ПРЕДЛОЖЕНИЕ !!! НЕ СКУЧАТЬ!

[НДПР]

[НДПР]

Смотрим кино "АВАТАР"
Во всех кинотеатрах страны

[НДПР]

18 способов нагадить соседу - автолюбителю
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе,
что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца
тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном
состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа.
Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю
после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких
дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в
глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в
резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится,
стартует, температура в глушаке постепенно растет...
Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают,
что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит
только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество
суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским
автомобилем сделать.
Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
скважины автомобиля - владелец долго пытается понять,
почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож.
В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем.
Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что:
вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт
когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской.
Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто.
Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и
в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через
три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум,
менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю.
На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают,
и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает
нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...
давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки,
а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция,
по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно.
Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и
возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато,
по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно.
Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит
как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет
искать под авто источник утечки масла
(страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно
большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу
рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче.
Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере,
леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух
соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл
прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно,
когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь?
Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно,
делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные
извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них,
с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются,
грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять
вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и...
Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят
чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.
Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском,
натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая
головешка только что из костра. Асфальт, таким образом,
покрывается темными угольками, похожими на камушки,
которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто.
Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь.
Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем,
а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему.
Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо,
просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили
на разбор коробки. Нашли поломку.
Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то.
Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и...
собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали,
засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль.
Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то...
Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?),
то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет.
Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле
этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что?
Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и
не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
А вот отомстить придурку - это наш метод.
Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

Продолжаем гадить:
1.
Инструменты:
плоскогупцы
4 болта секретки + ключ
ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки,
затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем.
спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии)
плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать....
И желаю не делать гадости хорошим людям ибо да воздастся тебе за содеянное
2.
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных
крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу
мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется
заново...
3.
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах,
болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется
4.
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых
котов, которые придут полакомиться любимым средством
5.
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво,
а если горячей водой то вааще никогда!!!!

[ManJak]

Муж с женой разговаривают:
— Когда наш сосед сменил мебель, ты тоже захотела новый гарнитур. Едва он привёз телевизор с большим экраном, ты заставила меня купить такой же. С машиной — то же самое! Теперь у него новая обновка.
— Какая?
— У него новая жена!

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Для людей старшего поколения Барака Обаму проще называть Черненко.

[nolik]

Цитата:
Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

И как кассир считает деньги.

[SVS]

[ManJak]

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной сетью является "В%онтакте". В других крупных городах конкуренцию ей составлют "О##оклассники". На остальной территории России с большим отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на#ть, либо вы#ть.

На 3-ем курсе преподаватель сказал, что не будет проверять мои лабы, потому что такой почерк может быть либо у дебила, либо у гения.

реальная история ...
Раз в жизни…зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.

Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить.

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...))

он: ладно, окей) спасибо тебе
она: спасибо в рот не положишь)
он: не вынуждай меня...

Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах).
Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает типа пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101 кто не вкурсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа есть контакт! После удара парень на "копейке" не долго думая сдает чуть назад, разворачивается (гордок у нас небольшой, движение не ахти) и оставляя следы жженой резины на асфальте "уходит огородами".
Естественно, кроме цвета и марки машины никто ничего не запомнил.
Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДД и т.д. и с вопросом не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил:
- Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать!
Мужик пободрел, подобрал номер, отвалившийся от "копейки", и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму... Я смеялся до самой работы.

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

Холодные женщины хорошо идут под мартини.

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Susla: Заболела гриппом, вызвала врача на дом. Она пока ко мне шла - сломала ногу...

[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество, а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...

[SVS]

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали
- За что?!
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[Шико]

Трюки с рулеткой: http://www.prikol.ru/2009/12/21/tryuki- ... -ruletkoj/
Работничек, ихумать...

[ManJak]

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

[Sergmax]

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.))).

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого
года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и
все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[SVS]

[ManJak]

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

[ManJak]

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!

- 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров (это Вы)

Ты студент (технарь) и у тебя сессия, если при словах "время от времени" ты представляешь себе что-то вроде "T(t)"

- По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги е%т и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:
- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние?
Она:
- Такой-то до 20 км. по городу.
Ботаник (с умным видом):
- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?
Она:
- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

В поведении русского человека есть две крайности: Невменяемая трезвость и абсолютное похмелье.

[mixxxxail]

Фотки ,анегдоты конечно прикольно, хочится чето по более информативное , типо вот этого.
http://www.off-travel.ru/site/index.php ... ostok.html