Латыши перевели камасутру, получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Снега в городе визибл-инвизибл...
Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: - Наши украинские коллеги!
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне хватило!
- .. у нас ещё ДПСников не грабили как инкассаторов? - Грабили в районе Пулковского шоссе!
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Лучше остаться загадкой, чем стать разочарованием.
гласность: каждое дерево в лесу имеет право кричать все, что ему вздумается, однако это не сорвет плана лесозаготовок.
- Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Армянские учёные изобрели машину времени. Опустите 200 рублей, и вы узнаете, который час.
Путин дал указ Медведеву, чтобы тот дал ему указ...
Надо просто намекнуть Америке, что в Доме-2 есть ядерное оружие...
...ходят по универу мужик с камерой и тётка с микрофоном, и достают всех вопросом: -"как вы думаете, почему в России так часто убивают журналистов?"
Новость: "АвтоВАЗ будет выпускать электромобили" - А какая длина провода?
Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
какая большая разница между теми кто говорит "очки как у Леннона" и теми, кто говорит "как у Гарри Поттера".
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!
Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...
Стою на «Таганке», жду поезд. Подходит ко мне вьетнамец и начинает что-то непонятное говорить и жестикулировать. По-русски вообще ни хера не понимает. После 2-ух минут такого общения я ему и говорю: - суньх***йвчайвыньсампей. Его рожа меняет выражение на о_0. Потом он выдает почти без акцента: - "Кузьминки". И я показываю куда ему ехать. …мля, я видел живое отображение этого смайла o_0
Прихожу в гараж, сажусь в машину, завожу... Поворачиваю голову - рядом сидит кореец. Спрашиваю: "Ты кто?" Он: "Меня зовут Куй Там и мы никуда не поедем - аккумулятор сдох"...
- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает - быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает! - повторил ямщик и добавил: - Надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о...
О прикольных автомобильных номерах. Вообщем дело было в Семипалатинске... Еду как то по дороге на своей машине,смотрю по сторонам и вдруг подсознание подает странный сигнал - меня обгоняет Маздочка, за рулем сидит обалденная девушка... все бы ничего, но номер на этой машинке был F777DAM (ф семсемсем дам)
Slava P. Учитывая диаметр трубки (А-А) - это коллаидер (4 мм), какое там расчетное давление
Антон Пашков (00:03:12 7/01/2010) ну что пора ))))) Антон Пашков (00:03:17 7/01/2010) гадать) Капля (00:03:44 7/01/2010) я из гаданий знаю тока валенок за забор кинуть Капля (00:04:02 7/01/2010) в каво попадет от того и пи**ей получишь
Robot: в саду девочки репетировали танец снежинок Robot: мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать"
С форума: позвонил в ЖЭК, спросил: "чего не убираем снег" они мне "а что, снег шел?"
- Че морда такая набитая? - Да один качек штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, себе на ногу... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
Обречённо скрипят тормоза Голова откатилась красиво В грязи моргают глаза Нифига-себе с бегал за пивом
Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого.
Больной отходит после наркоза. - Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги. - Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки...
Звонок в моpг. - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? - Опишите особые пpиметы. - Он каpтавит.
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: – Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? – Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: – Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел в виду морг?
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Бублик!! Бублик!! кричали дети, не подозревая что колобок смертельно ранен
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
Вовочка: - Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок! - Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- Хочу предложить вашему предприятию последнее своё изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!
Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!! - У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: "Что лучше: синица в руке, или журавль в небе?" И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего - в нужное время, утка под кроватью.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Сказка Красная шапочка. - Вот тебе, доченька, корзинка... - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
- Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так - интересно, когда у природы выходной...
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта! - Ну, и что же? Это ж учебные прыжки.
Две женщины - археологи работали в Средней Азии, летом там жарко. Заходят они в бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: - Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу. В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку.
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове. - Милая, ты просто не помнишь...
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?!..
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан!
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".
Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
.
