистки? Потому что это не то, что лучшее, но и в принципе единственное, что заслуживает внимания в дуэте "Не пара".
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тутБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Дайо******паныыыыыыыыврот!!!!!!"
он: Вот, $ля, ты ленивая... Я бы лень из тебя палкой выбил! она: Боюсь одной палки будет маловато...
Сидят два финна, занимаются ничем. Один говорит: - Слууушаааай, а кудааа ты поееедешь в ооооотпуск? - Скореееее всегооооооо, к моооооорю. - А почемууууу к моооорю? - А здесь всееее дороги ведут к моооорю... Еп@ный ооостров...
Если в последнее время стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов (впрочем, их же усилиями), как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией", то почему тогда не быть последовательными и не довести логику до конца? В таком случае, следует официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дать им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными (впрочем, это, кажется, и так уже...) Также, следует слепым, как людям с альтернативным зрением, дать право управлять автотранспортом. По аналогии с удалением из Международного Классификатора Болезней, при переходе от 9й к 10й версии, понятия "гомосексуализм", из грядущей редакции, МКБ-11 следует также исключить и цирроз (заменить на "альтернативную печень"), аппендицит ("альтернативный аппендикс"), пневмонию ("альтернативные лёгкие"), гастрит ("альтернативный желудок"), а также пересмотреть ряд других заболеваний.
Путин пообещал уволить Мутко если Олимпиада будет провальной. "А ведь таким шансом нельзя не воспользоваться" - задумались российские спортсмены...
Если вы сделали кому-то добро, а в ответ получили черную неблагодарность - значит, вы действительно сделали добро
Люди, опасающиеся слежения из космоса и контроля разума, считали шапочку изготовленную из фольги настоящим спасением. Предполагалось, что фольга позволяет отражать сигналы обратно в космос либо сильно подавлять их. Именно поэтому те, кто опасается нападения пришельцев, носят столь забавные шапочки.
Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска.
Ученые - занялись делом. Надо тендер и госзаказ на разработку эффективного противостояния .
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
- Милая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? - Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. - Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
В команду эстонской скорой помощи включены ксёндз и плотник...
Жили были 2 брата. Один толковый, много учился потом усердно работал. В итоге поднялся до заместителя директора. А второй халявничал, ему всё легко удаётся и стал директором. Первый спрашивает: - Я сначала прокачивал работоспособность, интеллект, способность к управлению и кучу других важных навыков, а тебе всё легко удаётся, да ещё ты мой начальник? - Я всё это время качал удачу.
- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Не обещай ничего такого, от невыполнения чего ты не сможешь отвертеться.
xxx: я ушел. либо есть, либо спать.. yyy: Спокойного аппетита!
На базаре: -ой какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая! Скока стоит? -3000 р -3000 р??? за вот эту х%ну с лапками??!
prostooksana: Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.
ManJak писал(а):Не обижайся на слово идиоты, т.к. я имел в виду немного другое, не мыслительные мощности черепной коробки конкретного человека, а несколько сверх-яркую реакцию определенных масс
. 
