ManJak писал(а):Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. ...сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми.
- После удара по голове статуэткой рейтинг Берлускони в Италии серьезно вырос. - Уверен, что нашим политикам такой опыт не помешал бы! Каждому… По два-три раза…
Путин у врача: - Мне нужно увеличить ВВП в 2 раза! - Я советую вам как следует подумать, прежде чем увеличивать его. Ведь известно, что важен не размер, а умение!
Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать. Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят, как только ты начнёшь с нею бороться.
Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Век живи - век учись. оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. хз почему, нельзя и все. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки. Казалось бы, выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. ан нет, все проще. по правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что морковка - фрукт.и ни*б*т.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Cтуденческая свадьба: - а что невеста то не пьет, не ест? - а она не скидывалась
Сегодня читаю на новостном сайте :" На президента Украины совершено покушение.Его за палец укусил хомячок...." Ну,что сказать? Какой президент-такое и покушение.
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба"
Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?!
Автомобилистов Петербурга губернатор призывает в ближайшие дни придерживаться следующего правила парковки транспорта: «по четным дням на правой стороне, по нечетным — на левой». Отсюда: http://www.fontanka.ru/2009/12/29/036/ Интересно, кто моск автомобилистам сносит - губернатор или Фонтанка?
Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: — Самолёт за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: — Нет, сто много... пятьдесят!
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!!
<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу) <xxx> я, два программера и бухгалтер <xxx> все, естественно, страдают х***ей <xxx> кроме программистов и бухгалтера
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Спор русского с американцем. - Наш Дед Мороз лучше вашего Клауса! – говорит русский. - Это почему же? - Наш Дед Мороз за подарок просит всего один стишок. Он самый добрый! - А Санта за подарок ничего не просит! Оставит в носках и уходит. Наш добрее! - Наш Дед Мороз приходит в разгар праздника. Ему и нальют, и закуску подадут. Он самый умный! - А Санта приходит тогда, когда все спят. Проходит в дом и делает все, что хочет. Наш умнее! - Наш Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой. Он самый удовлетворенный! - А у Санты есть олени…
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и назовут "Отливающий мальчик".
Если дамы приглашают кавалеров на белый танец, то кавалеры дам - на черный.
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать? Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов.
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... с этого момента ей больше нельзя плакать.
Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом рассказывает: "Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается, говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Смотрел как то телек наткнулся.... Детская телепередача. Команда детей за каждый тур получает буквы, максимум 5. Из них нужно составить слово... получают они значит 4 буквы, одной не хватает... и думают что за слово, ну и я тож задумался... Буквы такие были: "Х" "У" "Н" "Я", в голове крутится слово ху@ня...))) досмотрел до конца мля, оказалось КУХНЯ! )))))))))
Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит - полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать, то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию - то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам.. Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...
Alex: реально хакнуть сервер факультета компьютерных систем и стащить оттуда диплом по сетям?
Chief: если ты это сделаешь, тебе и так его дадут
XXX: Новость на яндексе: "Русский, американец и японец привезли на МКС елку" YYY: выглядит как начало анекдота
