На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику: - Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит -Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары! Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене. - Что он тебе показал? - Я обещал не говорить. - Но я твоя жена!!! - Нет, не могу сказать. Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин: - А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Как сообщили в управлении информации и общественных связей главного управления внутренних дел по Москве, вчера, 23 декабря, около 18:00 женщина - водитель автомобиля Porsche, двигаясь по Мосфильмовской улице, при перестроении подрезала автомобиль Mazda 6.
Остановившись, оба водителя вышли из автомобилей, и женщина начала объяснять водителю Mazda, что "на машинах Porsche в Москве так и ездят". Услышав это, водитель Mazda достал травматический пистолет и выстрелил в сторону женщины, однако ни в нее, ни в ее автомобиль не попал. После этого он сел в свой автомобиль и уехал.
Так пить нельзя: Заходит сейчас Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора
протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл..., не знает с кем спит, с... тупо...ая!!!!
семигор писал(а):"Реплики - у вас, а всё, что я говорю - в граните отливается"
Отлитый в граните это классно. Предлагаю Дмитрию Анатольевичу ещё пару "инновационных" фраз.
Высеченый в стекле, отштампованый в камне, выжженный в чугуне. Если надо могу ещё с десяток накреативить.
Знакомый работает в СБ банка.У них там в кассовом зале недавно повесили зеркало во весь рост.Сегодня не утерпел-зашёл к нему и поинтересовался :"А нахренна собственно такой гламур ?"....Ответ поразил,как всё простое и гениальное....."А,за ним -камера видеонаблюдения установлена.Прикинь,какой придурок с пушкой откажет себе в удовольствии полюбоваться на своё грозное отражение!" И ведь правда.Зашёл-хотел не смотреть,а ...не получается как-то.
Просить не сложно, сложно, когда отказывают.
Если не поцеловал девушку на первом свидании, это ещё полбеды. Если не поцеловал на втором, значит беда c тобой полная.
Достаточно часто в мир являются люди, говорящие, что они самые умные. Но только россияне начинают это проверять.
На Руси тот, кто встаёт на дыбы,- кончает на дыбе...
Об чугунные задницы бюрократов жаренные петухи клювы пообломали.
Хочется, конечно, никогда не врать, но ведь на всех правды не напасёшься.
Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный звонок: - Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"..
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена. - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки. - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
