
|
ЗАДАЕМ ЗДЕСЬ ВОПРОСЫ ПРО ЛОГАН, ОБСЛУЖИВАНИЕ, ГАРАНТИЮ И Т.Д.
Копилка знаний FAQ Рено Логан Символика клуба Новости Партнеры и скидки Связь с администрацией |
Текущее время: 18 окт 2026, 12:23 ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!Модераторы: Администраторы, Модераторы
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков. Пошили,
разослали во все страны по тысяче. Через неделю. Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи. Еще через неделю. Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч. Еще через неделю. Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет покупать. Отсылаем партию обратно. Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч. Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать представителя. Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает: - Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только вы еще просите. Скажите, в чем секрет? - Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные ермолки.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но
когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Вот когда вы аппетит утолите, у вас появится другой...
Цитата:
Мужчина - приятелю: -Я недавно разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот мне пришел целый мешок писем. -И что пишут? -В основном одно предложение: «Бери мою».
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
Кто сейчас на конференцииСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 17 |