Яндекс Новости: Происшествия В результате взрыва в Назрани ранено 35 человек СКП: Глава ПФР по Петербургу подозревается во взятке в 18 млн руб В Югре горит общежитие: 4 человека погибли, 6 пострадали Милиция задержала правозащитника, представляющего интересы Дымовского Росприроднадзор проведет проверку по факту разлива нефти в Якутии ... На Царицынском радиорыноке милиция и ОМОН ищут диски с порнографией Вот уж, воистинну, кому что ...
Из выступления "О борьбе с коррупцией": - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - он может положить взятку в карман пиджака! - Да. Может. Но согласитесь, всё равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией.
Смотрим утром с женой выступление фигуристов. Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто.... Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...
— Пасть пошире открой… Та — ак… Где тут, говоришь, твои корни торчат? Ага, вот они… Наш корабельный док бесцеремонно, как дрессировщик ко льву, залез в пасть к Паше-артиллеристу и надолго там заторчал. Я бы доку свои клыки не доверил. Никогда в жизни. Паша, наверное, тоже, но его так разнесло, беднягу. — Пойду к доку сдаваться, — сказал нам Паша, и мы его перекрестили. Лучше сразу выпить цианистого калия и не ходить к нашему доку. Начни он рвать зубы манекену — и манекен убежит в форточку. Не зря его зовут «табуретом». Табурет он и есть. А командир его еще называет — «оскотиненное человекообразное». Это за то, что он собаку укусил.
Было это так: пошли мы в кабак и напоили там дока до поросячьего визга. До состояния, так сказать, общего нестояния. Он нас честно предупредил: «Не надо, я пьяный — дурной», но мы не поверили. Через полчаса он уже пил без посторонней помощи. Влил в себя литр водки, потом шампанским отлакировал это дело, и… и тут мы замечаем, что у него в глазах появляется какой-то нехороший блеск. Первое, что он сделал, — это схватил за корму проплывающую мимо кобылистую тетку. Сжал в своей землечерпалке всю ее попочку и тупо наблюдал, как она верещит. Пришлось нам срочно линять. Ведем его втроем, за руки за ноги, а он орет, дерется и показывает нам приемы кун-фу. И тащили мы его задами-огородами. На темной улочке попадаем на мужика с кобелем. Огромная такая овчарка. При виде кобеля док возликовал, в один миг раскидал нас всех, бросился к псу, схватил его одной рукой за хвост, другой — за холку и посредине — укусил. Пес вырвался, завыл, спрятался за хозяина. Он, видимо, всего ожидал от наших Вооруженных Сил, но только не этого. Док все рвался его еще раз укусить, но пес дикими скачками умчал своего хозяина в темноту. Вслед ему выл и скреб задними лапами землю наш одичавший док. Мы потом приволокли его на корабль, забросили в каюту и выставили вахтенного. Он до утра раскачивал нашу жалкую посудину.
— Сложный зуб. Рвать надо, — сказал док Паше, и наш Паша сильно засомневался относительно необходимости своего появления на свет Божий. Но было поздно. Док впечатал свою левую руку в Пашин затылок, а правой начал методично вкручивать ему в зуб какой-то штопор. — Не ори! — бил он Пашу по рукам. — Чего орешь! Где ж я тебе новокаин-то достану, родной! Не ори, хуже будет! Паша дрался до потери пульсации; дрался, плевался, мотал головой, задрав губу, из которой, как клык кабана, торчал этот испанский буравчик. Доку надоело сражаться. Он крикнул двух матросов, и те заломали Пашу в момент. У Паши текло изо всех дыр под треск, хруст, скрежет. Наконец его доломали, бросили на пол и отлили двумя ведрами воды. — Все! — сказал ему Табурет. — Получите, — и подарил Паше его личный осколок. На следующий день в кают-компании Паша сиял счастьем. Щека его, синюшного цвета, излучала благодушие, совершенно затмевая левый погон. Паша ничего и никого не слышал, не видел, не замечал. Он вздыхал, улыбался и радовался жизни и отсутствию в ней всякого насилия.
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: - Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: - К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете. Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: - Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…
Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно пропорциональны ширине рож чиновников НОК.
Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Патриарха!
Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.
Журналисты - четвертая власть. Если считать признаками власти продажность и некомпетентность.
Если не удается выиграть медаль - в конце концов, ее можно просто занять.
Делать гексоген из порошка алюминия и несуществующей в природе аммиачной серы - это сильно. Таким гексогеном инфекции мочевыводящей системы не вылечить, однозначно!
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошее, а ты еще жив.
-------------------------
Цитата:
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
-------------------------
Цитата:
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо@ба, который плетется впереди вас по однополоске.
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный. - Ну, тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого ещё не сказал! - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? Не х////м, что ли, скажешь?!
2147 год. Москва. На перекрестке в 384-ю "Волгу" въезжает старый горбатый 600-й "Мерседес"...
Серверная это еще что... Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал. Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез
По возвращении из Канады министр спорта РФ Мутко отправляется в Кремль к премьеру с отчетом по итогам Олимпиады в Ванкувере. После этого он выходит к журналистам с гордо поднятой головой, чтобы кровь из сломанного носа не капала на белую рубашку и с трудом шевеля разбитыми губами сообщает, что премьер удовлетворил его просьбу о смене работы и что он теперь возглавит калмыкскую федерацию по сёрфингу на общественных началах. Поэтому, продолжает Мутко, его московская недвижимость ему больше не нужна и он передает её в созданный им на личные сбережения фонд по развитию и поддержке детского спорта в России. На вопрос журналистов что с ним случилось Мутко, морщась от боли в сломанных ребрах и придерживая здоровой рукой сильно распухшие яйца, отвечает, что ничего страшного не произошло. Просто от смены часовых поясов у него сильно закружилась голова и он несколько раз упал на лестнице пока шёл на пресс-конференцию...
Рассказываю от первого лица...
Ехали мы из города А в город Б на двух ЗИЛах, под завязку загруженных ящиками с автоматами. В каждой машине помимо водил-срочников находились ещё по четверо человек из матёрых конторбасов (кто не знает, в армии "Конторбасами" называют военнослужащих контрактной службы), двое из которых сопровождали машину в кабине, а двое в кузове, соответственно, в полном боевом снаряжении, с автоматами, с касками, ну всё как положено. Так вот, едем в первой машине, курим, ржём, слушаем анекдоты, которые один за другим нам травит водила-срочник, из черпаков. "Во повезло нам с водилой!!!" - в тот момент подумал я - "Весёлый парнишка!". В тоже время, груженые машины тяжело и медленно стали корабкаться под горку, а водила не унимается, продолжает ржать, рассказывать анекдоты и мы ржём, веселуха одним словом. "Ну слава Богу!" подумал я, когда обе машины забрались на вершину этой горы и стремительно понеслись вниз по дороге. Конечно же, скорость мы превышали и не мало. Водила едет, треплеться, на газ давит, вцепившись в руль и размашисто крутя его в разные стороны, продолжая рассказывать нам смешные анекдоты и весёлые истории, но вдруг, он дёрнулся пару раз, замолк, повернулся к нам с выпучеными глазными яблоками и произнеся "ВСЁ ПИ@*****Ц БРАТВА!!!" открыл дверь машины и на скорости 70-80 км катапультировался из кабины, оставив нас сперва, мягко говоря в лёгком недоумении. Но что самое интересное, это мы с напарником, продолжали поездку без водилы приблизительно секунд 10-15, пытаясь переварить в своём уставшем и небольшом солдатском мозгу всё происходящее. Осознав всю тяжесть происходящего и трагичность последствий оба наших задних прохода сузились до размера спичечной головки и, наверное, могли бы перекусить иголку........Как выскочили мы из машины, несущейся в глубокий кувет я не помню, помню только как в полёте я увидел вылетающие тела ещё двоих, которые ехали в кузове. В общем ящики, порвав тент автомобиля рассыпались в радиусе пятидесяти метров от разбитого ЗИЛа, ладно, х@****й с ними, с этими ящиками, главное то, что 20 % из всего перевозимого оружия разлетелось по запчастям приблизительно в том же радиусе.........пи@*****ли водилу долго...... а когда устали, принялись искать запчасти от автоматов и собирать их как конструктор "Лего" на ободчине дороги. В общем опоздали в часть на пять часов. После того, как полковником нам были предложены интимные услуги с применением садо-мазо, где мы с напарником выступали пассивными гомосексуалистами (проще говоря, получив пи@зды от полковника) пошли вымещать зло на водиле, предварительно найдя его в медицинском пункте, так сказать продлили ему стационар. В ходе проведения воспитательной работы выяснилось, что отказали тормоза.....слава Богу, что ЗИЛ не тяжело пострадал......
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"
Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивления отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим населением. Но вот тот факт, что Норвегия набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.
Мутко у Путина после Олимпиады: - Владимир Владимирович, представляете, приезжаю в Ванкувер, открываю программу соревнований и что же вижу - ни тебе домино, ни городков, ни русского хоккея! Но самое главное: оказывается, что наши приёмы в Русском Доме с водкой и икрой не входят в программу игр! Так мы потеряли 20-30 медалей, которые я обещал. Но теперь я знаю как выиграть в Сочи - надо исключить из игр шорт-трек, горные лыжи и сноуборд. Для этого надо выделять ещё больше бабла, и я обещаю, мы победим!
)
