Купил сегодня клей – срок годности до декабря 2012, затем купил батарейку – срок годности – декабрь 2012, потом купил таблетки для иммунитета – срок годности также 2012! Наверное, они о чем-то догадываются…
Купил сегодня клей – срок годности до декабря 2012, затем купил батарейку – срок годности – декабрь 2012, потом купил таблетки для иммунитета – срок годности также 2012! Наверное, они о чем-то догадываются…
Кто догадывается, а кто и знает. А некоторые уже готовятся и практикуются по самоучителю от Моисея...
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково <homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые
[C@T]: Интересно, что же ещё мама хотела найти у меня в банке из под печенья "Гондольеры"...
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Обсуждение статьи про домашний арест: Gad:Мне за присвоение или растрату понравилось. Украл миллиард - сиди в своем особняке в Карасеозерске. Если собираешься в отпуск на Канары - через письмо участковому, но все равно можно! Nych:Это для укравших сотни три миллионов. Украл миллиард - дело не заводится! Украл десять миллиардов - сиди срок в гос думе!!!
Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище.
читая некоторые посты думаю о том что так не хватает кнопочек "зачётные грибы" и "непонятная х@ня"
Культурный человек никогда не скажет: "Мы пилим народное бабло." Он скажет: "Мы разрабатываем нанотехнологии."
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Кризис стал стабильным.
На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
БУХучёт - подведение итогов после пьянки!
Вот незадача: ЦЕ О ДВА - если по-русски, то это углекислый газ, а если по-украински - это кислород!
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.
Если вы можете начать свой день без кофеина, Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это, Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, Если вы можете спокойно воспринимать критику, Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, Если вы можете обойтись без лжи и обмана, Если вы можете бороться со стрессом без лекарств, Если вы можете расслабиться без выпивки, Если вы можете заснуть без таблеток, Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила: - Не пей, братец, жеребёночком станешь! Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает: - Не пей, братец, телёночком станешь! Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка: - Теперь пей...
Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа... У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..
Мужская логика: Худышка будет холодна в постеле, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, Смотреть лишь на размер ее груди
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну, покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с бодунища дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е%утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох%евает надо мной. Глаза у настоящего же хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
