Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать…»"
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички - КУКА (ударение тоже на А) Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларёк...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)... Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит: -КУКУ- Продавец, не полностью проснувшись: -КУ-КУ- Покупатель, настойчиво: -КУКУ!!!- Продавец: -Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-
У знакомых маленькая дочь-Леночка. Пришли к ним в гости и попали на кормление чада. Как всегда Леночка отказывается кушать, а родители начинают уговаривать (за папу, за мамму и т.д.). А тут еще и мы со своими уговорами. В общем напихали ребенка. И тут минут через 10 леночкин огранизм решил это все (еду) вернуть обратно. И сквозь слезы следует фраза, которая всех свалила с ног. - Я ж говорила вам С%КИ, что я больше не хочу!!!
Знаете почему в MC Donalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.
В мире есть только один нормальный "репер" - это Винни-Пух ! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... — Я не хочу жениться, я хочу кушать! — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов. - А почему такая разница? - В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем. - Все равно разница великовата. - Грести будете сами.
В связи с распространением езыка падонков на децком канале вместо передачи АБВГДейка с 1 февраля начинает выходит передача ЁПРСТейка.
Самый плохой покупатель - сытый покупатель.
За хулиганство в прямом эфире Геннадия Малахова арестовали на 15 лунных суток.
Людоед мрачно посмотpел на них и сказал: -Hа пеpвое - втоpое pассчитайсь!
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой… Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками? Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся. Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов порно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой
ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто. ууу: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Блондинка: - Мужчина! Вы не могли бы мне помочь, я ни как не могу умножить 17 на 23! Мужчина: - Девушка, это домофон, а не калькулятор!
Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину". xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
ManJak писал(а):в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
Не очень далекое будущее. Идут раскопки. Маленький внучек дедушки археолога нашол нагрудный знак ГАИ и спрашивает: -Дедушка, а что это? -Это внучек было такое племя, паслись на дорогах и стригли капусту. -Выходит они козлы были? -Да-да внучек, так их тогда и называли.
Иду по улице, навстречу шагает дядька,на футболке надпись : "Я - дурак". Проходит мимо меня, оборачиваюсь вслед, а на спине : "И ты тоже".
знаете ли вы, что... "Корзину" на рабочий стол можно скопировать только 32 раза. Потом появляется ошибка.
Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?
- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата? - У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте. - Да! От чего? - От безделья.
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
Последнее предупреждение админа на форуме: Про аватарки и т.д. с порно, удалял и буду удалять не раздумывая, заодно и банить на 3 дня чтоб руки не чесались. Не забывайте. что форум читают и дети, а пока его читают дети, к компу могут подойти их родители и как они отреагируют по-Вашему на то, что увидят?
