"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы", ... - это же наглое вмешательство в действие естественного отбора.
9 чудес российского капитализма 1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами 3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть 6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь! 7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают 8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством 9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
В США выдан патент на замечательное изобретение. Данное ноу-хау позволить сократить количество человеко-часов при предании бренного тела земле. Суть сего замечательного девайса заключается в следующем- трупик засовывают в огромный шуруп и завинчивают до упора ,сверху пристегивают крестик. Вуаля. План-схема прилагается.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Нееее....Лучше бы я родилась пацаном... Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....
Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
в классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал. развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали. Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы. Остальная орда ломанулась на освоение новых земель. Это только увертюра. короче эти е"аные насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две. И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!! вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!
Ну что, мужики, пить будем за год Тигра, день всех влюбленных, проводы масленицы, первую медаль на ОИ, или так, банально за воскресенье?
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!
трупик засовывают в огромный шуруп и завинчивают до упора, сверху пристегивают крестик. Вуаля.
Наш народ мудрее.
Начало перестройки, повсюду лозунги Экономика должна быть экономной и т. д. Предприятия собирают общие собрания, решают как сократить расходы, всякие рациональные предложения рассматривают. Решили как-то на одном кладбище тоже пообсуждать такие вещи. Встает один мужик: - Товарищи! Сколько ценного материала у нас уходит на гробы! Стране дерево нужно! Давайте будем хоронить в целлофановых пакетах! Все аплодируют, встает другой мужик: - А сколько у нас уходит места на кладбище! Это же земля! Давайте будем хоронить в целлофановых пакетах и не лежа, а стоя! Опять все кричат Ура. Встает третий: - А сколько у нас уходит материала на памятники! Давайте будем хоронить людей в целлофановых пакетах, стоя и закопанными по пояс! Бурные овации. Встает четвертый: - А сколько ценного материала у нас уходит на ограду! Давайте хоронить в целлофановых пакетах, стоя, закопанными по-пояс и взявшись за руки!
.
.
