"Автомобиль года 2010" выбрали геи Европы Лучшим европейским автомобилем для геев 2010 года (European Gay Car 2010) был назван кабриолет Fiat 500C. Выбором лучшего "гей-кара" года занимались участники французского проекта Ledorga.fr, объединяющего автомобильные гей-клубы Европы.
В финале 2010 года за победу, помимо Fiat 500C, боролись еще два открытых автомобиля - Aston Martin DBS Volante и Alfa Romeo 8C Spider, а также городская микролитражка Toyota iQ. "Фиат" был выбран победителем за свой "романтический ретро-стиль", дружелюбный дизайн и использование традиционной мягкой складывающейся крыши.
Кроме того, в ходе голосования выбран еще и автомобильный "гей-бренд" года - эта премия в 2010 году присуждалась впервые. Победителем голосования стала марка Citroen, которая опередила Aston Martin и Alfa Romeo.
Напомним также, что в 2009 году "гей-автомобилем" года стал хэтчбек Alfa Romeo Mi.To, в 2008-м - Fiat 500, в 2007-м - Alfa Romeo Spider, в 2006-м - Aston Martin DB9 Volante, а в 2005-м году - Mini Cabrio.
Агент 007 писал(а):Дык у них же фейс-арт Роспись по лицу (ну или что там у них?) то есть
Так это боди-арт то потом был. Сначала-то они в царицы хотели... Но у цариц насчёт лица строго, особо не разгуляешься. Чуть что не так, и - привет! Ауфвидерзеен шпацирен!
Ну, вот, к примеру:
ну, какая из неё, нафиг, царица? Сплошное недоразумение...
2-й, надеюсь что все знают кто такой Церетели: Однажды древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели построить такой маааленький заборчик
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...
У меня папа отжег. Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги! В то время пока реальный кот сидит дома голодным.
ГАИшник тормознул парня на подъезде к городу, днем после Нового Года. Естественно все трубочки для проверки алкоголя уже были израсходованы,но гаишнику показалось, что парень пьян и он его отвел в стационарный пост. Дальше происходит следующее (Гаишник - Г Мужик - М) : Г - вот вам кулечик надуйте его, а я понюхаю. М - ок. Надувает кулечек. Г - Нюхает, нюхает ничего вроде не пахнет. М - Тяжелая у тебя служба, начальник. Г - А ты сам то служил? М - Нет, меня в армию не взяли.... Г - Чего? М - У меня Туберкулез ...!!! У гаишника шок! ...шутка конечно, но эффект?!
Ну как обычно еду я сегодня утром на работу. Водитель - дитя гор - включил на своей шарманке не то радио Шансон, не то собственную подборку "мой номер 245 на телогреечке печать". Народу как всегда едет много, стоят даже на подножках высунувшись попами на улицу. На одной из остановок заходит папа с сыном лет 5. Мальчик недовольно и обиженно смотрит по сторонам и происходит диалог: Сын: - Папа, а где мы сидеть будем? Отец: - Судя по музыке, в Воркуте!
#ASH: 10км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже Катюшка: ого!!! \m/ #ASH: ну, первые 2 км я думал, что не потерялся
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил...
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 часа утра. В свете фар дорогу перебегают трое голых мужиков в купальных шапочках. Далее диалог: -А это хорошая примета или нет? -Ну, не знаю, но грибы здесь точно есть...
– У моего монитора такое разрешение, что на портретах, к примеру, можно разглядеть структуру ДНК...
Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет? ... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди!
Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. От центра.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Я же не знал, что у неё там общежитие.
Из разговора двух друзей: - Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце! - Да... И женился я не на той бабе!..
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Какая разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж нет.
Милиция? Алло милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бъет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Роспись по лицу (ну или что там у них?) то есть 
