ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах ууу: >вспомнила о тебе >огурцы вялые я все правильно понял?
7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
В погоне за показателями автоинспектор оштрафовал двух пешеходов 53 раза
А они все лезли и лезли
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно. - Как это случилось, милорд? - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты. - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее. - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю, что предпринять. - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите. … - Е@@ый по голове! Наталья Петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате! Джек Воробей снова с@дил горшок у Колумба…
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...
Зфгд_ШШ Яб сказал, что система охлаждения не накроется еще шесть недель
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными
глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по-...(фигу)!
Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды,
вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино.
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
В зоопарке:
- Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
На переезде скопилась огромная очередь машин. Водители непрерывно сигналят. Из будки выходит стрелочник и объявляет: — Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на полтора часа.
Друг ездил в париж....рассказывает: "Приезжаем мы с женой в гостиницу... заходим в ванну а там веревка с потолка....я подергал..она подергала ниче не происходит..пошел я мыться. Дергал - ничего...она пошла - дергала -ничего....вечером спускаемся на ресепшн спрашиваем: -Зачем у вас веревка висит в ванной? -А это на случай. если вам плохо станет...вы подергаете и помощь придет.. -Да но мы дергали и никто не пришел! -А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!
)))))))))))
