Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Президент РФ Д.А. Медведев призвал население страны не покупать дешовую и некачественную фигню произведенную в турции и Китае, а поддержать отечественного произодителя дешовой и некачественной фигни!
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
xxx: я заметил одну интересную особенность xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:"Подберите мне красивый букет для жены." Потом задумался: "...и помягче"
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:"Подберите мне красивый букет для жены." Потом задумался: "...и помягче"
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так без друзей останешься...
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника: - На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем. - Ну как можно, гражданин начальник! У меня все по честному: давай спорить на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз. - Свой глаз? Хм... Ну давай. Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз, кусает его и вставляет обратно: - С Вас червонец, гражданин начальник. Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся: - А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз. ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий: - Давай. Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз: - Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу. - Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет. - Ну начальник, давай на рубель - такой фокус! - Нет, нет, не буду. - Ну на гривенник давай! - На гривенник... На гривенник давай. Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется: - Тьфу, мля! Тьфу! Это же не адеколон - моча! - Ааа - не получилось. Держи свой гривенник!
немного об искусстве: -Тра)(аю я значит сторожа в Эрмитаже....
Новый год - воистину масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
загадка: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?"
два варианта ответов, детский - фотограф, взрослый - снайпер.
Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует: "Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!"
Объявление. Бизнес-инкубатор принимает яйца бизнесменов. Сто рублей пара.
Если раньше песни пелись безумству храбрых, то сейчас просто безумству.
Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Маленький мальчик просил на день рождения купить ему собаку. Родители сдались и купили здорового сенбернара. Ребенок оглядел подарок и дрожащим голосом спрашивает: - Я не понял, кому кого подарили?
Чтобы потратить деньги с умом, необходимы всего лишь две вещи.
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
Ща было. По люблинке летит бобик с мигалкой, подъезжает к перекрёстку, на котором уже загорелся зелёный для пешеходов, ну и один дядька пошел через дорогу наперерез "карете", бобик по тормозам, у него САМА открывается задняя дверца и бьёт дядьку по "щам", от чего он садится на дорогу в ах@е. Водила бобика орёт на дядьку: "ну чо смотришь?!! Дверь закрой!!!" Тот на автомате закрывает, бобик сваливает, все в ступоре. Вот оно как бывает!
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: - Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Когда люди ничего не понимают, они называют это революцией.
