Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки: - Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
- Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да.
Н. Каменская разделась для журнала ПЛЕЙБОЙ В. Дайнеко разделась для журнала МАКСИМ Группа "Виагра" оделась для журнала ОГОНЁК Пчеловод О. Вишнякова раздевалку в редакции журнала "Крестьянка" не нашла.
Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Новинка, в продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить: - миниюбка модели "Короче чем моя совесть" 1шт. - заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 200грамм - сиськи силиконовые 2шт. - шпильки 2х12 см. - карманное зеркальце фабрики "Баба яга", со встроенным фотшопом CS4 - 1шт. - набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте) - вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ) - мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20 - деньгосос "Рекет" 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 10.10.2010) - ногти накладные (грязь под ногтями включена) - морда симпатичШая, кирпичовая 1шт. - прибор для выпендривания "ЙУХ-2" - 1 шт.
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь... - Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень. - Интересная история, и что же с ними было дальше?
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Не стоит пить больше, чем хочется. Особенно, если рубеж "больше, чем можете" уже давно преодолен.
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам в магаданском филиале Лаборатории Касперского.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса.... 8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску...
Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает: -...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров... На что профессор живо откликнулся: - Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!?
Цитата: Идет 1989 год... Семье выдали квартиру (огромну такую), и начали они там делать ремонт! Все бы ничего, но Плитка в кухне не ложилась(может цемент не так развели, а может еще что)... Вообщем глава семейства (у которого были знакомые на аеродроме) вооружившись 10л качественного самогона пошел к "Великим Авиаторам"! пришел и говорит: -Ребята дайте клея! плитка них*я не клеится! Ну они ему и дали 10 л какойто субстанции! Плитку приклеили отлично... Прошло 15 лет! Решили снова делать ремонт... а плитка то не отдирается (разве что с огромными кусками стены) оОказалось что клей который ему дали за 10л самогона являлся клеем для вертолетных лопастей! и в 2004 стоил примерно 10000$ за 100 грамм... вот такие вот милионеры были наши летчики (но выпить то надо)
Цитата: .. AМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку,организуете беспорядки и блокируете дороги,т.к. вам хочется трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. Вы разрабатываете корову в 10 раз меньше обычной и производящей в 20 раз больше молока. Дальше, вы создаете привлекательный мульт-персонал «Cowкимон” и продаете его по всему миру.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. Вы разрабатываете их “по новой” таким образом, что они живут 100 лет, едят раз в месяц и сами себя доят.
.. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
.. PОССИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и понимаете, что у вас 42 коровы. Вы еще раз их пересчитываете и теперь их 2. Вы бросаете пересчет и открываете следующую бутылку водки.
.. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы берете деньги с владельцев за их хранение.
.. КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. 300 человек их доят. Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда. Вы арестовываете газетчика, сообщившего о реальном положении дел.
.. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
.. БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
.. ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
.. НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас есть 2 коровы. А та что слева, очень даже симпатичная...))
Стою в какойто пробке, деваться некуда,делать нефига , минут 5 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что в правом ряду стоит машинка така ,махонька,спортивна, а в ней магнитола голубеньким светится как у меня (я на джипе лифтованном и сижу выше) .И пришла мне в голову МЫСЛЬ.Достал пульт и добавил децибел товарищу на колонки. Человек удивлен.убавляет. Включаю ему русское радио, он выключает. Так три раза .На дорогу он уже не смотрит .Пошла борьба человека и тупой железяки , В общем,минуты 4 мы с ним магнитолку перетягивали Он аж вспотел и волосенки вздыбились и искрами засветились,от напряжения ,ага. Финал ,пожалел я его. Подъезжая к перекрестку - посигналил и пульт ДУ в окно показал. Блин ,я думал он руль от избытка чуств перекусит,аж стекла в его пузотерке помутнели ,как он бесноваться в ней стал.))))
Учился в 11-м классе, и по геометрии учитель после урока дал на дом три задачки, и сказал что тому кто не решит пи*дец. Подготовится я никак не мог, так как "ночевал у друга". Тут вспоминаю что за отцом должок крупный висит (мамке не сдал его грехи). Звоню говорю: - Бать там тетрадь, три задачи, реши, плиз, и мы в расчете. Утро забежал домой, взял шмотки и в школу. Препод по геометрии: - Кто сделал все три задания? - Я. - Ну давай тетрадь, интересно как ты решил задачи которые решить невозможно... Открывает тетрадь. А там три листа писанины, перечеркиваний, и на последнем записка: "Я е*л твою геометрию решать" и 20 баксов.
воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Таких, как я поэтов, в этом мире От силы, миллиарда три-четыре ...
Из зимних наблюдений за национальным менталитетом. №1. -Дайте что-нибудь, чтоб радиатор не тек. -Сильно течет? -Ну, нормально. -А что в системе залито было? -Так вода! - О_О? Зима ж на улице! -И что, что зима? -Так замерзла вода, радиатор и лопнул. -Да?.. И что теперь делать? -Новый ставить. -А он дорогой? -Не дешевый. -А у меня денег нет. -Ходите пешком. Смотрит, как будто я ему разбил радиатор. -А может, состав герметизирующий добавить? -У Вас много денег? -Нет. -Зачем тогда их выбрасывать? Заплатите за буксировку лучше. Чухает репу, уходит. №2. -Ребят, на Таврии ремень привода поменяете? -Поменяем. А в чем проблема? -Так ремень старый, слизало зубцы. Мастер разбирает двигатель, начинает выставлять нулевые метки, а коленвал не проворачивается! Звоним... -В двигателе что, была вода? -Ага! -А почему не сказал? -Так я же утром слил и залил антифриз. -Так в водяной помпе замерзла вода, потому и зубцы на ремне слизало. Пауза. Слышно в телефон, как в башке проворачиваются замерзшие шестеренки. -А что можно сделать? -Поставим под теплый воздух, пусть греется. -И сколько будет греться? -Часа два, три. Может, больше. -Но мне машина через час нужна! (Так что, наркоман Вася за коноплёй не поедет?) -Это невозможно. Надо ездить с антифризом круглый год, как книжка пишет. -Да я знаю... Аж язык чешется сказать: "Доэкономился, злыдень?!" №3. Вчера утром еду на работу, наблюдаю пердимонокль: "Жигуленок" в ста метрах от работы слетает с дороги и бьется об бетонный паребрик. Ехал потихоньку, потому ударился не так сильно. Но крыло с бампером к свиньям, арматуриной удачно разбило реле стартера, покоцало проводку, хорошо, что блок или поддон не пробило. Колеса с хорошо изношенным летним протектором. В задаче спрашивается, хорошо, что пострадал только он. А мог бы и ко мне приложиться, кабы я чуть раньше ехал... №4. -Помогите, не разбрызгивается вода на дворники? -А у Вас что в бачке залито? -Вода. Молча показываю пальцем на термометр. Там минус девять. -Вы что, хотите сказать, что вода замерзает?
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
ludenus: Cуровые тестерские будни. Cегодня обнаружили, что если потереться жопой об диван в кабинете ПМ-а, то при разрядке статики об дверь кабинета - ребутается комп, который стоит на стойке в метре от двери. Багу открыли, фииксят...
Yeremey: В Америке традиционное ежегодное послание Обамы перенесли из-за премьеры очередной серии lost IamKarlson: а потом будут отменять международные встречи из-за очередного патча WOW
ManJak писал(а):Цитата: Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
(прости господи) маленький - бесполезная в хозяйстве вещщ! 
))))
